こんにちは衣織です。
ついについに！
心療内科通いが終了しました
難病は一生治らないけど…
鬱、パニック障害、不眠症、不安症
最後まで残っていた不安症を
ついに克服
長かった…
私の場合難病の症状の１つに
抑うつがあるから
治りづらいとは言われてたけど
それにしても長すぎるよ
16年間心療内科に通いました。
病気発症後から人生
やり直したいって思うけど
年齢は止まってくれないんだよなぁ…
ポジティブだった私が
まさかこうなるとは思わなかった。
私ってたぶん引きこもり生活が
そもそも合わなかったんじゃないかなって
今さら思うんだよね。
５月末に手術して６月末から働きだしたけど
外の生活超楽しいヾ(*´∀｀*)ﾉ
生きてるって気がする！
やっぱり仕事が好きだぁ♪
パニック障害によって人が怖くなった私が
今、人と関わりながら仕事をしている。
ネットの中で長らく生きてきたので
生身の人間の温かさに感動する。
今後は些細な事でも幸せを
感じれるんだと思う。
仕事に復帰できると思ってなかったから
嬉しくてたまに涙腺が壊れる。
頑張った私、お疲れ様。
今のこの生活を手放したくない！
ストイックな性格で自分を追い込んだと
認識しているが頑張りすぎると
人間は壊れるので皆様もお気を付けください。
ストレスは溜めたらダメ！
ストレス発散でお酒に頼るな！
(引きこもり+酒=依存症)
できれば家に帰ってまで仕事をするな！
休むときはしっかり休もう！
身体に異変を感じたら「疲れかな？」
勝手な自己診断をすると
後々大変なことになる可能性がある。
私が身体の異変の中で
「これはおかしい」と思ったのが
眠れなくなったことだった。
鬱、パニック障害、不眠症、不安症の中で
１番辛かったのは不眠症。
人間眠れなくなると気が狂う。
不眠症の後遺症なのかわからないけど
ショートスリーパーになってしまった。
まぁ短い睡眠でもしっかり動けるので
問題なしだが…早死にしそう
身体に異変を感じたら自己診断しない。
病院に行く前の私の状態
何もしたくない、会話をしたくない、
人の目が怖い、やる気が出ない、無気力
↑ここで病院に行けたらいい方！
↓頭の中がこうなったらもうヤバイ
眠ったら起きられなくなるかもと思う
眠ることが怖くなる
眠らなきゃと思い頑張るが寝れない
私のせいで周りが迷惑
頑張らなきゃ頑張らなきゃ…
私の存在価値って？
私なんて…私なんかが…
生きている意味があるのかを考えだす
友人や身内に言ったとしても
相談相手が勝手な病名を付けてくるときもある。
「五月病だよそのうち治るよ」
「きっと疲れだよゆっくり寝てね」
「気のせいだよ大丈夫だよ」
↑これは優しさでは無い！
なんの確証もないのに勝手なこと
言う人もいるので鵜呑みしない事。
人それぞれ症状が違うので
心療内科系の病気になっちゃったら
主治医とよく相談して下さいね。
「私はこうだったからこうしたほうがいいよ！」
こういうのも聞かなくていいと思います。
でも自分の気持ちが落ち着くのなら
合うところだけを実践してみるのも
いいかもしれません。
早い話こうしたらいい！っていう
正解は無いと思っている。
これも私がそう思うだけで
みんなに当てはまるわけでは無いし…
本当に心の病は厄介で難しいと思う。
難病の病院だけになったのは
経済的にも精神的にも
良かったなぁと思っている。
仕事を始めてから
今日で１ヵ月経ちました。
仕事は好きだが暑さには本当に弱く
引きこもり生活が影響していると思う。
今までの私、いつでもエアコン。
暑ければクーラー寒ければ暖房。
汗かくなんてことなかったと思う。
汗腺の機能が馬鹿になっている
可能性があるなぁ…。
朝しっかりした化粧も午後には
ほぼ取れています。
マスクがあって良かったよ。
だけどマスクのせいで
暑さが倍増しているんだけどね…
本当にね人生で１番暑い現場。
中学の時の部活より暑い。
(バレーボール部でした)
外の方が風がある分涼しく感じられる。
その中で８時間歩きまわってる。
健康的なのか不健康なのか
よくわからないなぁ
16年という長い期間引きこもり生活から
脱出した今、私は幸せである。
１番どん底にいる時に私を支えてくれて
脱出できた喜びを一緒に分かち合う
パートナーは失ってしまったけれど…
１人生活もかなり楽しいです。
難病症状の１つに抑うつ(軽度うつ)が
入っているけど自分を追い詰めたら
どうなるかを自分の体験として学んだので
たぶんもう同じ道に戻ることは無いでしょう。
そんな感じで
心療内科とおさらばした話でした。
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