こんばんは、夜桜です🌸
最近、バイトをしたくてですね
気になっていたバイト希望先に電話をしました(📞'ω')
まあ、姉の職場でもあるんですけど
そしたら木曜日に面接をしてもらえることになりました
初バイトの面接だ、緊張です
今履歴書書いてます＿〆(。。)
✂︎- - - - - - - -キリトリ- - - - - - - - - - -
最近、幼少期の頃を思い出すことが多いんです
私は5人家族の末っ子として生まれました。
父、母、姉、兄、私
だったんですけど、我が家はすごい賑やかで
今日学校であったことをみんな、母に聞いて欲しいんです
逆に言えば母に聞いて欲しいがために
みんな必死なんですよ
だから私も必死にならないと母と話せないで終わってしまう。
幼少期の私、頑張ってました
必死といえば夜ご飯も
5人家族ってどちらかと言うと多い方ですよね
そして食べる量もみんな多いので大皿なんですよ
なので、夜ご飯に喋るのに夢中になって食べないと
おかずナシになってしまいます
我が家は異常に会話が多いので
車内や夕飯時、ディズニーの待ち時間などで
沈黙になることがまずありません
そして話の内容を最後まで言い終わることも
めったにないです
話してる最中に誰かが関連する話を思い出して
話が逸れます
周りから見たら家庭環境はいいし、
楽しい家族です。
私自身 両親に愛情をたっぷり貰ってきた自覚はあるし
姉兄にも特別なにか酷いことをされた記憶がないんですけど
最近思い出す記憶が全部辛いものなんです
きっとその時、楽しくて幸せなこともたくさんあったのに
自分が傷ついた言葉とか、悲しかったこととか
姉兄にからかわれて悔しかったこととか
そういうものしか思い出せないんです。
大なり小なり誰しもあると思うんです。
幼少期の寂しさだったり我慢した記憶だったり
上の子
中間っ子
末っ子
一人っ子
でも世間の風って末っ子にやけに強くないですか？
この間高校でできた友達と兄弟の話になり
末っ子と答えると
あー。って反応になりそのまま末っ子の悪口大会始まったんですね
結局、
末っ子ウザイ
末っ子滅びろ
という言葉で締めくくられて
悲しい気持ちと怒りでごちゃ混ぜになりました
もう高校生です
さすがに態度に出しませんが
どこに末っ子がいる状態か分からない(分からないどころか目の前にいる！！)
そんな状態であんなにボロくそに言うのはあまりにも幼稚すぎなんじゃないかなと思いました。
確かに姉兄は我慢することがわかりやすいと思うんです。
下の子産まれてだっこを我慢
とか
お姉ちゃんなんだから、お兄ちゃんなんだからと言われたり
きっとまだ小さい子にしたら辛い経験だと思う
だけど末っ子が我慢してないっていうのはおかしくないですか？？
まだ赤ちゃんなのに、何も悪いことしてないのに
お姉ちゃん達からしたら
お母さんを盗ったやつ
扱いをされるんです。
ただ赤ちゃんとして生活して
大人から当たり前に生活の補助を受けただけなのに
物心着いた頃には姉や兄から
お前が生まれてきてからママはお前優先になった
という扱いを受けるんですね。
いや、今となったら分かるんです。
まだ、4歳ほどのちっちゃい子が
お母さんに構って貰えない、優先して貰えない
というのはきっと、すごくすごく寂しいこと。
その怒りの矛先が末っ子にくることも分かる。
だって末っ子が生まれてから姉、兄に気が向かなくなったのだから。
だけど妹から言わせてもらうと
普通に生活してたら大人の都合で姉兄から恨まれてるわけですよ
オギャーと生まれて、赤ちゃんとしてよくある夜泣きとかイヤイヤ期とか普通に過ごしてただけなのに。
そして姉兄は次第に妹に意地悪をしてくるんですよ
(我が家の場合、8個上の姉が基本的でしたけどね)
)母の前でやると怒られるので裏で（笑）
そうすると末っ子的には
悔しいんですよι(｀ロ´)ノﾑｷｰ
でも言い返しても倍で返される
だから姉が言ったことをよーーく覚えてるんですよ
そして しばらくすると立場が逆転になって全く同じ状況になることがあるんです。
その時姉が言ってたことをそのまま言い返すと
姉はうっ……となるんです。
それを繰り返しくうちに妹はなんて言われるか知ってます？？
「生意気」
と言われるんですね
私が16年間生きてきた中で
絶対言われたくない言葉がふたつあるんです
1つ目は
「悲劇のヒロイン」
これはブログで何回か言ってますが
中学に入り体調悪くなってから言われ続けてめちゃくちゃ傷ついてた言葉です
2つ目 これが幼少期に毎日言われて悲劇のヒロイン並に嫌だった
「なまいきナマコ」
という単語
これ、アンパンマンのキャラなんですけど知ってますか？？
↑
この子なんですけど（笑）
たまたま見てたアンパンマンでこの子のエピソードで
その日から姉に言い返すと毎回
「なまいきなまこ～」
と言われてたんですね
そしたら私は悔しくて
「なまいきなまこじゃないもん！！」
と言い返してて多分家族内ではちょっとした末っ子のからかいだったんですけど
私にとってはすごい辛くて嫌だったんです
今となったらなんでそれが嫌だったのか覚えてないんですけど嫌で嫌で
泣いても小さい子だから
あーまた泣き出した、めんどくさいなぁ
で終わってどれだけ嫌なのか伝えれませんでした
今はさすがに嫌なことは嫌と伝えれるようになりましたし
姉も今では「良いお姉ちゃん」ですが
あの時の家庭環境は
私にとっては
辛くてトラウマになってるのかもしれません。
今回は姉中心になってしまったんですが
兄は中、高と反抗期を向かえ
まぁーひどい扱いを受けました
数える程度ですが中学時代、兄は感情的になると
手加減してましたが頭を結構な力で叩いてくることもありました
その後 父にかなり叱られたようですし
日頃からやってた訳では無いので全然私的に気にしてはいないのですが
男の人を怒らせると、感情のコントロールを失うとこうなるんだ
男の人には力では敵わないんだという認識を無意識にしてしまいました。
男性が苦手になってしまった原因に兄は少なからず関係してますがそれ以上に
私にとって1番の男の人が苦手になった原因は父です。
普段は「パパのお手本」「父親の鏡」と言ってもいいほど
良いパパなのですが
怒った父がすごく苦手なんです
手を出してくることはありませんでした。
怒ってる人を好きな人なんて居ないと思うのですが
嫌いではなく、苦手なんです。
我が家はイマドキでは珍しい
亭主関白っぽいところがありまして
父の言葉は強いし
怒ってる父に意見を言うのはなかなか出来ないんです。
(まあ、私は後々爆発して意見を言う所ではなくなったのですが（笑）
その話はまた今度)
私が最も印象的な出来事があるんですけど
確か中学一年生ぐらいの出来事なのですが
その時、新しいスマホになって3ヶ月ほど経っていたんですけど
ある日リビングに呼ばれたんです
いつもの父ではなくて、
なにか怒ってるとは勘づいてて緊張してたんですけど
呼ばれて
「お前の携帯代高いんだけど何かに勝手に使ったのか？」
と聞かれたんです。
でも思い当たる節がないし、当時中一の私が親の協力無しに課金などは出来ないんですけど
私いつの間にか使っちゃったかな？なにかしちゃったかな？
とパニックになってて
でも分からないから
「……多分……使ってないと思う……」
と言ったら
「多分ってなんなんだよ？お金のことなんだけど」
と請求書トントンとされて
でもわからないし、
でも意識的に使ってもなくてもボタン押しちゃったのかもだし、
パパすごい怒ってるし……
ともう既に泣きそうになってたんですね
父の普段はすごく優しくて、元々目つきはあまり良くないけど私の前で笑ってることが多かったんで
その目が怖いと思ったこと無かったんです。
そして声も私の前では優しいのに普段より低く冷たい声に私は思考が停止しました。
そしたら母が助け舟として
「意識的には使った記憶が無いからきっとわからないんだよ。それにパパ怖い顔になってる、夜桜泣きそうだよ」
と言われて
私は涙腺がぶっ壊れ号泣
私が泣いたことで、私には分からないという結論になったんですね
結果的にいうと、なぜ高かったかは
スマホの元々のプランが高かったんです。
だから別に私が課金したわけでもないし
プランを決めた時母も同席して許可してたので
今の私から言わせてもらえば私悪くなくね？です。
親に払ってはもらってたけど中学生だからバイトできるわけでもなかったし、感謝はしてるけど……
まあ、私的には悪い悪くないではなくて
あの男の人特有の怒った
空気感、声の低さ、目付き、表情、動き、
そういうのが無理で怖くて怖くてたまらないんです。
そうしてどんどんどんどん、男性恐怖症になっていったんです。
今でも会う男の人の中で
あ、この人無理
と直感的に思うと(出会う3割ほどの男の人)
もう人見知りを通り越した威嚇？みたいになっちゃうし
こわいこわいこわいと泣きそうになります
高校生になり一人で行動することが増え、
あきらかな態度で避けはしませんが
そっと距離を置きます
まあ、こんな感じで
世間にとっては些細な事でも
私にとって
トラウマになることが多いんです
メンタル弱いと言われてしまえばそれだけなんですけど
そんな言葉では片付けられない
私的に結構な悩みの種です
あーどうしましょう
トラウマをZEROにして1からやり直したい
以上、夜桜でした🌸