明日、美容室に行って、人生初のブリーチ→ハイトーンにしてみる。
昔、カラーはしたことあるけど明るくしたことないしブリーチもしたことない。
人生折り返してるので、、
やってみたいことはやってみる。
たとえ小さくてくだらないことでも
私にとってはワクワクする挑戦だ。
似合わなかったとしても、まぁ命とられるわけじゃなし。
やってやんよ。
わたし、育児ノイローゼなのかな。
どうしようもない
最近毎日息子に怒りイライラしている。
お友達に「どうしたー？何にそんなに怒るの？」と聞かれてハッとした。
そうなのだ、息子はわたしを怒らせるようなこと
そんなにしてないのだ。
公文サボったり
お友達にやだーっ！って怒鳴るくらい。
そんなの、子どもなんてそんなもん、って済まされる程度のことなのに。
↑
そういう些細なことでイライラしたりするのも育児ノイローゼっぽい。
なんか、、
もう無理育てられないとか考えてしまう。
児童養護施設とか調べてしまう。。
泣けてくる。
なんでこんなんなの自分。
朝が来ると、「また今日も育児しないとだめなんだ、、つら」とか思ってしまう。
夫には言えない。こんな気持ち。
正論言われておしまいな気がする。
夫は悪くない。
わたしのキャパがなさすぎる。
自分以外の世の中のママさんたちが全員スーパーウーマンなのに、自分だけが何もできない、それだけじゃなく、何もできないどころか
息子にイライラするような最低な母親に思えてくる。
幼稚園、今日は午前保育
明日はお遊戯会、
明後日、明々後日はお休み。
そしてもうすぐ冬休み。
どうやって折り合いつけてけばいいのか考えても
分からない。
ただ育児楽しみたいのに。
毎日、アホみたいに笑っていたいだけなのに。
楽しい毎日を息子に与えてあげたいだけなのに。
こんな気持ちのところに、育児マウントのようなことを言われ。
いや違うな、彼女はそんなつもりじゃないと思う。
わたしの心が歪んでいるから
マウントとられたと感じたんだ、きっと。
わたし、最低。
大人になると、純粋に謝るということができなくなるのだろうか。
子どもの頃「自分がされて嫌なことは人には絶対しないこと、もししてしまったならきちんと目を見て謝って欲しい」と親から教えられなかったのか。
長時間労働とかそういうことじゃないよね。
何時間働いたかどうかって、そこだけじゃないでしょう。
事実は白日の元にはさらされないだろう。
せめてご遺族にだけは事実を打ち明けるべきだと思うけれどもね。
あと、劇団はなぜ亡くなったジェンヌさんのお名前を公表しないのだろう。
ご遺族の希望なのだろうか。
お名前公表して、きちんと劇団としてお見送りする機会を設けることはしないのだろうか。
今、もし自分の手元にチケットがあったら
私はどうするのだろうか。
結局観に行く気がする。
でも、、
今までのように100パーセントわくわくした気持ちでは観られないのではないかなと思う。
本当に本当に、辛かったよね。
ご本人にしか、分からないよね。
亡くなられた方を責めるような記事を目にしてしまった。
鬼畜としか思えない。