昨日の飲み会。
２３歳の女の子と二人で話ししてました。
その子はイメージとしては「ハチクロ」のはぐちゃんみたい。
でも話するとおばかなことやったり、時々毒吐いてたり
する、とても面白い子です。
たまたま彼女と二人で話してて、
たまたま私が元彼と別れた話になって、
私は遠距離だったから物理的な距離はあっても、彼のことは信じてたから
毎日のメールだけでも全然平気でした。
会いたいとか、声聴きたいとか思っても、
夜遅かったり、疲れてるだろな、なんて思って躊躇してかけ損ねて・・・
なんてことを繰り返し、時間が経ったりしちゃうことも、度々。
ある意味男らしいんでしょうね。
でも
やっぱり
会いたいとか、声聴きたいとかは
素直にそういう自分の気持ちに従った方がやっぱりいいんだろうな、と
次回、恋愛するときは
そうであれたらいいな、と思っていた。
昨日
彼女の話を聴いて、
彼女は
会えないとダメで、会いたい会いたい、がず～っと会えないままでいると
あるラインで
怒りに変わっちゃうんです、「なんで、会えないの！」って。
「時間作って！」とか。
つきあう時に、「何でもとにかく話し合おうって決めて、なにかあったとき第三者に相談する前に
お互いにキチンと伝え合おう」って決めたんです。
だから、彼には全部、他の誰にも、親にさえ言えなかったこととかも相談してて、
ほんと、彼がいないとだめなんです。
でも、私すごいわがままで、彼はほんとにいいのかな、とか心配しちゃったり・・・。
すごいけんかしたことあるんですけど、結局は「会えない」ことが理由だったり。
もう３年もつきあってるのに、彼のことが大好きで。
って、いう感じの話を
まあ、酔っ払ってたせいもあるのだと思いますがしてました。
ノロケではじまったわけでなく、
自分がわがままで、彼を我慢させているんじゃないか、
信じてるけど、信じてあげれてない部分があるんじゃないかとか、って思っちゃうんです、
というところから始まったんですけど。
すっごくかわいいな、と。
私は２３歳頃は
大事にされる心地よさが、怖くて、それが逆に心地よくなくて、
私はそんな大切にされる人間じゃないよ、って感じている時期だったから。。。
自分を大事に出来てなかったんだよね。
今となっては悔やまれるけど、
過ぎた事は仕方ないしね。
私は多分、淡々としているところがあるんだと思う。
毎日あえなくても、つながってるのを感じてたら平気だし、
次会える日が決まってたら、会いたい会いたい、ってキモチも募って募って、
あえる日はめちゃ嬉しいし、って思うから、
物理的なもので会えない、という状況は仕方ないと思うし。
でも、恋愛は、二人でするものだから、
自分はそれで平気でも
相手はどうなのかを、見極めて、
距離を縮めなきゃいけないんだろうね。歩み寄るというか。
私は何かあっても自分で溜め込んで、自分で何とかしちゃうことも多いけど、
もっと頼っちゃっていいんだな、とか。。。
彼女の話を聴いてて思った。
で、なぜか男視線だけど、
「めっちゃいとしい～。私が男やったら離さへんわ～。」と思いました。
かわいいおんなになりたいな。
次に出会う大好きな人のために。
自分を大事に思えるために。