ただ無性に、泣きたくなった
何が原因か分からない けど
鼻の奥がツンとして
眼に涙が溜まっていく
悲しさとも違う
辛さとも違う
苦しさとも違う
虚しさによってどんどん
最初っから期待なんかしてない
最初っから優しさなんか求めてない
最初っからこんな事分かってた
きっと、全部雨のせい
このちょっとセンチメンタルな気持ちも
このちょっと切ない恋心も
泣くもんか
泣くもんか
あの日からまだ一年も経ってないのに
振り返るにしてはまだ早過ぎるのでは？
あんなにも苦しんで悩んだなのに
あんなにも悲しんで泣いたなのに
ホントに懲りない女だなって
自分の事ながらに心底呆れちゃったりして
だけど、あんなにも恋い焦がれたんだよね
散々迷って迷って迷って
頑張って頑張って一歩進んでも
簡単にも二歩下がっちゃって
時たまワープしたかと思えば
気付いた時にはスタートに戻ったり
本当にどうしようもないくらい好きで
初恋かの様にドキドキしっぱなしで
正しいとか間違ってるとか
良いこととか悪いことか
そんなの全部どうでもよくて
ただ、彼さえいればいいと思ってた
なのに、彼が言った一言が
『お前が泣くなら止めよう』って一言が
あの頃はどうしても許せなかった
そんな無責任な言葉は聞きたくなくて
そんな都合の良い優しさは欲しくなくて
だから、一度は自ら終わらせた恋なのに…
何だって懲りずに再び始めたのか
そんなの当事者な私自身が
１番ちんぷんかんぷんで分かってない
彼と少し距離を保つ事で
正直気持ちが楽になった
もっと寂しいものかなって思ってたけど
子供や奥さんの事も知らなくて済むし
何だかんだ、ホッとしてる
彼が今何してるのかとか
彼が今何処にいるのかとか
気になる事はいっぱいあるけど
知らなくてもいい事の方がいっぱいだから
知って一人モヤモヤするくらいなら
やっぱり知らない方が楽なんだなって
最初からそんな事分かっていたつもりなのに
今更ながらに実感したし（笑）
私に『好きだよ』と言いながらも
子供の写真を見せてきたり
奥さんと出掛けた事を話してみたり
正直、いきら私の壊れかけた思考回路でも
彼の言動は理解してあげれなかった
そしてその言動によって私は
ヤキモチとかの次元を越えて
ただただ人間不信になりそうな感じで
今思えば、あれには本当に悩んだなぁ…
でも、何だかんだそれでも懲りずに
またしても一緒にいるんだから
この磁石は強烈だなぁってつくづく思う
これがまだ、都合のいい女レベルだったら
また違っていたのかもしれないし
これがまだ、アッシー君レベルだったら
また変わっていたのかもしれないけど
これがまたお馬鹿なくらいにお互い
真面目に真剣なもんだから手に負えない
ただ、私自身は少し変わってきたなって
そんな彼に馴れてきたのか諦めてきたのか
大好きだけど、どうでもいいっていうか
大好きなんだけど、信じられないっていうか
大好きだから、一生懸命は疲れたっていうか
そんな風に最近感じてる気がする
…悲しい事を言ってるのは分かってるよ
そんな恋愛だったら、ってよく言われるし
でもきっと、この恋愛じゃないとダメなんだ
だから、この恋愛で１番楽な方法を見つけた
そんな感じなのかな
鼻からこの恋愛にハッピーエンドはないって
そう思ってれば傷付かなくて済むし
鼻から私は２番目だから
ヤキモチを妬ける立場じゃないって
そう考えれば悩まなくて済むし
大人なんかにならなければ良かった
そうすれば、ただただ好きって気持ちだけで
大恋愛する事が出来たかもしれないのに