※今回の内容は殆ど呟きというか、書きたいことだけ書いていきます。口ではなかなか言えないことを、文章にすることで、解決できたらと思い…
不快に思った方は即読むのをやめてください。
同情などは要りません。ただただ書きたいだけなので。そのことを踏まえて、ここから先はお読みください。
新社会人になって早くも1ヵ月たとうとしてるけど、
正直、今の仕事合わなかったのかもしれない
朝起きてもなんかスッキリしないし、酷い時は朝ごはんもあんまり食べられない。最近はとりあえずヨーグルトだけでも食べてる。
電車に乗って通勤しても、電車に揺られるのがどうも気分悪い。
この間なんか貧血起こした。
仕事先に行っても、毎日ミスして注意されて。これくらい平気だと思ってたけど、最近じゃ｢大丈夫。私ならできる｣って言い聞かせるのも辛くなってきた。
大丈夫って言い聞かせる度に辛くて苦しくなって、涙が出て。
でも会社じゃ泣くわけにもいかないから、シャーペンで芯を出さずに腕をガリガリして。痛みで涙を堪えて。
そうしてたら、｢ミスをしたら、腕に傷をつければいい。そうしたら、ダメな自分を怒れる。ミスも減るんじゃないか｣って思い始めて。
気づいたら無意識にシャーペンでガリガリしてた。ぼーっとすることも増えた。
思いっきり引っ掻いたら軽く血も出た。今まで傷はつかなかったのに。
笑顔だって、自分では笑ってるつもりなのに、全然笑えてなくて。苦笑気味に、自嘲のつもりで笑ったら、｢笑えてるじゃん｣って。これ笑ってるつもりじゃない。
笑顔を作るのだって、正直辛いよ。楽しいって感じられなくなってきたから。無理に笑顔を作るのも辛い。でも仕事上笑顔は必須。どうしたらいいのよ
家では親に心配かけたくないから、仕事の事は忘れて、好きなアニメを一緒に見て笑って。
仕事を辞めたいって言ったら、なんて言われるかとか、許してくれるかなとか思って。でも、やっぱり心配はかけたくないから、なかなか言えなくて。
言いたい事あっても言えない。辛い
これ書いてても、やっぱり涙はとまんない。寧ろあふれてくる。
人付き合いが苦手なのに、コミュニケーションが苦手なのに、よくこの仕事にしたなとか思った。
なかなか仕事が決まらなくて、やっと決まった仕事だから、本当は最低でも3年は続けた方がいいのはわかってる。
でもその前に心が壊れるかも。
慢性疲労みたいになって、眠気も取れない。死にたいとかも考えた。でも、好きなアニメを見れなくなるのは嫌だから、死にたくないとか矛盾して。わけわかんない。
自傷行為ってなんでしちゃいけないの？って考えたこともある。
自分の体なんだから好きにしていいじゃん。
シャーペンでガリガリするのは、リスカ(アムカ)の代償行為みたいなものじゃん。リスカよりはマシじゃん。
リスカする勇気がないからこうしてんじゃん。
…とか。
だれもこの気持ちはわかんないんだから好きにさせて。自傷行為をしてる方が落ち着くんだから。って
もしかしたら、確実におかしくなってきてるのかもしれない。｢痛いくらいが丁度いい｣とか｢存在価値なんてないかも｣なんて思い始めてるくらいだからね。
…水曜辺りに病院行こうかなって思う。
近くに精神科の病院あるけど、親も通ってるから、出来ればそこじゃない方がいいんだろうけど、ちょっと遠目の病院も行く気になれない。…どうしたら？
………もう疲れたよ
不快に思った方は即読むのをやめてください。
同情などは要りません。ただただ書きたいだけなので。そのことを踏まえて、ここから先はお読みください。
新社会人になって早くも1ヵ月たとうとしてるけど、
正直、今の仕事合わなかったのかもしれない
朝起きてもなんかスッキリしないし、酷い時は朝ごはんもあんまり食べられない。最近はとりあえずヨーグルトだけでも食べてる。
電車に乗って通勤しても、電車に揺られるのがどうも気分悪い。
この間なんか貧血起こした。
仕事先に行っても、毎日ミスして注意されて。これくらい平気だと思ってたけど、最近じゃ｢大丈夫。私ならできる｣って言い聞かせるのも辛くなってきた。
大丈夫って言い聞かせる度に辛くて苦しくなって、涙が出て。
でも会社じゃ泣くわけにもいかないから、シャーペンで芯を出さずに腕をガリガリして。痛みで涙を堪えて。
そうしてたら、｢ミスをしたら、腕に傷をつければいい。そうしたら、ダメな自分を怒れる。ミスも減るんじゃないか｣って思い始めて。
気づいたら無意識にシャーペンでガリガリしてた。ぼーっとすることも増えた。
思いっきり引っ掻いたら軽く血も出た。今まで傷はつかなかったのに。
笑顔だって、自分では笑ってるつもりなのに、全然笑えてなくて。苦笑気味に、自嘲のつもりで笑ったら、｢笑えてるじゃん｣って。これ笑ってるつもりじゃない。
笑顔を作るのだって、正直辛いよ。楽しいって感じられなくなってきたから。無理に笑顔を作るのも辛い。でも仕事上笑顔は必須。どうしたらいいのよ
家では親に心配かけたくないから、仕事の事は忘れて、好きなアニメを一緒に見て笑って。
仕事を辞めたいって言ったら、なんて言われるかとか、許してくれるかなとか思って。でも、やっぱり心配はかけたくないから、なかなか言えなくて。
言いたい事あっても言えない。辛い
これ書いてても、やっぱり涙はとまんない。寧ろあふれてくる。
人付き合いが苦手なのに、コミュニケーションが苦手なのに、よくこの仕事にしたなとか思った。
なかなか仕事が決まらなくて、やっと決まった仕事だから、本当は最低でも3年は続けた方がいいのはわかってる。
でもその前に心が壊れるかも。
慢性疲労みたいになって、眠気も取れない。死にたいとかも考えた。でも、好きなアニメを見れなくなるのは嫌だから、死にたくないとか矛盾して。わけわかんない。
自傷行為ってなんでしちゃいけないの？って考えたこともある。
自分の体なんだから好きにしていいじゃん。
シャーペンでガリガリするのは、リスカ(アムカ)の代償行為みたいなものじゃん。リスカよりはマシじゃん。
リスカする勇気がないからこうしてんじゃん。
…とか。
だれもこの気持ちはわかんないんだから好きにさせて。自傷行為をしてる方が落ち着くんだから。って
もしかしたら、確実におかしくなってきてるのかもしれない。｢痛いくらいが丁度いい｣とか｢存在価値なんてないかも｣なんて思い始めてるくらいだからね。
…水曜辺りに病院行こうかなって思う。
近くに精神科の病院あるけど、親も通ってるから、出来ればそこじゃない方がいいんだろうけど、ちょっと遠目の病院も行く気になれない。…どうしたら？
………もう疲れたよ