今日はちょっと自分の事を・・・。。。
私は今は仕事を公にしているけど、
以前は、看護師であることをばらすのが好きじゃありませんでした。
それは多分、
自分の思い描く像と違ってたからだと思う。
以前は、いろいろ看護師の仕事の中でも専門とか、認定とかあって、
それを取ろうかな、なんて頑張ってた時期もあったけど、
一番興味のあった「ホスピス、緩和ケア」には直前で行くのを辞めてしまった。
自分にはできない、って思ったの。
入ってしまったらまた違ったのかもしれないけれど、
外から見てる分には・・・と感じる部分があった。
それからは
生活のため、みたいな部分が多かったかな。
辞めたい、辞めよう、辞めてやる、って思いながら、
看護師として働いていたら、そこそこの稼ぎはあるから。
ほかの事やりたい、と思いつつ、なかなか抜け出せないでいた。
そもそも、看護師になった理由も、親に「手に職を持って」といわれたから。
医療系の専門学校で一番授業料が安かったから、
なんて理由で選んだくらい。。。
そんなこんなで、それなりに働いていたけど、
ほんと・・・
業務をこなすだけ、って感じで。。。
これじゃあいけない、って思いつつも、なんだかいろんな部分で
自分がだめになって行くのを感じました。
どんどんココロが壊れて行って、体調も崩して・・・。
さすがにこのままでは私はおかしくなりそう・・・と思ってしまいました。。。
そんなときにお気に入りの販売のお店が名古屋にもオープンして、
たまたまバイトを募集してたんです。
で、そっちの生活を選びました。
給料は手取りでも１０万近く違って、
看護師の友達に「よくそんな、生活レベル落とせるね」とまで言われました。
でもね、
精神的にはものすごく楽になったの。
やってみたかったことが出来るようになったから。
そのころ、私は以前から「色」が好きで
それに関する仕事をしたいな、と思い、カラーコーディネートの学校とかも行って。
それでいろいろ縁あって、
今はカラーセラピーもできている、という感じです。
でもセラピーはボランティアのため、
やっぱり生活が成り立つのが困難になり、
看護師に戻りました。
また以前みたいに、ココロがない、機械的な仕事をするような、
ただたんに仕事をこなすだけ、
という風になってしまったら、どうしよう。。。
と、初めは思ってました。
でも、今回は、自分の軸が「カラー」にあって、
それが出来る環境のため、と思えたのと、
いったん、すっぱりと看護、医療から離れたおかげで
変な言い方だけど、
普通の人の考え方、感じ方、をわかるようになりました。
医療界は、特殊です。
どんな世界も、専門性を極めれば極めるほど、
どんどん特殊になっていくと思います。
例を挙げれば
「盲腸（虫垂炎）」だって、医療者側から見たら
そんなにたいした手術ではなく、「盲腸ね」くらいのものですが、
普通に考えたら、たとえ盲腸で、手術や麻酔のリスクが少なくても
自分のカラダにメスを入れるなんて・・・。
って思うじゃないですか。
でも、業務をこなしてるだけだと、
そういう風には感じられなくなっちゃうんですよね。。。
医療界の常識は一般社会の常識ではないし。。。
ということを
強く感じられるようになれたんです。
でも、看護師は天使ではないので、
やっぱり嫌な患者とかもいます。
そういう人に対しては
全然優しくなれないことも多々あります。
そんな自分に自己嫌悪しつつも、
友人に愚痴や毒を吐きながらも、
なんとか、やっていけるのは
職場の人間関係や、環境もとても大きなもの、でしょうね。
みんなのおかげで
私はなんとか、看護師できてる、って感じです。
先輩方の足元にも及びません・・・。。。
今は三つの事をやりつつ、、、
だけど、
やってみたかった「緩和ケア」に
カラーセラピストとして、代替医療として関われることができて、
回りまわって、
寄り道しまくってきたけど、
たどり着いてよかったな～。。。って思えてます。
この事に気づかせてくれた友人にも感謝。
自分のやりたいことがよくわからない、とか
自分がやりたくてやってるのに、なんだか、つらい、とか、
そういうのよくあると思うんです。
でも、時間がたつと、
見えてくるものがあって、
いろいろ気づける事もあるんだな・・・
と思えるようになりました。
ブログでのイメージは
私が思うよりずっといいもののような気がします。
本当の私は
結構毒吐いたりしてることもありますが。。。
でもせっかくなので、
少しでもイメージに近づけるように
がんばろう、って思います♪