告知受けてから、心境が日に日に変化してた情緒不安定な私。
病気の原因をひたすら追及してた日
先の短い人生なのかなと弱気になる日
それでもこの期間を糧に強くなろうと決意した日
でも、先のことが不安で不安で泣いてしまう日
だけど、これまでの生活から一変して、食生活に気をつけるようになったし、
乳がん子宮がんのこと、耳にするたびに心に留めるようになった
…だけでも進歩かな、乳がん初心者の私としては。
どうして若い女性に乳がん増えてきてるのか解明されてないし、
わたしも憶測でしかないけれど
たぶん現代人、特に現代女性ってがんばらなきゃ！っていうプレッシャーやストレスを受けながら生きてきてるんだと思います。
でも、私はストレス受けてる自覚なんてなかったし
むしろストレスフリーな部位に入るほどやりたいことやりたい放題やってきたんだけど
若さゆえ、身体を酷使しすぎな面もあったのかな。
たぶん突っ走りすぎたんだろうなって思います、今思えば。
思ってる以上に自分の体力に見合ってない『活動マイレージ』貯めすぎたのかもしれません。
だから、1年くらいは自分のために休もう。1年といわず2年？3年？
本当の意味で「休む」ってことできてなかったから、体に思いやり持ちなさいっていうことなんだろう。
神様がくれた休息タイムなんだな、これは！
今まで、時間がもったいない！とやりたいこと好奇心研ぎすませてたんだけど、
その神経、ここらで鈍らせてもいんじゃないかってことで、そう思うことにしました。
我慢するのに慣れすぎて、心が悲鳴上げていることにすら気づかず
人生の経験値を上げることに関して、結構ストイックだったのかもしれないです私。
現実を受け止められずに毎日泣いてばかりいた中で
生まれてはじめて死について余命についてとか、残された時間に自分は何をするかとか考えたりした…
でも、まだ死ぬわけにいかない。
闘病って未知の世界だから、せっかくだから何か得ることができたらいい！
何より、病気に気づいてよかった！！って思える今なら。
手遅れになる前に、治療ができること、ありがたいありがたい！
いつか、病気のおかげで成長できたと感謝できるように、
これから先も笑っていられるように、今をがんばろうと思う！