手放すことの勇気

先日のお料理会の様子です。
みんなで分担して作っていました。
料理も後々のせたいと思っています。
この日は、鯛めしを作ったのですよ＾＾

数日前から断捨離し始めて、
少しずつ心境の変化が現れました。

ずっと手放せなかったもの。

それは、物にも言えますが、人にも言えるわけで。
自分自身のこともそうです。

私がしがみついていたのは寂しさだったのかもしれません。
心地よい環境で、みんな私の話きいてくれて...
慣れていたから冗談も通じるし。

離れてみてわかったことは、結局自分も依存していたという事実。

でも、手放せなかった。怖すぎて。

それを手放したら、私に孤独が襲う気がして....
一人でいることも好きです。
それとは違う人と人の輪。恋人も同じで。

急にすべて失う気持ちになるのが嫌で拒み続けていました。

断捨離してわかったのです。それが。

だから必死に理由を探しました。
しがみついていることと一緒に歩む理由。

そしたら、何もなかったのです。
一緒にいたい気持ちもあった。でも本当に？？
言葉を返せば後ろめたい気持ちばかり。
本音がいえなくて。ずっと作り笑顔。
本当の自分を出せないままでいるのに、出したふりをし、
その人にとっての良い子を演じ続けた。
泣いたこともあったけど、かっこつけた。強がり続けた。

そこに大好きな自分はいませんでした。

以前、好きだった方に「デブ」と言われたことがありました。
好きだったからこそ、たとえ冗談だとしてもとても悲しかった思い出があります。
言われた日は、夜通し泣いていました。
あれから、また私の体型も変わり、久しぶりにお会いした方から「痩せた？」って
言われるようになりました。

自分でもそこまで体型変化しているとは思っていないのですが、
太ももをもう数センチ細くしたいくらいで(笑)

それで感じたのです。
私は不特定多数の方に「痩せた？」って言われたいわけではなくて、
好きだった人から言われたかった。認めてほしかった。
少しでもその人の好きな姿になりたかっただけだったんです。

そもそも、自分に自信がなさすぎたのも問題なのかもしれません(笑)

他人の評価ばかり気にしていた私の人生は明るいものは一つもなく、
あの子は綺麗だからと比較ばかりしてもっと自分のほうがと無理していた私は、
とてつもなく嫌な女だったと思います。

断捨離して、自分のままで生きてみて、少し楽になりました。

完璧じゃなくて大丈夫で、どんくさい自分で大丈夫で不器用な自分で大丈夫って、
できない自分を受け入れてからの私が今は好きです。

昔の自分に引きずられることもありますが、
やっぱり今の自分に戻り、なりたい自分へ向かいたいと思うわけです。

今からが私の新しいスタートです。
今日は満月。