行き場の無い

衝撃の事実と、やっぱりなという思い。
当初は目が眩んで心臓がぎゅっとなって、うまく前が見えなかった。歩けなかった。でも、悟られないようにしなければならなかった。

泣いていいのか、落胆していいのか、よくわからない。
今泣くと、自分のために泣いているような気がする。
落胆する程では私はあの子に何かしてあげられたのか。
もう、自分の気持ちがよくわからない。
最期の思いや景色はどんなものだったのか。
それがとても気になる。
救えなかったという程、自分を大層な存在として考えているわけではない。
それでも、今では力になれなかった自分、頑張ってたねと言われてそんな気になった自分、いつまでも悲劇のヒロインぶってたような自分がとても滑稽に思える。

想像できないくらい重い過去やトラウマを背負った人が、自分の人生を終わらせたいと思う時、どうしたら思い留まってくれるのだろう？
これは、私が看護師になってから今までの、最たる悩み。疑問。
そしてこれからも永遠に続く謎。
今も答えは全く出てないけど、今の時点でわかることは、大切だ・必要だって、言い続けること。
それしか無いなって、今は思ってる。気持ちと言葉は時間をかけて伝えていくものだと思ってる。
その場限りの扱いを散々受けてきた人に、その場限りの言葉なんて通用しないし、人生が激変するほどの衝撃を与えるような言葉なんて、私は持っていない。
できることは、あなたは要らない人間だなんて自分は思ってないと、伝え続けることくらい。

多分これからもずっと、同じところでぐるぐる迷っていくんだと思う。
人生で答えが出ないことなんて、これからも沢山ある。前に進むだけが解決ではないとも思う。

この気持ちは大事にする。後輩に伝えていく。看護師を続けたくなくなるかもしれないけど、辞める前にこれだけは伝えていく。
今年、とうとう教育の一端を担う立場につく。
これだけは、もし辞めたくなっても、どうしても伝えていきたい。自分で答えを出してほしいと思うけど、この3年で出た私なりの思いも、誰かに伝えていきたい。