私ずっと怒ってたんですよ。
自分に。
あと、ずっといじけてた。
怒りって溜まるんです。体に。
それが悪い怒りの感情なら余計に。
逆にいい気（エネルギー）ってどんどん外に放出していくんです。
いつもニコニコ上機嫌な人っていい気を放出しているんですよね、
だからそういう人の周りには人が集まる。
集まる人もだいたいいい気の持ち主が多い。類は友を呼ぶ的な。
（そうじゃない人も寄ってきますが(笑)）
いい気（エネルギー）の人は自分対話がうまくて
ちゃんと自分の願いをかなえてる人、自分をちゃんとかわいがって
愛してる人です。
（昨日のブログみてね～）
で、自分対話できてなくてちゃんと自分を可愛がってない（愛してない）人は
嫌な気をため込みます。
私がまんまとそうで、私は自分に対する怒り（嫌な）をため込んでました。
で、ため込みすぎてやっぱりたまに出ちゃうんですよ、その怒りが。
しかも人に向かって！めーわくー！！
でもその嫌な怒りが自分でも大嫌いだから（あ、その怒りも
自分だから「自分大嫌い」が発動しちゃいます）、
「あーほんとはこんなこと言いたくないのに」
「あーこんな自分嫌だな～」とかなって
また嫌な感情をため込みだす。みたいな。
ほんとに私、なんでこんなだったかというと
人がうらやましかったから！！なんですよね。
ずっと人のことが羨ましくて、私にはなんもないとかいじけて、
あげくに怒って（逆切れだわね）、傷つけて、傷ついて。
で、そんなこと繰り返してやっと本音が出るようになったんですよ。
人にね。初めて人の前で泣いたりもした。
（私家族の前でも泣いたことない子だったので。母が本気で私は
泣かないと信じてたし(笑)）
なんで泣けたかっていうと、抱きしめられたんですよ、ある日。
ちなみに女性ですよ。
そん時に自分に向けられる愛をというかあったかーい感じが
じわ～っと体にしみこんできて、涙が止まらくなった。
人からの愛が初めて私の中の小さな私（潜在意識）に
ダイレクトに届いたんだと思います。
そっから何かが変わり始めましたね。
潜在意識に気が付いたって感じです。
で、怒ってることも、いじけてることも、羨ましかったことも
愛されたかったことも聞けた。
自分の声を聞けたんですよね。
で、自分が自分をずっと無視してたことや、頑張ってる自分を
褒めなかったこと、ほんとの願いを聞いてなかったことなど
出るわ出るわ自分に対する怒りが！！
そうとうプンプンしてました。
そこから自分の怒りを聞き、受け止め絶賛自分のしもべ中です(笑)
そうなって少しづつ外にも本音が出るようになってきまして、
「あっ、この人のことそんな好きじゃなかったんだ！」と、わかって
バイバイできたり。
でも私に私への愛し方を教えてくれるためにいてくれたんだなって
本当にありがたいなって思うんですよ。
でも、本音を言うとき、本当に苦しかった。
とってもエネルギーを使うんだなっておもいました。
本音なら本音な分疲れる！
でも言えた後、すごく今が楽しくなった！
楽になった！
自分を少し好きになった！
本音って気持ちいいって思った！
だから私のいじけてた本音の怒りを聞けて良かったって
思うんです。
自分を大切にしたいから出た怒りなら
出した方がいいと思う！
むしろ出すべき！
それは自分に向けたため込んだ嫌な怒りじゃなく、
自分を愛してるからでた本音だから。
怒りってわるもんじゃないから。
普通にある感情だから、出て当然。
ただ、自分を無視して自分に向けた怒りは自分の中に
たまって、たまに出ては人を傷つけたり、
自分を傷つけたりするから
ちゃんと自分の声を聞いて、本音の素直な愛のある
怒りを出してくださいね。
私もできるように実践中です。なかなか難しい！！
あと、この怒りは占いでも使えるなって思っています。
というか、昔は使ってた。
なのでちょっと使います、愛のある怒り(笑)
次の記事に書きますので～(*'ω'*)
あ、あと昔本当にお世話になった人が言ってくれた言葉が
ようやくわかるようになってきました。
あの時は「はぁ？」とキレちゃいましたが（子供だったから(*_*;）、
本当に今は感謝でしかないです。ありがとうございます！
「あんたは自分のこと大好きだけど、愛してない！
自分の機嫌は自分でとりなさい！」
ほんとに愛のある怒りの言葉だったんだな～