今日まで生き延びてこれたからこそ

また一つ歳を重ねることができました☺️

たくさんのお祝いのメッセージありがとうございます。

いつのまにか36歳。

今日まで生き延びてこれたことは

自分の頑張りも認めつつ

私の人生に関わってくださった人達の

力添えがあってこそなのだと。

これまでの色んなことを思い出しては

感謝が深まる日となっています。

同時に、越えないといけない山は

まだまだいくつもあるのだなぁと

己の脆弱さが身にしみています。

実は、4月から6月までの3ヶ月間

仕事を休職することになりました。

再発ではございません🙇‍♀️

1週間前の投稿にも書きましたが

自律神経の乱れから様々な身体症状が出ていますが

お薬や通院のおかげで日常生活は過ごせています。

気持ち的に思い詰めているわけでもありませんので

どうかご心配なさらず。(´ｰ｀)

早い段階で、「整えること」に専念できる環境が必要だと思い、休職を選びました。

上司には「もったいない」と言われましたが

私としては身体を第一にせず無理をして

人生を棒に振ってしまうことの方が

「もったいない」と思うのです。

誰かの役に立つ人間でいることも悪くないけれど

健やかな心身をなくしては

何事も楽しめなくなってしまいますものね。

散々、体調を崩してきた中で

これまでもたくさん考えてきたけど

あらゆる角度から己の弱さと向き合う必要があるのだと感じています。

自分を知る、人間を知る、よい機会です😊

そんな今日この頃ですが体調を整えながら

ゆるーく好きなことして過ごそうと思います。

無理のない範囲で

面白そうなことには飛び込んでみたり

引き続き、ダンス練習会を開催してみたり

少しずつ人と会ってみたりしたいので

お茶や遊びにも気軽に誘っていただければ嬉しいです😊

(自分からはあまり誘わない人←)

そして

これからも、この場所にはできる限り

「ほんとうのこと」を書いていきます。

取り繕っていない私を

「おもしろいな」「仲良くしたいな」と思ってくださる方々とのご縁を大切にしていきたい。

今後ともどうぞよろしくお願いいたします✨

あや

不安と共に、あるいてく

相変わらず

コントロールできないものに

心と身体を乱されてしまう。

3月

暖かくなり、桜も咲いて、

私は特にアレルギーもない。

(最近怪しいけどね)

気持ちいい季節であるはずなのに

体調がイマイチな日々が続き、悶々としてた。

最初は頭痛から始まり

今日は目眩、今日は肩こり、

食欲がない、血圧が高い、動悸がする...

毎日、日替わりでやってくる謎の不調。

頭痛はちゃんと検査して薬も出してもらって

片頭痛だということがわかった。

他に数値や内臓に問題あるわけでもなさそうなので自律神経が乱れているのだろう。

思い返すとその前から

仕事でイライラすることも多くて

蓄積していたものが溢れ出るかのように

25歳も年上の同僚に説教し始める。

いつ体調が悪くなるのだろう

体調が悪くなって周りに迷惑かけたらどうしよう

そんな不安で

外出することや、食べることも

心から楽しめていなかった。

心身ともに緊張・警戒している時間が

いつのまにか長くなっていた。

寒暖差、気圧の変化、ホルモンの影響、小さなストレスの蓄積...

あらゆるものに身体がついてこれてなかった。

《私が恐れていること》

それはきっと、

人生をコントロールする力を失うことだ。

また“あの地獄”が来るかもしれない

そんな恐れが時折、付き纏う。

再発とは関係のない体調不良だとしても

ちょっとの体調変化に敏感になっている。

かわいそうな自分に溺れていたいわけではない。

自分のこと救えるのは、最終的に自分自身だ。

心身ともに《安心》を染み込ませること

これが今の私の課題なのだと感じている。

自律神経も基本的にはコントロールできない。

でも、アプローチすることは可能だから

いろんなことを試してる最中です。

《今やってるアプローチ》

・仕事は一時的に週5→週4に

　＋業務が終われば早めに上がらせてもらう

・肩こり改善のため接骨院に週2〜3で通院

　→肩が軽い！食欲も出てきた！

・人混みはなるべく避ける(いく時は色眼鏡着用)

・人混みを避けていても

　情報を受け取りすぎては本末転倒

　遮断する・選ぶ・間に受けないを意識する

・他人を敵だと思い込みすぎである

　→人を信じるというよりは

　自分で自分を守れるから大丈夫だよという

　安心材料を持っておく

・寝る前の瞑想(呼吸に意識を向ける)

　→心身ともにリラックスできる

・恐れてることが起きる確率は実際どれくらい？

　それが起きた時の解決策を準備しておく

　成功体験を積み重ねていくことで落ち着く

それでも、まだ不安定ではあるんだけど

そもそも「完璧な体調」なんてないんだよね。

すこぶる体調がいい日があれば

その日、その喜びを十分に味わう。

健康であることに心から感謝する。

不安と一緒にいても、なんとかやっていける。

何が起きてもやり過ごせる。

「力を入れる」アプローチというよりは

「手放す」「ゆるめる」「やわらかく」

小さな安心の積み重ねを諦めずに。

ゆるゆる徐行運転。

相変わらず世の中は

いろんなことでざわついているけど

アクセルを踏みすぎず

影響されて押されないように。

心も体も、穏やかに暮らしていくのだ。

あや

自分がみている世界はちっぽけだ

月に1度開催されている

MENSAの哲学カフェというオフ会に

今回も参加してきた！レポその②書けた！

書き始めたら相変わらず長めだから

読めたら読んでね〜🙃

⭐️参加する意義を改めて⭐️

前回は初めての参加だったので

どんな人がいるのだろうと恐れ慄いていたけど

結果とても安心して参加できたこともあり

今回はどんな話ができるのだろうと

ワクワクな気持ちの方が大きかった😊

顔ぶれはほぼ初めましての人が多かったので

前回とはまた違った雰囲気でしたが

参加されていた人が口を揃えて仰っていたのは

「哲学のような答えのない話に付き合ってくれる人が周りにいないので、なんの気兼ねもなく話せることが嬉しい」と。

私も周りにそういう深い話ができる人とがいないわけではないけど、社会生活の中で周りの人と話が合わないことによる孤独感や物足りなさを感じることも多いので、この会はとてもよい刺激があり、好奇心が満たされる場所となっている。

⭐️哲学会の楽しみ方⭐️

今日のテーマは「幸せとは」でした。

究極的なこのテーマを

まずは個人で深掘りする時間を設けた後に

全体でシェアし、その人の意見に対して感想や質問があれば投げかけていくスタイルです。

テーマは毎回違うもので、参加者が提案したものをくじ引きで決めています😊

お約束としては

・相手の意見を否定せずに、まずは受け止める

・誰か一人だけが喋りすぎることのないように

　全員で話しやすい場を作っていくことを意識する

・誹謗中傷、攻撃的な発言はもちろんNG

誰かを論破する場所でもなければ

この意見が優れていて

この意見が劣っていると比べることもなく

答えを出そうとする場所ではない

ただ興味を持って知ること

知見を広げていくこと

そして最終的には

それぞれが深めていくこと

参加してる皆様の経験に基づいたお話を聞いて

世の中には様々なバックグラウンドの人がいて

自分が知っていることなど、ごく僅か。

自分がみている世界がいかにちっぽけなものかと思い知らされる場所でもあります。

基本的に人と比べることは不幸の始まりだと思う一方で

他者と関わりの中で、己の「足りなさ」や「伸び代」に気がつくこともまた一つの楽しみ方だなぁと思っている。

⭐️賢い人達の中に放り込まれて気がついたこと⭐️

↓

◇私の強み◇

誰にでもわかりやすい言葉でシンプルに伝えられる

難しい話を「つまりこういうことね」と具体的に要約できる

（多分ね)

私が同じことを説明するとしても

その言葉は選べないなぁと感じることも多く

皆さま語彙力が非常に巧みです。

私はそんなに難しい言葉は使えないけど、シンプルに伝えられるということも一つの強みかなぁと感じました。

◇前回からの進捗＆今後の課題◇

誰かの意見に対して気になることはあっても

質問することに躊躇してしまう傾向があって

前回は一度も質問せず終わったんだけど

今日は質問できた🙋‍♀️

それでも疑問や引っかかりを感じることはあっても

自分の脳内でまとめてるうちに先に完結してしまったり

先に誰かが聞きたかったことを聞いてくれることが多くて

あまり積極的に質問することはなく🤔

別にそれでもいいのかもしれないけど

言語化の解像度を上げていって

ガシガシ質問していけたら

より理解が深まるだろうなぁとは思う。

そして質問じゃなくても

共感します👍の感想を伝えるだけでも全然OKなので

「どこに共感したのか」を素早く言語化できる力をつけたい次第。

⭐️まとめ⭐️

謙遜しすぎもふざけんなと言われるかもしれないけど、いまだに己の知能がメンサ基準に達している実感が薄くて、疑い続けてる自分もいる。

そもそも「賢さ」ってなんだろう？って考えたときに

①言葉を理解する力

②目で見て素早く理解する力

③記憶力

④処理速度

色んな「賢さ」に分けることができて

全ての能力が高い人もいれば

どれかが突出してる人もいるんだと思う。

やっぱりメンサは頭の回転が速い人が多い印象で

その中でも私は別に頭の回転は速くないと感じている。

どちらかというと時間をかけて咀嚼したいタイプだ。

故に、私が意見を発表したあとに

誰かが質問してくれる時間が

少しだけ苦手であると感じた。

質問が高度で「そこまで考えたことないわ」みたいな質問が飛んできて、明確に答えられなかったり

しっくりくる適切な言葉が浮かばなかったり

自分で「え？これ質問に対する答えになってなくね🫠？」と感じることもあって

何が飛んでくるかわかない恐怖と

何が飛んできても打ち返せる自信がない。

こんな時に「瞬発力」があったらいいのにと思うことが日常的にもあるんだよね。

なんでもかんでもすぐに反応することがいいとも思わないけど、その場では言えずに持ち帰るよりも、リアルタイムでなるべく解像度高く言語化して伝えられた方がいいよね、っていうことは割とあるあるなので、その力をこの機会に是非鍛えたい。

（①〜③は高いのかもしれないけど、それを知ることができるウェクスラー式知能検査というものがあるので、より自己理解を深めるために今年中にはやってみるつもり。）

そもそも先述したように敵ではないのだから

安心して対話を楽しみたいです、はい😇

せっかく貴重な場に参加しているので

たくさん勉強させてもらって成長の場として活用していこう✨

おわり

承認欲求はどこへ？

Grokに

「昨今の私の心理状態を、Xの投稿からシビアに分析して」とお願いしてみた。

----------------------------

【承認欲求の極端な縮小・間接化】

直接的な「私を見て！」「私を褒めて！」が消滅しています。

----------------------------

と言われた。

以前はあったのに消滅したらしい。

心当たりはあって

私も最初は「承認欲求がなくなった」と思ってた。

目立ちたいと思わない。

最近は意図せず目立ってしまったり

注目を集めてしまうことに

「めんどくさいな」と感じる。

褒められたいとも思わない。

相手との関係性にもよるが

「褒める」という行為自体が

どこから目線の評価なんだろう？

私のこと褒めてどうしたいんだろう？と

穿った見方をしてしまう。

だけど、承認欲求がないわけはないと思う。

本当にないならSNSもやらないだろうから。

SNSに発信することやアウトプットするのは

自分の心に刻みたいから。

それも本当なんだけど、だったら日記帳に書くなり

自分のスマホの中で簡潔すればいい。

それではなにか足りなさを感じるということは

やっぱり人様の目の届くところに置いておきたいんだよね。

直接的に称賛してほしいわけでも

派手にバズりたいわけでも

目立ちたいわけでもない。

それよりも

私の存在や思考が、誰かの人生のどこかで

意味を持つことを望んでいるんだと思う。

間接的に、深く、誰かに理解されたい。

それはたくさんの人に、というよりは

少ない人数でも、深く頷いてくれたり

なんか心に残って、その人にとってよき影響があったのなら嬉しく思う。

更に「反応」があることは嬉しいけれど

(いいね、とかコメントとかね)

反応を求めすぎてしまうと

永遠に満たされない飢えになってしまう。

私はもうなるべく苦しみたくないから

誰かに過剰に反応を求めたり

確認することまではしない方がいいと思ってる。

確認しなくても、知らなくても大丈夫と

落ち着く安心感もある。

消滅したわけではなく

小さくなったわけでもなく

私の承認欲求は形を変えて深く根を張っている。

だから、きっとこれからも

人様の目の届くところにそっと置いていくんだと思う。

そして、誰かの目に止まって

誰かにとって意味あるものになっていたら嬉しい。

究極の自己満足だ。

MENSAのオフ会に潜入してみたレポ①

《MENSAのオフ会に潜入してみたレポ①》

※②があるかどうかは謎。

さてさて

今年は去年よりも少しだけ

「外向きのエネルギーに」を掲げてみております。

去年入会したメンサを、せっかくなので活用してみようと思ってオフ会とやらに参加してみました。

きっと貴重な体験をしているんだと思うので

レポートに残しておこうと思います。

◇そもそもメンサってどんな活動してるの？

遊んでます(笑)

秘密結社ではありません。

オフ会をそれぞれ自由に開催できるので

ボードゲーム会とか、麻雀やったりとか、

ただ美味しいものを食べる会だったり、

フットサルやってたり、外国語の勉強したり、

いろんな会があります。

怪しい組織なんじゃないの？？？？と思われるのも実態が見えないから仕方ないところではあると思いますが、基本的にビジネスや宗教の勧誘などはやめてねと明示されているオフ会が多いので、本当に純粋に知的交流を楽しんでるイメージです。

もちろん色んな人がいるとは思います。

驚愕するレベルで賢い小学生もいます🙄

興味があるオフ会に気軽に参加できる。

参加してる人はみんな頭がいい。

そんな感じです。

◇その中でも私は『哲学カフェ』に潜入

せっかく入ったしなんか参加してみるか〜と思い立ち

一番興味をひかれた哲学カフェに参加してみた。

10人くらいで集まってお茶しながら

テーマを集めて、ランダムで決めて

それについて意見を共有し合って

深め合うみたいな会です。

因みに今回のテーマは「人の美しさとは」でした。

過去には「生命とは」「賢さとは」「家族とは」みたいなテーマもあったみたいです。

◇参加するにあたり不安だった点

どんな人がいるんだろー

話についていけるのかしら

哲学ガチ勢（大学では哲学を専攻していて〜みたいなガチな専門家みたいな人）ばかりだったら詰む

そもそも哲学ってなんや←

人間怖い（がくぶる）

◇実際参加してみた所感

そんな不安や心配も払拭されて

二次会に行っちゃうくらい楽しめました✨

確かに皆さん、めちゃくちゃ頭良くて

選ぶ言葉とか、言語化の解像度とか

質問の精度がとても高かったり

人様の意見をもとに

「それがそうなら、これはどうなる？」みたいな

多角的に物事をみる視点に優れていたり

一見、全く違う意見かと思いきや

言葉選びや表現の仕方が違うだけで

実は根っこの部分は同じことを言ってるよねみたいなのもあったりで面白かったなぁ。

安心して心ひらいて話ができる空気感でしたし

話聞いてるだけでも勉強になった。

もっと言語化の解像度あげたいな〜

踊りの解像度もあげたいし

その辺りは繋がってる課題だなぁと思いつつ。

賢い人たちの集いというのはそうなんだけど

それよりも「探究心が強い人たちの集い」という印象だったのが、私は仲間をみつけたような嬉しさを感じたポイントでした。

メンサ＝IQ自慢みたいなイメージが強いけど

「似たような波長の人達が集まる場所」なんだなって。

なんかね

彩はダンサーなんだから

あんまり頭で考えない方がいいよとか

頭でっかちになるなとか

考えすぎでしょもっと気楽に生きればとか

色んな人に、色々言われたこともあったけど

やっぱり私は答えがないことを考えることが好き。

その方が私らしいのかなってやっと思えるようになった。

死生観とか人生について深く考えることが

ひいては踊りに生きてくると信じてる。

思い返すと

「私がもっと自分の能力を出したら浮いてしまうかも」

「周りに合わせてた方が楽かも」という空気を感じて

自分の可能性を低く見積もっていたなと。

周囲の反応を過剰に読みすぎていたのか、否か。

もちろん私の可能性を見出してくださった方もたくさんいたけど、どちらかというと自分の持っている能力に自信が持てない人生だった。

でも、この場所は同じようなことを感じて

悩んできた人も多くいらっしゃって

そういう人たちとお話できたことが嬉しかったな。

しばらく人と繋がることや交流することから距離を置いてきたし

やっぱり人を選ぶということや

人との距離感というものには

引き続き慎重でありたいと思うのは変わりないんだけど

ゆるーく私のペースでメンサというコミュニティで遊んでいけたらなと思う。