こんばんは🌟 なっぱっぱです
怒涛の炙り出し週間。この1週間はすごい周波数を感じていました
今から思うと、ジャンルとして未知な周波数だったような気が…
孤独・無価値感。。
これまでも たくさん感じてきたけど、
なんていうか…今までのは、先に『怒り』があって、その向こうにそれがあるな〜という感じで、
この2つの周波数は薄まっていたのではないかと
でも、今回は感じた感覚は結構未知で、
とにかく怖くて 胸も潰れそうで
息苦しくて ドキドキして 呼吸も浅くなる
ここを整えることに昨日は集中してみました。
テスト勉強に集中できたこともよかったです。
正直、怒ってる方がなんぼかラクだわ！！と思いました
今から思うと、怒りの周波数に守られてたんだなーて思います
この怖さと感覚は、山で遭難しかかった時の感覚に似ていました
そのくらい怖かったのです
実は、わたしの初めてのセッションのお題は、『人が怖いです…』でした💦
『なんで怖いのに、山は案内できるのですか⁇』と尋ねられ、
『…そこに山があるから…』
『⁉️ はぁ ……。』
…アホな返答をした覚えがあります
人が怖いと言って 人を避け、
人を避けるように山に入り、磐座や木々に癒されてました
それでいいと思っていたけど、今回そうではないことが良く分かりました
人が怖いのではなくて、自分のありのままを見るのが怖かった。
自分のありのままが怖いのを、他の人に投影してたんだな〜って。
そして、怖いと言い、苦手意識をどこかに抱えながら人と向き合ってる自分に気づいていながら
どうしていいか分からなかったけど、
本当は、人が好き過ぎて不安になってたことにも気づきました
人が怖いのではなくて、自分自身が怖い。
人というものに 受け入れてもらえなかった時の自分（落胆して悲しくて…な）に向き合うのが怖い。
最初にこのブログを立ち上げたとき、こういう流れになるなんて思ってませんでした
これまでの山の案内人なっぱっぱのブログと並行して書けたらいいな〜て始めたのですが、
書いているうちに、自分の中の分離に気付きました
気づくままに書いていったら、わたしのなかの分離したなっぱっぱが崩壊していき、焦った自我が大暴走
結果、ますます壊れました（笑）。皮肉なものです。
でもこれが最善なんだろうなと思います。
リセット❣️ 一つの終わり…
その時は めちゃくちゃ周波数出て大変だったけど…
ある程度落ち着いて、終わったところから見てみると 先週のことが不思議に見えます
そして、人が怖い…という設定の奥にあった『自分が怖い』。この設定をもう終わりにします。
自分が『こうでありたいという型』にはまっていない・至っていないのが許せなかった
でももう型は手放します。なっぱっぱは なっぱっぱ。
『ありのまま』でいたつもりでしたが、そうではなかったという気づき
『ありのまま』にも、自分バイアスがまだまだかかっている。たぶん…いや間違いなく…。
そして自分は変化する。今日の『ありのまま』は昨日の『ありのまま』と違う。
ブレない芯とか、大事だけど それは今はちょっと脇において、
この『ありのまま』を、これから見ていきたい！て思います
ちょうどゼロの立ち位置になれたし（←まだちょっと自虐🤣）
（←まだちょっと自虐🤣）今回の気づきは、動きもスピーディーでなかなかにハードなものとなりました
読んでいただきありがとうございました♡