前回の記事に対して、
自分が思うより全然毒じゃ無いよ〜
-それは愛だよ♡と言う意見が多く
とても嬉しい氣持ちを味わっている
Nyaoことイノウエナオコです≧(´▽｀)≦
前回の記事は、
看護師兼メディカルアロマセラピストとして、
臨床で一番多く接する 患者さんメインに感じたことを書きました。
今回の記事は
私が43歳で10歳年下の旦那さんとどうして結婚出来たのか
にも繫がる事について書いてみたいと思います♡
私はもともと、
超メンドクサイタイプの人間でした。
変なプライドは高く、
自分はたいしたこと無い人間だと思っていたから、私が出来る事が出来ない人を見るとなんでできないの⁇って思ってたし、
自分に自信が無いから、周りに認められる事で承認を得ようとしてたし、
忙しくバリバリ仕事してる事がかっこいいと思ったし、
そのくせ、自分のキャパ越えても他人にヘルプが言えなくてテンパったり、
そしてそのテンパってる自分に嫌気がさしたり、
こうでありたい理想が高くて、そうじゃ無い自分に全然自信が持てなかったり、
男性とのお付き合いに対しても、私の事を大好きだと言って、私を大切にしてくれるであろう人に対しては、なんでこの人、私がいいんだ⁇本当の私を知ったらきっと嫌いになる！って思ってたし、
私の事を好きだと言う人は、私を外見でしか判断しないんだってさげずんでたし、
(かわいいとかきれいとか言われても、ふーんって思うだけで、何しろ自分の事が好きじゃ無いから嬉しくも無かった。今思うと凄い高飛車！笑)
だから私を好きだ、という男性を見下してる部分があったし、
私の事、絶対傷つけるわ〜って人に惹かれたし、
求められたら応えなきゃいけないんだ、って思い込んでたし(それでも無理な時は無理だったけど)
ワガママ、の本当の意味を履き違えてたし、
素直な人がめっちゃ羨ましかったし、(かと言って真似しない)
女を強調する格好とかぶりっ子とか苦手だったし、(きっと羨ましかったんだろうけど、私はそんなキャラじゃ無いって思い込んでた)
自分の嫌なところが見えたら、見ないふり！！
これが私なんだから仕方が無い！！
出来てる人は私とは違う人間！！元から違う！！
みんなは私みたいな苦しみは無い！！
耳が悪いせい、周りのせい、環境のせい、どうしようも無い、などなどと、
臭いものには 完全に蓋！！！
そして◯◯べき！！！を押し付け(その時は押し付けてるなんて思いもして無かった)
状態でした。
なのに
私はこんなにがんばってる、
私はこんなに周りに気遣ってる、
仕事も迷惑かけないようにバリバリやってる、
先回りして気を遣っていろいろやってるのに、なんでわかってくれないの！！⁇
もっと私を尊重してよ！！
と、思ってたんですね〜。。。怖い怖い。。。笑
今ならね、
この紫の字の部分は、
私(私の子宮)が私に言ってる、
いわゆる子宮の声だったんですね〜〜。
でもそれに気付けて無かったんです。
ずーーーーーーーーっと！！
私は、私の内面が、私自身が本当はどう感じてるのか、が、わからないくらい、自分を蔑ろにしてたんです。
＊常識
＊当たり前
＊世間体
＊職場という自分の外の世界の普通
に、合わせて生きる事に一生懸命だった！！！
それが普通、それが大人、と思ってた！！
のです。
長くなるので続く♡
今日は朝から旦那さんにムカついて、
スタバ♡笑
