(これは2020年の記事です)
こんにちは。伊織です。
夫が不倫していた時、
夫は風邪を引いて寝込んでいる私をおいて
相手に会いに行っていました。
私の父が入院して、
私が、心配と不安でいっぱいな時も
相手に会いに行っていました。
そんなに好きだったの？
そんなに会いたかったの？
サレた方の妻は、こう思っちゃいますよね～
はーい、もれなく私もー
そして多分ですが、
相手の女性も思っていたのでしょう。
伊織さんの旦那さんは、私に夢中ね
と。
と。私は相手がこう思っていたことが
ずっと許せなかったんです
相手の女性がどう思っていたのかなんて
ホントのところはわからないし、
本っ当にどうでもいいのにね。
正論はそうなんだけど、
どうしても、そうは思えなかった。
悔しくて！腹が立って！
もー仕方なかったんですよ。
夫がね、
私の度重なる尋問の中で、
あの女性と何故そんなに会いたかったの？
と聞いた時、
こう言いました。
相手と会って、
満たされるのは一瞬で、
すぐ乾いた。
だから満たされるために、
もっともっとと相手を求めた。
それだけだったんだ。
でもその時の俺は、
それを好きだからなんだと思い込んでしまった。
当時の私は
一瞬でも満たされたんだ…。と、
じわじわ痛みが来る感じでした。
ちなみに一瞬満たされたのは、
承認欲求と性欲ですね。
一瞬かぁ、そりゃ短いねぇ。
そりゃそうでしょうねぇ。
と、今みたいには思えなかったです。
今は、愛と、恐れの違いを分かってきたので
そう思えるようになったわけです。
行動の動機は、
やっぱり愛でもなんでもなかった。
夫と話す度に、
そこは本当はわかっていたのですね。きっと。
信じないようにしていただけで。
だって、どんな理由だって許せるわけないし。
でも、
あの頃の夫のエネルギーを思い返すと
本当に一生懸命自分と向き合って、
夫なりに正直にあろうとしていたんだと思います。
今思い出すと、愛おしくてしょうがない
そしてね、
繰り返し繰り返し夫を責めた私も
やっぱり同じでした。
夫を責めても、
スッキリするのは一瞬で、
すぐに落ち込んだ。
でも、スッキリするために、
何度も何度も夫を責めた。
気付けなかった。
その時の私は
そうしなければいられないと思い込んでしまった。
そんな感じでした。
要するに、どちらもね、
ただ、
やめられなかったから
繰り返しただけ。
一瞬の快楽のために。
その分
重い罪悪感を抱えるくせに。
私がやっていたことと、
夫がやっていたことは同じ
やっぱり相手は自分の鏡ですね。
私は夫を責め続けたこと、
結果的には後悔していません。
んー…正確に言うと、
あの時の私に
「そんなに責めるのはやめときなさい」
なんて言いたくない、というだけかな。
怒って当然だもの。
取り乱して当然だもの。
そうせずにはいられなかったんだもの。
これはこれで本当の気持ち。
でも。
実は、繰り返し夫を責めること自体には
あんまり意味がなかったと思います。
5.6回くらいでやめられたら良かったかもね
せめて10回以下とか！笑
スッキリするならともかく、
私は責めた後、すごく落ち込んでいたし。
そして、仕方ないじゃん！とか
変に開き直っていたし
繰り返し責めることには
意味がないと理解出来ていたら
やめられたかもしれない。
だって本当は、全部、
自分の問題だったのだから。
そして今は、
よく乗り越えたね。よく頑張ったね。って
自分にも、
夫にも、
感謝が溢れるのです。
私ならあんなに責められたら耐えられません
ご主人をずっと責めているあなたも、
本当はやめたくないですか？
やめられるんですよ。
でも、我慢するのではなくて、
何故責めたいのかに向き合っていけば。
わかって欲しい？
何を？
腹が立つ？
怒りの下には何があるの？
悲しかった？
何故？
それ、もしかして、
自分で自分に言ってる言葉じゃない？
その本音を、まずちゃんと自分で認めて。
そして、旦那様に伝えたければ伝えればいい。
責めるんじゃなくてね。
だって、
根本にはあなたの大きな愛があったのだもの。
読んで頂いてありがとうございます。
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愛を込めて。伊織より
(これは2020年の記事です)
伊織