感情のワーク4：自分への裏切り

感情のワークショップの2日目は、更に深いワークを次々と行いました。
そのなかで大きく私に影響を及ぼしたものがあったので、今日はそのことを書きます。

大学での研究が楽しくてずっとそれをやりたいと思っていたけれど、将来の生活や周囲からの反応などいろいろ考えて、結局それを諦めた人のワークがありました。
彼は自分の力を信じずに依存をするという感情の状態にずっといたのですが、実際には頭脳明晰で理詰めの自分を心のなかに宿していました。本来の彼は何でも自分でできる自立の人だったのに、自分の人生を諦めてからの絶望感が怒りとなって依存の状態に陥り、完璧主義で自立していた自分に仕返しをしていたことが、ワークを通してだんだん見えてきました。

彼のワークのなかにいるうちに、父のことを思い出しました。
父はいつからか演劇に魅せられ、高校に入るとすぐに演劇部に入部しました。
土日が休みの高校だったので、金曜日になると学生鞄と学生服を質屋に預け、夜行列車で東京に行って演劇の裏方のアルバイトをし、日曜日の夜に帰ってきて質屋から鞄と服を引き取ると、月曜日からまた学校へ通うという演劇三昧の3年間だったそうです。

高校を卒業すると当時は父の地元に本拠地を置いていた児童劇団に入団。
そこで母と出会い結婚するのですが、恋愛ご法度の劇団だったのでふたりとも退団をして、父はTVや舞台の照明をする会社に入りました。このとき、父は家族を養わなければならない現実にぶつかり、また自分自身の役者としての才能の限界を感じたと、いつだったか話してくれたことがありました。

感情のワークをした彼の姿が、だんだん私の父と重なってきました。
自分自身を諦めてしまった父。結婚してからまるで別人のようになってしまったと、そう言えば母も話していたことがありました。夢を諦めてしまってからは、自分を変容させなければ生きていくことができなかったのかもしれない。

ワークのなかで、研究という道を捨ててしまったときに戻って、そのときの自分の感情と向き合い癒しを得ている彼を見ながら、彼がそれまでずっと自分に感じていた自分自身への裏切りを父も感じていたことに気がつきました。
そして、なぜだかわからないけれど、自分に裏切られた絶望感や無力感といった父の感情を、私自身がずっと引き受けて背負ってきたことにも。
「私、お父さんの感情まで引き受けちゃったんだ･･･」
理由もなく、そう感じたのでした。

感情のワーク3：心の抑圧

父とのあいだに何かを抱えているらしいことや感じない心について考えながら、1日目のワークを終えてホテルの部屋に入りました。
夕飯を終えお風呂に入ったり自分の時間をそれぞれ過ごしたあと、ルームメイトのゆっくとふたりで今日のワークから感じた自分の抱えていることについてシェアをしました。

私が感じないようにしている感情がどうやら「裏切り」だったことや、父とのあいだに何かあるらしいことを打ち明け、「何かあるらしいけれどそれが何かがわからない」と言うと、ゆっくが「何でもいいから思い出すことはない？」と言いました。

ふと弟が生まれて、父とふたりで病院へ会いに行ったときのことを思い出しました。
行く途中で小さなポンプで蛙がピョンピョンと跳ぶおもちゃを買ってもらったこと、病室でその蛙をピョンピョンさせて遊んだことが映像として浮かんできました。病室のベッドや窓からの光もありありと思い出せました。
それからそのときのことについて、父から言われたこと、母から言われたことも続いて思い出しました。
父には「あのとき、病院に行きたくないと言って珍しくダダをこねたね。蛙のおもちゃを買ってあげると言って、ようやく一緒に行ったよね」と、そして母からは「病室に入ってきて、しばらくするとすぐに『帰る、帰る』と言ったの、覚えてる？」と言われたことを。

両親が言ったことは全く覚えておらず、心底驚いたことも思い出しました。
あれほど鮮明に場面を覚えているのに、そのときの感情は全く覚えていなかったんです。

ゆっくが「もしかしたら弟さんが生まれたとき、ご両親に対して裏切られたというような感情を抱いたのかもしれないね」と言いました。
そうかもしれない。それまでは私だけの父であり母であったのが、その日からはこの小さい子に奪われてしまう、そう感じて、親に捨てられたような気持ちになったのかもしれない。
だから会いに行きたくなかったし、早く帰りたかったのかもしれません。
でも、大好きな両親にそんな気持ちを抱いたことさえも嫌で、その感情を心の奥深くにしまいこんでなかったことにしてしまったのかも。

友達から絶交状をもらったときにも、同じように気持ちを心の奥底に沈めて抑圧してしまったのかもしれません。
そう言えば小学校のころ、結構仲良くしていた女の子に根も葉もない悪い噂をたてられて、しばらくクラスメートが普通に接してくれなくなったということもありました。
そのときにも妙に冷静だった自分を思い出します。怒りも悲しみも飲み込んでしまっていたのかもしれません。

ワークの1日目の最後にそんな発見をして眠りにつきました。

感情のワーク2：感じない心

昨日のつづき

休憩時間に「普段、これだけは感じたくないと避けている感情についてバディとシェアをする」という宿題がありました。
避けている感情と言われても特にピンとくるものがなく、考えても全然わからない。
困ったな～と思いながらサロンへ降りて行って、コーヒーをいれてバディのアッツーのいるテーブルへ。
コーヒーをひと口すすって「私、全然思い浮かばなくて」と言うと、アッツーが即座に「俺は裏切りだな」って言ったんです。
その瞬間、これまた理由はわからないのですが「あっ！私もだ！」と心が反応しました。
でも、なぜだろう？？？

アッツーは確かにこのワークに来る直前に、そんな状況があったのでわかります。
でも、私は人に裏切られたと思ったことが考えても浮かんでこない。
仕方がないので子供のころに遡って思い出していくうちに出てきました。

小学校3年生のころ家の方向が同じで一緒に帰る友達がふたりいました。
帰り道に約束して、一緒によく遊んだりもしていました。
ある日、やはり帰り道が同じになるところへ引っ越してきた転校生が来て、私はその子に「一緒に帰ろう」と誘ったり遊びに誘ったりしていました。
私自身、幼稚園のころに2年のあいだに3回も幼稚園が変わるという経験をしていて、新しい園に入るたびに不安や心細さを感じていたのか、ともかく新しい友達のことが気になって仕方がなかったのです。

そうしたらある日、元々仲のよかったふたりから手紙を渡されました。
そこには「絶交しましょう」と書かれていました。
「絶交」というのがどういうものなのかよくわからないけれど、あまりいいことではないのは何となく感じて、家に帰ると母に「○○さんと○○さんにこんなお手紙もらったの」と見せました。
手紙を見た母は「絶交ってどういうことか知ってる？」と私に聞きました。
「わからない」と首を横に振ると「絶交ってね、もうお話しもしないし、顔も見ませんっていうことよ」と説明し、次の瞬間にっこりして「そんなこと、無理よね～」と言いました。
私もそうだな、と思ってその手紙のことはもうそれ以上考えず、翌日も普通に学校に行き普通にしていたら、そのうちふたりともまた元通りになっていました。

でも、思い出しても思い出しても、そのときに感じた感情というのがわかりませんでした。
何も感じていなかったみたい。
でも、小学生で仲良くしていた友達からこんな手紙をもらったら、悲しいとか淋しいとか、何か感じてもよさそうなものなのに。
そのころの私の心は感じない心だったのでしょうか。

感情のワーク1：今いる場所を知るきっかけになったこと

今日は感情のワークショップに一緒に行った仲間たちとスカイプミーティングがあります。
同じテーブルだった仲間たちとは別のグループで、私はCグループと呼んでいるのですが、話すたびに深いところで自分自身への気づきがあったり、仲間からの理解やサポートがあったり、今日もとっても楽しみ。
でもその前に自分の心がいまどんな状態でどんなところにあるのか、整理しておこうと思います。

3月に行った感情のワークショップで、人との繋がりから切り離さた深い闇でひとり孤独にいる人に会いにいくというワークをやりました。
身近な大切な人のなかにそんな孤独な人がいたらその人に会いにいく。
もし思いつかなかったら、子供のころにそんな子がクラスにひとりはいたはず。その子に会いにいきましょうと言われました。

私にはひとり闇のなかで膝を抱えて孤独と戦っているような人が見当たらなかったので、小学校のころの同級生を思い出し、彼女に会いに行くことを決めて、誘導されるがままに地下に潜っていく途中でふと、会いに行くのはその子ではなく父だということに気づきました。
なぜそう思ったのか理由はないのですが、「会いに行くのはお父さんだ！」と心に飛び込んできたのです。

父は6年前に他界してしまい、こうして会うのは本当に久し振りです。
地下に深く潜ったところにある穴倉のような建物の、一番一番奥の狭く薄暗い部屋に父はひとりでいました。
どうしてこんなところにいるの？
お父さん、迎えにきたよ。一緒に外に出よう。

闇の世界に囚われていた父と一緒に、爽やかでまぶしい外の世界に戻ってきました。
父はいろいろを敏感に感じてしまう人だった。
でもそれは広くて大きいものをもっていたから。
だからこそ闇の世界の囚われになってしまった。
自分のことも周りの人のことも全部取り込んでいるうちに、普通の人だったらおいそれとは行かない闇の世界に潜ってしまった。
そこへ潜って一緒に外へ出てきた私も、実は同じものを持っているの？

なんだかわからないけれど、今まで考えたこともなかったけれど、ともかく私は父とのあいだに何かあるらしいことに、そのワークでようやく気づいたのでした。
そしてすぐ後の休憩のときに、更なる気づきがあったのでした。

パラレルワールドは選べる！

昨日までのびーちぃの話で、それまでの私のモヤモヤがすっかり晴れたのをおわかりいただけたことと思います。

びーちぃは愛されていないと思い込んでいた自分が、実は愛されている自分だったことに思い至った瞬間に過去が書き換わり、閉ざしていたものが一気に開いた感じがしたそうです。
そのときの感覚を「もらえないから閉ざしていたんだけど、本当はあったんだと思ったら、閉ざしていたものが消えてなくなる感じ」と説明してくれました。

びーちぃは言います。
「過去が書き換わると自分がまず変わる。そうすると周りも変わっている。見えるものが変わる。見え方が変わるんじゃなくて実際に変わるんだよ。違うパラレルワールドに移動したみたいに」

「みたいに」じゃなく、本当に移動したのだろうとそんな気がします。
そうか～、別のパラレルワールドを選ぶって、こういうことだったのね！って、その結果だけでなく選び方まで教えてもらえたのだから、あとはただそれを選ぶだけ、ですよね。

だって、びーちぃが言うんですよ。
「過去が書き換わると今が変わって、世の中と充分に繋がるようになるんだよ」って。
なんてステキ！