子どもが不登校になってワクワクするなんて！
あんた、親失格よ！
と 不登校当初のワタシは思っていたので
無意識でこの感情は無視しようとしていた時もありました
南無…
でも実はこのワクワク＝メリットに気が付けたら
不登校という出来事を単に子どもの問題と捉えずに
自分の課題として捉えれる第一歩！
本当の意味での解決に向けて動き出します
不登校になった時に感じた衝撃とワクワクのギャップは何？
長女は起立性調整障害という自立神経の乱れによる症状があり
病院に行ってやっとそう診断された時 正直 ホッとしました
今になって思えば心が限界を迎えているサインだったのですが
それを受け入れたら 何かが終わる気がして
仕事に家事に育児に忙しいと
対処療法のみで 分からないふりをしてきました
（当初は本当にわかっていませんでしたが💦）
では、病名が付くとなぜ安心したのか
それは 「周りの人に説明ができること」でした
その時、私はパートで働いていましたが
７：００～子どもを送り出し
７：３０～下の子を保育園に入れる
７：４０分～夕方１６：００までバタバタと働く
その後は子どものお迎え→買い物→息つく暇なく家事をして
それから 習い事の送迎・付き添いに２時間を費やす
２２：００～帰宅
そんな生活でした
家に帰っても座れないなんて当たり前で
やーーーっと座れたと思ったら子どもに
「お茶ちょうだい」
なんて言われた日には
（「なんで今！？嫌がらせか！？休ませてよ！！
」）
とイライラMAXで めっちゃ嫌な顔をしながらお茶を入れる（入れるんかい）
なんてこともよくありました
不登校前は子どもも自分もエネルギーがカラッカラで
お腹が痛い 胃が痛い 頭が痛い 熱が出る・・・
などなど
とにかく 原因が分からないけど休むことが増えて
その度に 仕事場の人に頭を下げて 気を使って
「申し訳ない」 「ごめんなさい」 「すみません」
と お休みをもらっていました
その度に憶測の理由を言うのも嫌で嫌で、、、
「親なのに子どもの事が分からないなんてダメだ」
と自分を責めていたので
はっきりした病名はありがたかったのです
そう、実はこの時はもうお仕事が辛くて辞めたかったんです。
でもお金もないし 迷惑かけるからと耐え続けていたんです。
その以前にも 仕事が嫌でしょうがない時期があって
不整脈や心臓のバクバク
頭が真っ白になる
不眠症
で
鬱っぽくなってしまい子どもがいようがもう死にたい・・・
とまで思った事も度々ありましたが
お酒でごまかしてそんな感情を麻痺させていました
OMG
「私なんてまだまだ！」
「もっと頑張れる！」
そういう風に思ってた
鬼やな
でもそんな状況も我慢や忍耐に耐性がありすぎて
あの手この手でなんとか耐え忍んでしまったのです。。ﾊﾞｶ!泣
お仕事が嫌だった理由は色々あれど
結局は
本当に言いたいことが言えなかった
に尽きます
嫌だと言えない
違うと言えない
やりたくないと言えない
私じゃないですと言えない
言えない
言えない
言えない
空気を壊す事を言えない
嫌われるのが嫌で言えない
そんな私だったので
子どもが不登校になったという危機的状況でこうなりました↓
『
頭：不登校になるなんてどうしたらいいのーーー！！！！
心：（やったーー！！！！
仕事辞める理由ができたーーー！！！
）
』
自分の力でやめる決断のできなかったワタシにとって
「子どもの不登校」はまるで最強呪文！
くらえ！
【子どもが不登校になったので辞めます！】
ﾎﾞｶｰﾝ！
完璧やん････！！！
もう誰が見たって 「しょうがないよね…」 じゃん！！
自分で辞めたいっていうよりも言いやすいし！！
やったラッキー！！あざーーす！！
不登校になっちゃったんなら仕方ないよねぇ～！
ねぇ～？！
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頭では「どえらい事になってしまった！」って思ってるんだけど
実はワタシの心の奥底では実はこの展開を歓喜していたんです！
そう
自分から辞めると言えない私にとって
まさに願ったり叶ったり！
このように
最悪だと感じている事の裏には
メリットを感じている事があるという事
そして自分にとってこの状況に
どんなメリットがあるかを考えることが
自分の課題をあぶりだす事になります
私でいえば
メリット：「子どものせいにして辞めれる」
課題：「言いたいことが言えず自分から辞めたいと言えない」
が課題とメリットになっていました
まぁなんとも情けないのですが
自分の弱いダサい部分を知って
くそダサいっ！！！
と絶望してから
そんな自分を認めてあげれるようになるんです。
あなたのメリットはなんでしょうか？
『もしメリットがあるならなんだろう？』
と仮説でいいから考えてみてください
現在、【人生の羅針盤を取り戻す 「b=ships」】にてお悩みの解決をお手伝いしております
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HP：人生の羅針盤を取り戻す b=sips