もう、何が辛いとか
わかんなくなってきてて
助けてって
家にいたくないって
人といることが苦痛なんだって
言いたいのに
誰に言っていいのか分からなくて
誰を信用していいのか分かんなくて
地獄みたい
どんなに嫌な夢を見ても
どんなに怖い夢を見ても
現実(起きる)事の方が怖くて
無理やり夢の中にまた、入ろうとする
でも目が冴えちゃって
｢あー、また辛い一日が始まった｣
っておもう
特に母との会話が苦痛で
顔を合わせる度に小言を言われる
今までもそうだったのに
サラッと流せてたのに
今は
｢私ってなんで生きてるんだろ……？｣
とまで思える
注意を受けてるだけなのに
言葉が具体的であるほど
｢お前のこうゆう所がダメなんだ｣
って確認されてる気分になって
自分の嫌なところをどんどん見つけてしまって
自分が憎くて嫌いで死んで欲しくて
しょうがなくなる
私は人間の汚いところを組み合わせたものなんじゃないかって
私にはいい所がないんじゃないかって
人に苦痛とか傷つけるためだけに生まれてきたんじゃないかって
本気で思う
もうこれ以上自分の嫌なところを、嫌いなところを
見つけたくない
これ以上、自分に自信を失くしたくない
これ以上、傷つきたくない
これ以上、生きてる意味を探したくない
耳を塞いで目をつぶって全てのことから目を逸らしたいのに……
毎日毎日顔を合わせる度に言ってくるママの言葉は
それさえ許してくれない
ごめんね、ママ。
本当はこんなこと言いたくないの
一番の理解者で、私の一番の味方だったママにこんなこと言いたくないけど
今、ママが敵にしか見えない。
ママの言葉が怖くて仕方ない
私が本音を言うと
どんどん私への態度が冷たくなってて
家に居づらくなってく
でもね、みぃちゃん(私が飼ってる文鳥)の病院に行きたいと言ったら
休みの日にわざわざ車出してくれた
それが父のいる前でお願いしたからだからかもしれないけど……
でも、私のために車を出してくれてても
朝の態度とかで
ママといるのが辛いとかマイナスな感情ばかり浮かんできて
もうこれ以上、ママを嫌いになりたくなくて
ママのこと大好きだったのにマイナスな感情の方が占めてて
ママが家にいる時気配を感じることさえ嫌になって
一緒に暮らすのも嫌になってて
もうどうすればいいかわかんない……
この家から逃げることばっかり考えてる
父に言うべき？
でも父に言って母が感情を爆発させて
私に怖い言葉を言ってきたら……
それこそ私の心は死んじゃう気がする
これ読んでる人、もしかしたら自分ばっかりだねって言うかもしれないけど
今は人のこと考えられる余裕がない……
もう、どうするべきか
どう行動したらいいのか
私にはわからない