こんにちは、夜桜です🌸
最近、夜眠れなくて朝方寝て夕方に起きるという生活が続いております……
ダメなこととわかっているものの、寝ることに恐怖感を抱いてる私は
逃げるかのようにスマホをいじってしまいます⤵︎⤵︎⤵︎
だから適応指導教室にも行けない(;ω;)
自業自得ですね……(^_^;)
なんだか最近体が言うこと聞かなくて……
動かなきゃ行けない時に全然動けないんです。
例えば母に
｢手伝って｣
と言われると根っこが生えてるように地面から動けない。
やる気が出ない……
無理に動くとすごくイライラする
これ、わかる人いるかな？？
あと、感情の起伏が激しいのか
人の言われたことにすごーくイラッとしてしまう๛(º言º)
それが身近にいる家族に多いから
家族=私に嫌なこという
という方程式が出来てしまったのかも……
これまた、自分勝手( ¯-¯ )
これは私の問題で
家族が悪いことなんてひとつもないのはわかってるんだけどね……
全部私のわがままって分かってるんです。
だったら、家族と距離を置いてみよう！と思うんですが
最近愛犬が体調悪く
部屋にこもると言うのは家族の反感をかってしまいます
｢こんな大変な時に夜桜は全然手伝わない！！｣
ってね。
でも体が言うこと聞かないのにリビングにいるとそれまた反感をかってしまう……
｢ゴロゴロして、みんなが動いてるのわかんないの！？｣
って。
いや、言ってることはわかる。
そりゃそうだ
そう思うの当たり前。
でもストレスからか私の体にも心にもどんどん異変が起きてる。
でもその症状を伝えても
｢そんなの大丈夫でしょ｣
ぐらいで終わらさせてしまう。
私の味方ってどこにいるんだろ？
時々すごく孤独感がでてしまう
ちゃんとした言葉でSOSを出さない私が悪いのかもしれない。
家族だってなんでもわかるわけではない
だから言葉で出さなきゃ行けないのは分かってる。
でも
でも
言えないの……
最近家族に不信感があるからか
上辺でしか付き合えない
だからこそここで毒を吐き出してるんだけとね笑
でもやっぱり伝えてみるべきなのか
言い出しはどうすればいいのか
私は今、どうすればいいのか
どこにいたら私は迷惑にならないのか
私ってなんなのか
全然わかんないんです。
時々、もう全てが嫌になって死んじゃおうって思う時がある
普段の私はビビリなので絶対死ねないのに
その時は本当にただ呆然と死のうと思って
きっとビルから飛び降りるのも躊躇わないと思う。
まあ、その心境になるのは数分だから行動には起こさないし、
どこか冷静な自分が
やめとけ、やめとけ
って言うからただ思うだけなんだけどね
私は天国を信じる人だから
死んで天国で幸せに過ごせるなら
天国に行ってしまいたい
って思うけど
こっちの世界でまだやり残してることがあるから
自らの意思で天国に行こうとは思わない。
まあ、偶然事故とかで天国に行くことになってしまったら
それも私の人生の出来事として
思うしかないと思うけど
死んだらもう終わりって言う人もいるけど
それに怯えて生きてても楽しくないし、
それなら
来世もあってまた違う人生を送るんだ！
天国に行って天使になって綺麗なお花畑で暮らすんだ！
そう思った方が絶対前向きに今を生きれる気がする。
そんな綺麗な場所に結局はみんな行けれるのなら今がめっちゃ辛くても生きててもいいかなーって思うんですよ
それが今を生きる活力になる
だから自殺した同年代の子のニュースを見ると
｢辛かったよね、お疲れ様。天国ではめいいっぱい幸せになって｣
っておもう！
ありきたりな言葉だし、綺麗事かもしれないけど
私の命が動かなくなった時私はそう思って欲しいから
・・・いやもう、こんなこと言っちゃってるけど何様！？って感じですね。
ごめんなさい
まあ、そうゆう訳で私の中で死というのは恐怖の対象ではないし、
死=終わり
ではないんです！
もしかしたら来世で今、ブログを読んでくださる人とリアルで会えるかもしれないし！
あれ、私ってこんなポジティブだったけ？
というか、もともとなんの話ししてたっけ？(笑)
長々とすみませんでした
話脱線したし
まあ、そういうことで
最近の私の話と
私の死への考え方でした！
以上、夜桜でした🌸