幸せになる方法

今の生活は幸せなんだろうか。

この年齢で仕事に就けず、家族に縛られてる自分。ずっとこうして自分を犠牲にして生きていかなければいけないんだろうかと、悲観的になる事が最近多々ある。

大事にしていた恋も失ってしまって、今の環境が嫌だと感るようになった。

父が生きてたら、私はもっと違う人生を歩んでいたはずだって。

前の会社が潰れてしまった以上、もう融通の利く職場はない。

母は、ここには仕事がないんだから函館に出て、妹も下宿を出して一緒に暮らせば？と言う。

仕事は選ばなきゃないわけではないけど、やっぱり妹の用事を足したりすることを考えれば土日休めない接客は避けたいと躊躇してしまう。

週末休めない職に就くと、隣に住んでる叔母達に迷惑がかかる。

ちょっと駅に迎えに行ってくれない？ってレベルじゃないから。

下宿した当初、妹は平日しか休めない私の代わりに近所に住む叔母と買い物に行ったりしていたんだけど、何せ自己中極まりないから、子供2人に振り回され、約束の時間を守れない叔母との買い物を嫌がるようになった。

それから、私は会社にわがままを言って日曜に休みをもらっていた。

社長が父と知り合いで、葬儀にも来てくれて家の事情を良くわかってくれてたから。

でも、他の会社は簡単に受け入れてはくれないんだよ。

誰かが犠牲にならないといけないって改めて痛感した。

母と話しても堂々巡りで解決策は見つからない。

妹が高校を卒業して、大学に行くようになったらまた少し状況は変わるかもしれないけど、免許取らせるかどうかはまだ解らない。

もし、免許を取らせなかったらまた4年はこういう生活が続くかもだし。

大学近くにアパートを借りるだろうから、スーパーとか近所にあって少しでも便利になれば私の出番は減る。

函館の学校に受かるかどうかわかんないけど。

とにかく、収入がなく父が残してくれたお金を切り崩して生活していることに不安を感じてることも確か。

生活に不自由してないけど、自分のお金がないから生活にも潤いもない。

ただ家に篭って、テレビ見てたりネットしたり携帯いじったりして週末は妹のところに出かけて…

それ以外は家族以外の誰とも会話しないこんな生活にうんざりする。

同級生たちは仕事して、自由に遊んだり、恋愛したり、結婚して子供を授かったりしてるのに。

気付いたら孤独になってた。

親友は札幌で放送関係の仕事をしてるんだって。

花火大会の時、会えなかったけど、翌日札幌に帰ってラジオの打ち合わせって言ってたっけ。

私が今、こうしていることは本当に正しいんだろうか。

正直、今の生活が幸せとは言い難い。

どうすることが最善なんだろう。

他人を羨んでも、妬んでも、今を悔やんでも、失ったものは二度と戻らないのにね。