それが、自分の人生の幅を変えていくのだなと感じた。
先日、
暴言を吐いていた高校生の軽度の障害児に、
「小１の子達は、低学年で技術も未熟だから汚すのは当たり前。
“作業しないで遊んでばかり！”と怒ってるけど、したくないことは無理にしなくていいのがここのルール。
だから、今、貴方が部屋に籠って作業してないのも何も言われない。いつも“無理にしなくても良い”って言われてるよね？
それを怒るのだったら、別グループで頑張ってる小５の子達が、貴方を見ても同じ気持ちになるんじゃないかな？」
と、以前は健常児の3〜4年生に、
「相手の気持ちを考えるように」と諭した時と同じような話をしたら、
言葉で傷つけられた、
傷ついてフラッシュバックして眠れない…との訴え。
これのどこに傷ついてしまう要素があるのか、
本当にサッパリ解らないけれど、
ここから学んだのは、
「傷つく」という受け取り方を選んでいるのは本人なのだということ。
普通の健常児の3〜4年生なら、
理解し納得して、低学年に暴言を吐いた事を謝りに行って、
「ごめんね」「いいよ」で収まるシーンなので、
特に何も無いところに「自分で意味づけ」をして、
それに合った「感情」を自分で好き好んで選んでいること、
物事は、本当に自分の受け取り方次第なんだな、ということが、実感的に顕著にわかった。
一般的な健常者同士の人間関係でも、
諭されたり、指摘されたり、話をされることもある。
相手は、良くなって欲しいから指摘することもあるだろう。
客観的事実を述べることもあるだろう。
そんな時、どう受け取るかで、
気にして、いつまでもその事ばかりを考えて囚われて凹んでいる間に、すごく人生の時間を無駄にして、
自分の成長の可能性の芽を自分で潰してしまってるんだな、と感じた。
相手を責めていつまでも自分は被害者だと言い、
厳しいことを言われたく無いからと相手を避けているうちに、
「今しかない学べるチャンス」を自分から遠ざけてしまう。
それって、凄く勿体無いことだと私は思う。
「責められてる」「傷ついた」
そうして、相手のせいにしていれば、自分は何も変わらなくて自分のままでいられる。
そして、そこに成長はない。
「傷ついた」「責められてる」そんなことを言えるような
『周りが対応を変えてくれる、我儘が通用する場』にいるうちは、良いだろう。
ただ、いきなり通用しない場に行ったら、どうするのか？
傷ついたと泣いても何も解決しない。
「だから何？ やることやって」
そんな一言で終わることも普通にある。
そこでまた、相手のせいにして逃げるのか？
逃げ続けた先は、自滅しかない。
厳しいことを言わず、現実を突きつけないようにすることは優しさではなく、
白昼夢を見せて、生命力を弱らせていくようなもの。
ビジネスにしろリアルにしろ、死なずに生き残っていって欲しいから。
自分の受け取り方の癖に気づいて、
自分を成長させていって欲しいと、私は願う。
物事の受け取り方次第で、吸収できる幅が変わり、人生の幅が変わってくるから。