昨日の記事ですっきりしたはずが
ん？
あれ？？
ということが出てきました。
岡田哲也さんが主催された、お金のワーク。
FBリンクがうまく貼れませんが。。。
今日ね、私が、この人や、と思った人に振り込みに行ったんです。
で、その時、ふと。。。
『私、受け取るのも下手やったんや😱』
と気づいてしまいました。
私が食べ物に恵まれるのは、
きっと来たものを素直に わーい😄って言って食べるから。
だから、食べ物はやって来て、困ることが無かったんだ！と。
これは多分、
食べ物を粗末にしてはいけない、と育てられたのと、
食べることが好きだから💕
なんだと思います。
でも、なんでお金は素直に受け取れないの？？
24.5の時は11こ上の人と付き合ってました。
職場恋愛だったので、相手はお金に余裕のある人でした。
ごはんは彼が払ってくれるのは全然罪悪感も無く、にっこりありがとう～♡って
素直に言えてたのに、
何か欲しいもの無いの？
服だの、鞄だの、買ってあげると言われても
ん～、別に無いって言ってた。
あの頃は本当に無いと思ってたし、ブランド物も興味が無かった。
逆に、ブランド物なんて、と何となく反発してた。
(今はね、いいものはやっぱりいいんだな～って思います。
生地とか縫製とか。持ってないけど。
持ちたいものも限定しちゃうけど。笑)
そんなのにお金かけるなんて、
とか、
女女してる格好が苦手だったとかも影響あると思います。
(↑この女性らしい～の話はまた後日)
そのくせ、
与えたがってました。
おカタイ仕事してるくせに、
看護師さんの方が給料いいんだから、とわけわからないこと言う奴は
とっとと切りましたが、
自分のやりたい事優先してるから
バイトしか出来なくて、
しかも稼いだお金はそれに使ってしまう、という人に対して、
なんなら私が養う！！
くらいに思ってましたね。笑
でも実際はそういう人とはお付き合いしなかったのですが。笑
与えるのは平気で
なんで受け取れないの？？
と思った時、
私はお金を 《悪いもの》
だと思っていたのだと気がつきました。
それプラス、
《自分に貰う価値は無い》と。。。
父を死に追いやって、苦労させられて来た
お金に対する罪悪感と、
自己評価が低すぎて、
貰うことを申し訳ないと思ってた劣等感。
お金が無い、ことが普通で、
誰かがくれるなんてあり得ない、って決めつけてたんだなぁ～。。。
だから以前マッサージのお仕事だけにしようって思った時も、
自分が本当に欲しい額よりずっと低くつけてた。
しかも、
本当はたくさんお客様が来て、私の懐を潤して欲しいのに、
自己評価が低いあまりに、私のとこなんてね～。。。
って思ったりしてました。
なんてひねくれてんだ(>_<)
どこかでで自信がなくて不安で、
そういう思いがあるから
せっかくお金さんが、そこ行きますよ～🎵って言ってくれても、
へりくだっちゃって、
いえいえ私ごときにとか、
そんなにいただけません、とか
やっちゃってたな。。。(>_<)
意識がね。
けど、本当はそうじゃない。
私はそんなに安くない。
今は本当にそう思えるようになった。
今日も独立して働いてる方とお話しする機会があったのですが、
自分が今までに培ってきた知識も技術も、
費やしてきた時間もお金も、
相当で、
しかもそれで勝負するということがプロで、
だからこそ、それに見合った金額を貰うべしと。
自分にあったお客様に来ていただくためにも、
ちゃんと自分が納得できる金額をつけないと。
だからこそ責任を持つし、全力を出す。
それは
自分を大切にする事にも繋がるよね。
自分を低く見積もるのはもう止め！笑
でも金額に見合った自分でいるためには、それ相応の努力は必要。
努力と言っても、好きなことを極めていくんだから苦痛じゃないもんね。
やればやるほど
もっともっと喜んでほしいし、喜ぶ顔が見たい。
それが叶った達成感を味わいたい(￣▽￣)
のであります。😊
昨日ね、
友人の投稿を見ていたら、
必要な人はどんなに遠くからでもやってくる、と言うのを見たの
そしたら、私にもやって来て下さる事になりました。
もちろん
どの方に対しても、自分の持てる力を存分に出すって思ってやってるけど、
やっぱりこんなオファーが来ると、
もっとがんばろう！と思えます💕
お金さん。
時間かかりましたが
やっと受け取る心構えが出来ました😊
これからは気持ちよくいただきますね💕