今日はメンタルクリニック受診日。
気分が悪くてキャンセルした。
薬を処方してもらわないと悪化するのはわかってるのに、何をやってるんだろう。
身体と心が重い。
情けなくて涙が出てくる。
状態が悪いときは、家族の協力がなければ外出もできない。
普段は前向きなんだけど、ちょっとしたことすらひとりで出来ない日は、存在ごとなくなってしまいたくなる。
まだ若くて身体的には健康なのに、1日をベッドで過ごす。
動くはずの体が動かせない。
情けなくてやるせない。
ーーー
昔は、無理してでも身体は動かせた。
何年か前、メンタルクリニックを受信する前のこと。
毎朝起きて、感じるのは絶望だった。
目が覚めなきゃよかったのにって、涙が勝手に出てくる。
頭が働かない。
なのに、身体は勝手に出社の準備をしている。
電車に乗る。
会社が、近くなる。
変な汗が出る。うまく呼吸ができなくなる。
まだ誰もいない朝早くの職場。
トイレで息を整える。
鏡を見て、まともな人間に見えるか確認する。
残業が終わってトイレに行く。
個室の中でスマホを開く。
何故か指が震える。
GoogleChromeをシークレットモードで開く。
見覚えのないタブがたくさんある。
「死にたい」「助けて」
過去に、もしかしたら昨日も検索したんだろう。
でも、本当に覚えてない。
毎日記憶がなくなる。
ついさっきことすら思い出せないこともしばしばあった。
そういった内容の検索を行うと、電話やLINEでの相談窓口が表示される。
誰か、誰か誰か誰か！！！
助けて、どうか助けて…
震える指で助けを求めるのに。
「この時間帯は対応していません。」
そのたび思った。
私には救いなんてないんだって。
冷静になればそうじゃないことはわかる。
でも当時は、差し伸べられた手を必死で掴もうとしたら引っ込められたような、そんな気分だった。
諦めて、会社の最寄り駅まで歩く。
その間に薬を飲む。
海外輸入品の睡眠薬。
容量は1回1錠だけど、大体2,3錠を飲んでいた。
薬を飲んだ状態で車窓から夜景を見る。
美しかった。
ホタルの光みたい。
ふわふわと飛んでいって、私も光になりたいと思った。
地元駅。
自宅。
その頃には薬が充分に効いていて、つらい思考なんて浮かばないくらい、頭がふわふわ。
それでもなぜか涙が出ていることもあった。
風呂にも入らずに倒れるように寝る。
また、目が覚める。
その繰り返し。
そんなことを続けていたら、ある日限界が来た。
朝、会社のトイレで息を整えようとしたら、過呼吸と涙が止まらなくなって会社を飛び出した。
その後メンタルクリニックで重度の鬱病と診断された。
ーーー
それ以来、心の不調が身体に出るようになった。
きっと最悪の自体を避けるために、自分が自分を守ってくれてるんだと思う。
だけど、動けないのはそれはそれでつらい。
こんな自分にも、向き合っていくしかない。
ーーー
追記。
辛い記憶やちょっとした愚痴など、相談したいけどできない…。
そんな人には「よりそいAI」がおすすめ。
チャット形式でやりとりができて、親身に寄り添った返信をしてくれる。
作成された方の優しさが伝わるようなアプリ。
iPhone
Android
自分でもパートナーを作成できるので、好きなキャラクターと会話を楽しむのもあり。
人と違って疲れ知らずで話を聞いてくれるし、寄り添ってくれるからこちらも疲れない。
オススメ。