深夜に目が覚める誕生日(笑)
旺季志ずかさんのそろ生きを読んで、、、
自分の心にあったものに気付いたことがあったので、メモ。
パートナーシップについて
そもそも「パートナーシップ」という言葉は、心の事を知ろうとした時に知った言葉。
なんかこのジャンルについては、あまり興味がなく、考えたことがなかった。
それは
私に愛されてる自信があるから
と、思ってたのですが、それもなんかちょっと違う。
何故なら、様々な夫婦の形を見聞きするたびに
「いいなぁ」と思う気持ちがずっとあったから。
単純に彼のことが好き！信頼してる！
というのを超えた形に見えるからなのかも。
結婚して10数年。
結構いろんな事があり、乗り越えたつもりでもあったけど。
なにかまだある、、、、というモヤモヤもある。
それは恐らく、
彼から離れる選択をする事があっても、彼は私を応援してくれるだろうか。
彼の妻という場所にいることで、自分を諦めたり閉じこめてる事はないか。
経済的理由、子供を育てる、という事実がなくても彼と共にいる選択を私はするのだろうか。
○○家の長男の妻、という役職を手放した時に見える世界を、実際にそうはしなくても、見ることは出来るはず。
そして、その世界からの彼をまた見たい。
まだ「結婚したら添い遂げる」という観念があるように感じているからなのかも。
こんないい旦那さんがいるのに、こんな事考えるなんてダメだ、、、。とはもう思わない。
恐らく
頑張らない事も
お金や時間を自分の為にたくさん使っていい！も
クズな母親でもいい！も
全部
「妻」や「母」の観念を取り払うためのもの
その観念を本当の意味で手放せた時に、そばにいる「旦那」「親」「子供たち」などの家族に対して、どんな気持ちになる自分がいるのか。
そう思うと自分にワクワクしてくる。
「妻」でもない「母」でもない
ひとりの「女」としての私。
自分で大人しいと思ってたし、じっと我慢できる方だと思ってた。
でもこの心の底の物を、大切な人にぶつけたら。。。
絶対怖い
おめー、仕事もすぐ辞めてまた無職だし！（え？）体力なくてすぐ寝るし、、、
その上、俺から離れるなんてことを考えるなんて！
なに言ってんだ！！！
（あ、意外と自分責めの声出なくなってきたかな）
ってなるよね(笑)
（マゾいイメトレ）
私が見たいのは、そこに立った時の風景だけなんです
っつって、わかるかなー？
わっかんねーんだろーなーー（古）
これわかんないなー(笑)
まあでも
わかるかなぁ わかんねぇんだろうなぁ
を伝え続ける。こんなんなりながら、、、
まだまだ、色んな役職名にとらわれて観念という鎖に手足を繋がれている。
でもほら「気づいただけ」で、もう鎖がゆるくなってる。
もう飛んでいいんだよ状態
どこ行くかわかんないけどねーw
マゾい考えで、胃が痛くなる誕生日を迎えました。
42年もよく頑張ったなーーわたし。
らくがき