くそったれ！ 【後】

いじめられる人は、発達障害や境界知能に該当することがあるといわれる。自分がそうなのかは分からないが、頭の回転はかなり遅い方だ。大人になった今でも、頭の回転が速い人を見ると素直にすごいと思い、自分もそうなりたいと感じる。

しかし、いじめる側も決して頭がいいとは思えない。狡猾に生きる術は知っているのかもしれないが、結局は人が泣く姿を見て喜ぶ腐れ外道にすぎない。

いじめる側もいじめられる側も頭が悪いと仮定するなら、自分がいじめられたのは、相手と同じ土俵に立ってしまったからではないか。今振り返ると、そう思う。

もっと勉強に励み、部活やスポーツ、習い事に力を入れていれば、違う学生生活を送れたのではないかと思う。あの頃の自分が、周囲に流されるまま何も考えていなかったのは事実だ。

それ以降は、先を考えて行動するよう心掛けた。40代後半で入学した通信制大学でも、計画的に学んだ成果なのか、自分でも驚くほどの好成績で卒業し、難関の国家試験にも合格できた。ただし、これはいじめだけでなく、社会人になってから多くの苦労を重ねた末の結果論にすぎない。

そして、もう一つ。なぜ助けを求めなかったのか。

ここにも、自分の考えの浅さが表れていたように思う。親でも教師でも警察でも、誰かに助けを求めていれば、あれほどひどい状況にはならなかっただろう。それでも助けを求めなかったのは、妙なプライドが邪魔をしたからかもしれない。

親や他人に「いじめられているので助けてください」とは言えなかった。特に親には、心配を掛けたくなかった。両親は小さな町工場を営んでおり、その苦労がにじむ背中を見て育ったため、家では『サザエさん』のカツオ君のように振る舞っていた。親には、そんな無理な演技など見抜かれていたかもしれないが。

今思えば、愚かだった。当時は、いじめられていることを親や他人に知られるくらいなら死を選ぶと思うほど、妙でいびつなプライドにとらわれていた。

あの腐れ外道たちとの出会いは、自分にとって悲劇だった。しかし、その後の人生を通じて、人の痛みや悲しみを身をもって知ることができた。少なくとも今は、彼らより幸せな人生を歩んでいる。

過去には戻れない。だから、この書き込みをもって過去と決別しよう。

俺は今日も強く生きる。

くそったれ！ 【前】

いじめについて触れたので、少し過去を振り返ってみようと思う。

今振り返ると、なぜ自分がいじめられていたのかと思う。自分にも至らない点が多かったのは事実だが、やはり大きな非は、いじめを主導した者たちにあったように思う。

きっかけは、友達だと思っていた首謀者Oの裏切りだった。親しくしていた相手が突然、からかいや悪口を口にし、やがて暴力まで振るうようになった。Oは友人のSやIを連れてきて、さらにSやIも仲間を呼び、短期間のうちに複数人から取り囲まれるようになった。気づいたときには、自分一人では解決できない状況に陥っていた。

話したこともない人間に、死角から殴られたり、飛び蹴りを受けたりするのが日常だった。崩れ落ちる自分を指さし、笑い転げるOたち。まさに地獄だった。

学校の教師は、自分をこう評価していた。

「おとなしくて真面目。でも、もう少し勉強を頑張って」

複数人から暴力を受けている人間が、ふざけてなどいられるものか！

教科書やノートを切り刻まれて、勉強などできるわけがない！

それが、当時の偽りのない気持ちだった。

中学3年になると、いじめは多少収まった。受験を控えていたからだろう。それでも自分は、友達もおらず、瞳に孤独を宿した少年になっていた。卒業式の後、ほかの生徒や教師たちが校庭で別れを惜しむなか、自分はすぐに帰った。

「くそったれ！」

3年間を表すなら、この一言に尽きる。あまりにも寂しく、得たものは何もなかった。強いて挙げるなら、人への憎悪だけだった。

あの夜に帰りたい

突然、40年前にある女の子からかけられた言葉が、脳裏をよぎった。

「ねぇ、〇〇（←自分のこと）。Hちゃん、あんたのことが好きなんだって」

そう言ったのは、中学1～2年の頃に通っていた学習塾の友達、Sちゃんだった。

HちゃんはSちゃんと同じ中学校に通う女の子で、自分とY君を含む4人は、仲良しグループのような関係だった。学習塾が終わるのは21時。帰る方向が同じだったこともあり、塾の後は30分から1時間ほど、4人でおしゃべりをしながら楽しい時間を過ごしていた。

このブログでは、中学時代に酷いいじめに遭っていたことを語っている。だからこそ、彼女たちと語り合う時間は、自分にとってかけがえのないものだった。

中学でのいじめは日増しに酷くなった。殴る、蹴る、金銭を要求する。金など持っていなかったため、暴力はさらに激しくなり、全身の青あざが絶えなかった。ある夜、母親にあざのことを聞かれ、「これね、体育の時間にサッカーをして転んでね。俺、運動音痴だからｗ」と嘘をついた。その夜は布団をかぶり、声を殺して泣いた。

教科書やノートはカッターで切り裂かれ、文房具もほとんどすべて捨てられた。もはや勉強できる状況ではなかった。心も折れ、自分の殻に閉じこもらなければ自分を保てない日々だった。だからこそ、Y君、Hちゃん、Sちゃんとバカをやっている時間が幸せだった。

「小さな街なのに、こんなにも世界が違うんだな」

そう思ったのも、この頃だった。そんな折、Sちゃんからあの言葉を聞いた。

「Hちゃん、あんたのことが好きなんだって」

女の子に好きだと言われて、嫌だと思うはずがない。けれど当時の自分は、「嬉しい」とか「嫌だ」とか言える状況ではなかった。むしろ「マズい」とさえ思った。

Hちゃんのことは嫌いではなかった。頭が良く、性格も良く、女の子として大好きでもあった。だからこそ、中学でいじめられている自分を知られたくなかったし、気づかれたくもなかった。そのため、自分は何も答えなかった。いや、答えられなかった。

学校ではいじめられっ子で、勉強もできない。弱虫で、泣き虫で、嘘つき。そんな自分なんか、好きになるなよ――そう思った。ほどなくして、学習塾を辞めた。

その後、彼女たちと会うことはなかった。小さな街なのに、今日まで姿を見かけたことすらない。自分が路地裏ばかり歩いてきたから、出会えなかったのだろうか。なぜ今、Sちゃんの言葉を思い出したのか、自分でも分からない。

ただ一つ確かなのは、あの学習塾で出会った3人の友達が、自分にとってかけがえのない存在だったということだ。できることなら、あの夜に帰りたい。

それでも君が好き

彼女は優しく晴れやかな笑顔を残し、僕の前から去っていった。

あの笑顔を見られただけで、この五か月の葛藤と苦悩は報われたのかもしれない。

思えば、三月に彼女の妊娠が分かってから、業務面でも本当に大変だった。つわりがひどく、青白い顔で無理をしながら仕事をこなしていた。痩せたというより、身体がいっそう小さくなったように見えて、見ているのがつらかった。それでも安定期に入って元気を取り戻すと、いつもの明るさが戻ってきて、嬉しかった。

そんな彼女の姿に、自分だけが勝手に一喜一憂していた。モテない男とは本当に情けないもので、自己嫌悪を通り越して笑ってしまった。

少しずつお腹が大きくなり、妊婦さんらしくなっていく彼女。自分の気持ちも少しは冷めていくと思っていたけれど、やっぱり好きな気持ちは変わらないのだと実感した。むしろ変な気負いがなくなり、自然に接するようになって、この五か月の日々のほうが、これまでの10年間よりも彼女と近づけたような気さえする。実際はどうなのだろう。

苗字は分からないってどういうこと？

これまで通り、実家で暮らすと聞いたけど？。

相手の男性は、どんな人なの？

仲良くはなれたけれど、踏み込めない部分は多かった。やはり、近くて遠い人だったのかもしれない。
 

モテない男にも五分の魂はある。自分でも褒めてやりたいほど、彼女を支えたつもりだ。彼女にも、誰にも分からないかもしれないけれど、自分だけが知っている真実がある。独りよがりで上等だ。いいのだ。これで。このままでいいのだ。

明日からは、また違う世界が広がっている。自分の道を歩いていこう。

どうかお元気で。お身体を大切に。たくさん幸せになってください。

そして、やっぱりあなたが好きです。

新しい生活

マンションを購入した。

購入を決めた理由については、すべてが落ち着いた頃にあらためて書きたいと思っている。いずれにしても、ここまでの道のりは本当に大変だった。

物件選び、資金繰り、不動産会社との内見、住宅ローンをめぐる銀行とのやり取り。そして、自分では考えられないほど大きな金額を動かすことへの恐怖。ひとつひとつが重く、気の抜けない出来事だった。

引っ越してからも、落ち着くまでにはまだ時間がかかりそうだ。エアコンの設置工事は40日待ち。ネット回線の申し込みは思った以上に分かりにくく、洗濯物を干す場所も使い勝手が悪い。さらに今いちばん苦戦しているのは、生活に必要な物を一から自分で揃えなければならないことだ。自分好みで選べる楽しさはあるものの、やはり一人で進めるにはかなり大変である。

そのせいか、今はまだ「自宅」というより、無機質なビジネスホテルに泊まっているような感覚がある。

もちろん、悪いことばかりではない。

中古マンションではあるけれど、部屋はフルリノベーション済みだ。買い揃えている生活用品も新しいものばかりなので、どこか清々しい気持ちになる。そして何より、誰の目も気にせずに暮らせることは、精神衛生上とても大きい。このことについても、いつか書きたいと思う。

もう少し涼しくなったら、新しい町を散策してみたい。地区そのものが文教地区らしく、これまで住んでいた町とは様子がまるで違う。その違いに、今も少し驚いている。

そうそう、気になる住宅ローンのこともある。果たして、この先きちんと返済していけるのだろうか。まあ、なんとかなるだろう。とりあえず無駄遣いはしない。外食は控えて、自炊を優先する。変な遊びにも手を出さないようにしたいねｗ

かあちゃんへ

お元気ですか？

あっちの世界に逝ってお元気もへったくれもないかｗ

時々、あなたの言葉を思い出すことがあります。




「お前はやさしい子」





子供の頃、言っている意味がよく分からなかった。

振り返っても、自分がやさしいなんて思ったことはない。ずるくて、スケベで、怠け者で、小心者で、泣き虫の弱虫。あえて言えば、弱さの言い換えだと思っていたよ。

あなたが息子である自分の中に何を見てそう言っていたのか、今も分かりません。




話は変わります。

失恋しました。まあ、いつものことですが今回の場合は少し違います。

その女性との出会いは今から約10年ほど前。今の職場に入ってからです。

中年になってから未経験の職場。不慣れなことの連続でしたが、腹をくくり、プライドも捨てて必死になってやってきました。その必死さもその女性が居たからです。その女性に認めて欲しいから、仕事は人の倍行い、勉強して難関資格も取得しました。

もちろん、その女性は自分に気がないことも知っていました。でも、片思いであっても自分の心はその人のことでいっぱいだったのです。




そして、先日のこと。その女性の妊娠が発覚したのです。

そのことを聞いた瞬間、血の気が引きました。膝が崩れ落ちそうでした。

他人の悟られないように、平静を保つことがやっと。そんな感じ。今もそうですが…。

普通であれば、「お幸せに。さようなら」と心の中で別れを告げればいいのですが、ここからが少し違います。

その人は自分の同僚であり、普段から接することが多いのです。そして酷い悪阻の症状があり業務をまともに行うことができません。体調が悪い時に、“あの仕事”を行うことなんて無謀です。しかし、責任感の強いその女性は無理を押してやってしまおうとするのです。

仕事だから仕方がないにしろ、愛した女性が苦しい思いをしながら仕事するなんて………自分は見ていられない。「お前には関係ないだろ、相手は勝手に妊娠して、勝手に仕事しているんだから」と言うかもしれません。その通りです。

でも、自分は決めたんです。その女性を支えて守る、と。

もちろんそれは職場内・業務内に限定したこと。職場外では自分は立ち入ることはできませんし、するつもりもありません。

業務量は限界を超えています。これ以上背負うことは無理なことも承知していますが、自分はやります。見返りなんていらない。自分の思いをその女性が知ることもないでしょう。それでもいいです。自分自身への承認欲求かもしれません。でも、自己犠牲などでは決してありません。自分が勝手好きになってしまったケジメみたいなものというべきでしょうか。




あなたが言う「やさしさ」とは何かをAIに聞いてみました。

それによると、『優しさの本質は、「自分以外の誰かの世界を想像できるか」という能力。相手がいま何を必要としているのか。自分の放つ言葉が、相手の心にどう着地するのか。この「一歩引いて相手の視点に立つ」という知的な作業こそが優しさの出発点」との答えが返ってきた。かなり哲学的だねｗ

親のあなたが言うのであれば、この知的作業きっとやり遂げることできるでしょう。こうも言っていたよね。「親は間違ったことを言わない」と。




数か月後、その女性は職場から、そして自分の場から去って行くでしょう。

その時、自分の中に何が残るのか。何を感じるのか。自分があの世に逝って、もしもかあちゃんと話せる時があれば、この結末をお話しますね。

自分の思いが、歪んだ感情や執着ではなくて、純粋にその女性の幸せを願う思いであればいいな。

師走の風物詩

忘年会シーズン。

職場でも開かれますが、自分はハブられているのか誘いがありません…。

“ふざけやがってこの野郎”

と思いつつも、酒は飲めないし、喋る相手もいない。行ってもぼっちになるのは目に見えていますから行きたくない。だからお誘いがないことはとっても好都合のはずなんですが、誘われていない・無視されているという事実はなんとも悲しいし腹が立つ。

つくづく人間って身勝手なもんですｗ

話しは少し変わって、先日職場で上司面談というものをやった。

たぶんどの職場もあるかとは思うのですが、年2回、賞与支給前に行われる査定調査の一環。

余談だが、以前の貧乏リーマン時代は賞与なんてなかったからこの手のものがなかった。ゆえに今の職場に来て上司面談というのはいささか戸惑いを感じている。

その上司面談の中で、こんなことを言われた。

「いろいろな職員に話を聞くが、職場内で信頼できる職員やよく相談している職員はだれかという問いに対して、あなたの名前が多く出てくる」

は？？

飲み会にハブられているのに、信頼されたり相談できる相手なのか、ワシは？？

てか、相談なんてされてことはないぞ。たしかに愚痴はよく聞くけどそれだけ。仕事をしていればストレスもあるし、その捌け口として愚痴をこぼすこともある。だから「はいはい、そうなのね」と聞き流している。ほんとそれだけ。信頼・相談なんて類いのものではないとは思うけど。

自分自身の自己評価、他人から評価はイコールではないことは分かっているけど、あまりにも乖離し過ぎていると、どうやって職場内で立ち回っていけばいいのか分からなくなる。

アメーバブログへお引越し

１５年以上続けてきたgooブログがサービス終了ということで、アメーバブログへ引っ越してきました。

最近はブログもご無沙汰で閉鎖することも考えたけど、長く続けたものは全て無にするのはなんとも勿体ないことなので、続けることにしました。ただ、以前ほどブログを書く気力もあんまりないけどさｗ

ブログなんかよりもＸのほうがお手軽なわけだけど、あそこは時々変なヤツが湧いてきてホンネが書けないことが多いから、過疎気味のブログではホンネを書いて、ストレス発散してきます。

とりあえず、生きています。

実験動画『BLUE GALE XABUNGLE SIDE L』

これ、新作ではなくて実験なんだね。

それとてリアルで見ていた自分としては、夢中になってみていたあの頃を思い出さしてくれます。何も考えず、毎日が楽しかったあの頃。久々に昔の自分に会えたような気がするよ。懐かしいなぁ。

お誘い

今の勤め先、仲が悪い人はいない。でも、個人的に飲みに行ったりするような仲良しさんがいるわけじゃない。いい意味でビジネスライク、ちょっとさびしい感じもするけど、変に気を使わない分よい職場なのかもしれない。


よい職場でも人手不足は深刻で、外国人スタッフがその不足分を補っている。どの人も日本社会に溶け込もうと努力している姿は好感が持てるし、もちろん仕事もきっちりやる。でも、やっぱり変な人も一定数いるわけで…。


昨年、とある中国人女性が派遣職員としてやって来た。日本語レベルはかなりあるけど、その性格がプライドが高く機嫌がいい時はニコニコしているけど、ちょっとでも嫌なことがあると口もきかないという、まああちらのお国柄が出ている感じで周りにいる職員は迷惑。自分はその人とは違う部署で働いていたんだけど、ある時一緒に仕事をすることがあった。その時は何の問題もなく仕事を終えて「お疲れ様でした」と別れたんだけど、後日、たまたま帰りが一緒になり、


「一緒に帰りましょう！」


とお誘いを受けたｗ


先にも書いたけど、仲良しさんがいなかった自分としてはかなりビックリ。誘ってくれたのは嬉しかったし、断る理由もなかったから一緒におしゃべりしながら帰った。おしゃべりといっても、会話の99％はその女性の独演会。自分は「へえ～」とか「そうなんですね」としか言わない。いや、言わせてくれない。一人でベラベラベラベラと出るわ出るわ。その会話の中で気になることを言っていた。


「中国には帰らない。帰りたくもない。日本がいい。住みやすいし」


日本がいい、というのは分かる。でも「いい」というのは日本人がいい国にしようと努力しているからであって、粗暴で自分たちの価値観を押し付けるような考えではないことを分かっていない中国人がほとんどで日本人と共存することなんて無理じゃね、その言葉を聞いて思った。


「とっても楽しかった。また一緒に帰りましょう」


と、その女性とは別れた。「嫌だよ」と心の中で思ったのは言うまでもない。別に価値観うんぬんのことではなく、マシンガントークにグッタリなのさｗ


ちなみに、その人が後日契約解除になった。理由は分からない。分かるけど、分からないｗｗｗ