載せたかったこと。

きっと
私のここ２､３年のテーマというのは
「逃げてきたことに相対すること。
自分が納得いく答えを出すこと。」
なんだろうと思うのです。

今まで

なかったことにしてみたり、
気付かぬふりをしてみたり、
策を練ってうまく回避してみたり、
誰かのせいにしてみたり。

悩んで悩んで、
答えなんて出ないのに
それでも悩んで
みんな私が悪いんだと
自分を責めて
無理やり答えにしてみたり。

見て見ぬふりしながらも
本当は
現実に正面きって直視することが
怖くて怖くて
自分に自信がないものだから
自分を疑っていたものだから
逃げ続けてきたのだけれど。


やっぱりそうはいかない。
とうとう捕まってしまった。
どうにもならなくなってしまいまして。


「結局たどり着いたここは、完全な袋小路だった！」
「もうこれ以上どうにも逃げられない！」

やらなきゃならない。
そう気付く瞬間がやってきました。

身体のことも。
まさかの命の危険。
入院手術を繰り返し、
病院通いもしたりして。
一生懸命やりました
回復するように
改善するように。
それでも叶わぬことは多々あり。

悩み事も膨らむ一方。
自分を中心に次々問題が起こり、
どうにかしようとやってもやっても
改善策は裏目に出てしまうばかりで。


これからどうしたらいいのか。
答えがわからない、
出口が見えない、
この先たどり着きたい場所もわからなくなり。
自分を信じてやればやるほど
今までの経験が一つも役に立たなくて。
みんなムダ。誰も信じられない。
望みも明るい兆しも
何一つ感じられなくなり。

八方塞がり。
私ができることはみんなやったけど。
万策尽きた。

私の人生なんだったんだ？


とうとう
その時が来ました。
ゼロ。
お手上げ。
完全に旗を巻きました。
今までの頑張りってなんだったんだろ。
身も心もボロボロになっていました。

そこからの私。

もう諦めた‼
所詮、私はこの程度！
やることはやったんだからもういいや‼
もうみんな手放しちゃえ！
策を練っても結果はこの程度。
これからはノーガード、
守るものももうないわ！
握りしめていた手を開いて
身体中の力を抜いて
流れる川にポーンと飛び込んで
逆らうことなく
流されてしまおう‼
たどり着く先はどこだかわからないけど
きっとそんなに悪くないはず。
行く先々で出会うことに感謝して
楽しもう‼
頭で考えるのはやめる、だってろくなこと
ひらめかないもの。
もう何にも考えない。

もう、今だけ。


で、今の私。
やっと
格好つけず
そのまま
どう見えるかも気にしないで
自分に無理させず
自由に。

やっと言葉にできるようになった。
ブログが書ける幸せを。

幸せだったらとっても幸せ。
悲しくなかったらそれでいい。