なぜかいらいらして涙の止まらない日です。
毎日いろんな人と遊びすぎて疲れが溜まってきたのかどんどん良くない方向にいってる気がします。
誰も手放したくないし、でも誰とも会いたくないというパラドクスが生じています。
どうすることもできません。
会うたび次の予定を組まれ、それには『また会う気になってくれた、気に入ってくれた、嬉しい』の感情が先に来て快諾する。
しかし、その後は会いたくない鬱になり病む。
でも嫌われたくないから約束を守る。
こんな繰り返しで心は置いてきぼりになっています。
体も心もなんだか傷だらけのような、満たされないようになっています。
女としての価値しかないなら、それを有効活用したい。
その反面、人間として私の中身を受け入れられたい、必要とされたいという願望が強すぎて。
叶わないから余計に虚しくて涙が出て、自分を捨てたくなります。
こんな弱い自分が果たして立派になれるのか、不安で不安でたまりません。
情けなさの極みです。
なんでこんな性格なんだろう。
いつか一人の人だけを見て、幸せだなって心満たされる時が来るといいんですけど、まず有り得ない気がします。
そんな病む日だけど、久しぶりの女友達とのお出かけはすっごく安らげた気がしました。
私を認めてくれてるんじゃないかって思えたんです。
まだ遊びたいな、ありがと。