私は今までに卵巣嚢腫やバセド病、
出産時子宮亀裂で意識飛び輸血、パニック障害、
鬱、、脊椎圧迫骨折、もう大丈夫！と思ったら
脳出血😅
1年後にはリウマチ性多発筋痛症
更に1年半後には耳下腺腫瘍発覚
摘出手術後、まさかのガン😱
年齢、アラフィフ
身長、153
体重、43
自分の身体よく持ったなぁ
脳出血においては、
借金してまでも念願だった飲食店を始めて
軌道に乗りかけたらコロナが囁き始め
マスクやトイレットペーパー買いだめ騒ぎ
そんな中、突然倒れて
目が覚めたら右手右足動かない🥶
世間ではコロナ猛威を振い出して
面会禁止で家族とも会えず
黙々とリハビリに励み、3ヶ月後には晴れて退院
とてもとても嬉しかったなぁ😆
が、
ここから心の葛藤が始まった
私は右麻痺と右全部に痺れ、高次機能障害と言っ
て頭の中が少し誤作動を起こしてるから
突然の電話対応や早口で喋られたりすると
頭が真っ白になったり、理解しようと考えてる最中に
話し始められると頭で分かっていても
言葉に出なかったりと、
身体はかなり動かせるようになったけど
今まで簡単にしていたことが出来ない
小さな事でも今までの自分とは違う
仕事に戻んなきゃ
でも、やれることがない
本当に小さな事でもイライラが止まらなく
涙がとてつもなく流れて
自分は世間から、いや、家族からも除外されてる
何とも言えないくらいの心の闇が、
毎日毎日小さな事で現れては
布団に顔を埋めて大声で泣き喚いてた
そんな心の状況だったせいか、肩と股関節と膝裏
が痛くて布団から出れなくなる日が続き夜中に
救急車、診断されたのはリウマチ性多発筋痛症
まさしく、ストレスでの発症
どうしたらこの闇から
葛藤から抜け出せるんだろうか
自分のことを（心）も身体も労らなければ
何もかも、私そのものがいなくなって良いのか
いないほうがいいのかも
変わってしまった自分を、出来ない自分を周りに分かっ
て欲しい願望が心の闇を呼び寄せて、
幾度となく喚き散らし、その度に
私はどうしたいのか、何をどうすれば
心だけでも元の自分になれるのか
考えても考えても考えても、身体は元には戻らない
だったらもう諦めよう
元には戻らない自分だけど、心だけでも戻れば
自分を取り戻せる！
まぁいいや精神と、やってやる精神
それを手に入れたら心がとてつもなく楽になった
自分を大切にしようと
思えるようにまでになった
私は、自分VS自分 に勝利した
3年かかったけど、ようやく抜け出せた
これからの自分に不安はない！ とは言えない
だけど、自分なりのストレス発散を見つけたから
わぁ➖ってなった時は強制的に散歩に出て
小さな花を見つけたり、空を眺めたり
買い物したり、なんだかんだ過ごすことの大切さ
随分と長く語っちゃたけど
ほんの少しでも心の役に立てれば
嬉しいなと思ってます😊
読んでくださりありがとうございました🍀