こんばんは、夜桜です🌸
今日あった怖かった出来事を話させてください。
嫌な気分になる場合も高いのでその時はごめんなさい
最近、母がイライラしてて
切羽詰まってまして……
それは年末にかけてだったり
深いところは母にしか分からないところなんですけど
最近カリカリしてるなぁと思ってたんです。
まあでも、母は昔からイライラしてる事が多かったので
特に気にすることも無く
そういう時かぁ
と楽観的に思ってたんです。
で、今日は一段とイライラしてて
姉と喧嘩してるなぁと思ってたんですね。
その時、私はこの間できた彼氏と電話してて
脳内お花畑になってました（笑）
もうそれはとてもとても幸せで穏やかな時間を過ごしてたんですけど
まあ、1階ではバトルをしてて
今日、我が家のワンコの病院に行く予定があったんですけど(母と姉と私で)
姉が行かないと言い出し始め
結局私と母で行ったんですね。
その時点でもう母はかなりイライラしてて
そして行く時に私の言った言葉でキレてしまい
車の中でずっと怒られてたんです。
んー、怒られてたというか母が怒りという感情をむき出しにしてた？
叫んでる感じ
それも母のこういう時って永遠と私のダメなところとかを
言い続けるって言う感じで
｢夜桜のそういうところがダメなんだよ！｣
とか
｢お前のせいで！｣
とか……
まあ、私が自己肯定感が鬼低いのは幼い頃からこういう感じで
怒られてたっていうのが
原因の一つなんですけど
とにかくこういうのを20分ぐらいかな？
ずっと言われてて
でも運転中の母がこれ以上ヒートアップさせてはいけない
と、思い
なにも言い返さなかったんです。
うん、うん
としか言わなかったら
それも気に入らなかったらしく
｢お前はあの時ママに何言ったんだよ！もう1回言ってみろよ！｣
みたいな感じで車を道の端にとめ(それも後ろ確認とかハザードとか出さず)
腕を捕まれ詰め寄られました。
まあ、そういうのもある程度の限界を越すとたまに母はあって
それも決まって車の中
それも何とか回避してまた走り出したんですね
でもあまりにも私という存在を否定され続けると
私もおかしくなりそうで
ワンコを連れて降りようと思ったんです。
そしたら母が
｢犬の病院どうすんだよ！時間もギリギリなのにお前できるの？ママはこのまま帰るよ!?｣
と言われたので
｢じゃあ病院だけ連れてってあげて｣
と言ったんです。
私がいるから母がイライラしてる。
私が降りれば収まると思ったから
そしたらもっとヒステリックになりだして
｢お前はそうやっていつも逃げる！！｣
とかよく覚えてないんですけど叫び出したんです。
そして
｢わああああーー｣
って言いながら
アクセルをめっちゃ踏み出して
幸い前の車との至近距離が
かなりあったので
ぶつかる前に私が腕を掴んで
必死に止めたんですけど
私は
初めて自分の意思では止められない｢死｣を感じました。
母がもしあの時アクセルを緩めなかったら
私も母も前の車の相手も死んでたかもしれない。
そう思ったら思い出した今でも怖くて仕方ないんです。
母もかなりいっぱいいっぱいになってるのは分かってて
今日の出来事を責めるつもりは少しもありません。
そもそも私が鬱を抜け出せたのは母のおかげ
母が居なかったらきっと高校生にもなってなかった
だから私は母が
一緒に死んで？
とお願いされたらすぐ断ることはできない。
鬱がほぼ治ってる私からしたら
死ぬことは普通の人と同じぐらいの恐怖感があるけど
でも、母には恩がある。
アクセル踏んでる時の母は何も見えてなくて
私の言葉が少しだけ届いたから留まってくれた。
よかった。
私は今楽しく生きてて
幸せです。
だから生きたいと思った。
あんだけ生きてるのが辛かった私。
毎日死ぬ事ばかり考えてた私が
今死にそうな時生きたいって思えたことが
私自身びっくりで。
うん、、
よかった、生きてて。
そう思ってます。
でもとにかく今日の出来事はすごく怖かったです。
今思い出しても夢だったんじゃないかって思うほど。
現実味がないんです。
でも現実に起きたことだから
書かせてもらいました。
もうこんなことありませんように。
以上、夜桜でした🌸