(これは2020年の記事です)
夫の不倫が発覚し、
その二ヶ月後に父が亡くなり、父の四十九日を終えた頃かと思います。
つまり発覚から４ヶ月目くらいのある日。
夫は仕事に行っていて、私はお休みでした。
私はおそらく一日中、
ネットで不倫に関する情報を漁っていたと思います。
そして、いつものように夕方になったら、
重い身体を引き摺って
スーパーで夕飯の食材を買ってきました。
いつもならすぐに料理に取りかかる時間。
ところがその日は、
帰ってきた途端
キッチンの床にへたりこんでしまいました。
買ってきたものを冷蔵庫にしまわなきゃ。
傷んじゃうからしまわなきゃ。
頭ではそんなことを思っているのに
身体はもう全然動かない。
床にへたりこんだまま、ずっと泣いていました。
ひぃひぃ言いながら、泣いて泣いて泣いて
多分、30分～１時間くらいでしょうか？
私が毎日毎日、買い物に行き、
好き嫌いの多い夫の、好きなものを選び、
栄養を考えて、
一時間半かけてご飯を作る。
決して上手ではないし、
料理が好きなわけでもないけれど、
本を見たり、クックパッドで研究して
ご飯とお味噌汁の他に四品。
頑張って作って来ました。
そんなふうに
私がご飯を作っている時にも、
あの女性と会ったり、ホテルに行ったりしていた夫。
私は何をやっているんだろう？
ご飯作らなきゃ。
私は何をやっているんだろう？
夫が帰ってくる前に。
私は何をやっているんだろう？
作らなきゃ･･･
なぜ作らなきゃいけないんだろう？
夫が料理が出来ないから。
なぜ作らなきゃいけないんだろう？
今までずっとそうしてきたし･･･
なぜ作らなきゃいけないんだろう？
だって、だって･･･
もう私には、
ご飯を作らなきゃいけない理由は
見つけることが出来ませんでした。
だってそもそも、不倫発覚以来
私は食欲なんか全然ないし！！
あんなことした夫に
何故こんなことを続けてるの！？
もう嫌だ！
もう嫌だ！
もう嫌だ！！
やっと、ハッキリと自分の声が聞こえました。
その時、あんなに動かなかった身体が、
すっと動き、食材を冷蔵庫にしまい、
夫にラインを入れました。
ご飯は作っていません。
適当に食べてきてください。
私は出掛けてきます。
私は家を出ました。
ただただ夜の街を徘徊しました。
夫から電話が来ます。
仕事終わったけど
ごめん、ご飯作らない
それはいいけど、どこにいるの？
近所の街
どうしたの？用事？
どうもしてない。放っておいて
どうしたの？
放っておいて
もう鬱陶しくて鬱陶しくて、
私は不機嫌に電話を切りました。
その後も夫からは電話の着信や
LINEなどが続いていました。
ごめん。
どこにいるの？
迎えに行く。
確かそんなことだったと思います。
全く応じたくありませんでした。
無視しました。
あんなに大切にしてきた夫です。
自分よりも大切にしてきた夫です。
その私が、
こんな氣持ちになってしまったことが
更に私を悲しくさせました。
どうしてこんなになってしまったの？
どうしてこんな目に遭わなきゃいけないの？
この夫と、私はどうやって暮らしていくの？
何十回、何百回と繰り返した言葉を
また心で繰り返しながら
ふらふらと歩き回り、
涙をゴシゴシこすりながら
胸が詰まり、息が上がり、
喉の奥から変な声が漏れてきます。
それでも歩き回ることがやめられません。
助けて！誰か助けて！
どのくらい時間が経ったのか、
ハッキリ覚えていません。
ろくに食事もしてなかったから、
疲れてしまい、
たいした時間でもなかったのかもしれません。
その日から、
私は夕飯を作るのをやめました。
それからも朝食は準備しましたが、
夜は約一年半、ほぼ外食でした。
時～々は作ることもありましたが、
本当に気が向いたときだけ
私にとって、食事の準備は
紛れもなく愛の行為だったのです。
愛がわからなくなった当時、
作れなくなるのは当然でした。
後に学んだことでしたが、
これは大正解でした
夫婦再生の前に自己再生。
大事なのは
とにかく自分を最優先にすること。
そのためには、
やりたいことをやること。
言いたいことは言う！
したいことはする！
相手は基本関係ない
でもその前に、もっと大事なのは、
やりたくないことをやめること。
ここに使ってるエネルギーって大きいんですよね。
自分のコップをまず満たす。
それが満たされてから、
溢れた分を、他の人に分け与える。
それが愛の循環。
自分の器が満たされていないのに、
他の人にエネルギーを使うから、
怒りや不満が出る。
人の目を氣にすることも同様です。
納得しません？
私は愛だけを循環させられるようになりたいのです。
ちなみにね、
本当の意味で
コップを満たすことが出来るのは、自分自身だけ。
誰かから与えてもらわなければ満たせない
という人は、エネルギーヴァンパイアですね。
人からエネルギーを奪っているのです。
酷な話ですが、
不倫した夫に、自分の傷を何とかしてもらおうとするのも、これに当たるのかと
いや、私も散々やりましたけども
だから、とにかく自分優先です
私はやっとここ1～2ヶ月、
少しずつ、夕食作りが復活してきました
自分にね、家庭料理を食べさせてあげたくなってきたんです
そこが一番で、
｢夫も外食は飽きたよね？｣は
僅差で二番目の理由
悪妻に見えます？
いえいえ。
以前よりご機嫌に料理する私がいます。
私がもっと自分を愛せば、
もっと大きな愛を循環させられるようになりますからね！
まだ道の途中なのです
GOGO
GOGO読んで頂いてありがとうございます。
必要な方に届きますように。
愛を込めて。伊織より
(これは2020年の記事です)
伊織