追い詰めちゃってるのかも

メールはやめたほうがいいのかも。
やっぱり恨み辛みになっちゃうし
今までありがとうなんて伝えたって何の意味もない。

だって別れたくないんだもん

でも、彼を追い詰めても仕方ない。

返事をくれたこと感謝しないとね。
つらい返事だけど。



ティンク、
ティンクは悪くないから。
俺の我侭で、ごめんね。
かず

墓穴掘ってるのかも

墓穴掘ってるのかもしれないけど
彼にメールしちゃってます。

いっそのこと嫌われたい
もう駄目なんだって認識したい。

昨日の愛してるのメールには

ありがとう
愛してます。
おやすみなさい。

だけ送りました。

さっき我慢できずにおはようメールを送ってしまいました。
怒ってるかも
でもいいや、ホントに嫌われて諦めつけたい。


かずくん、おはよ。

メールは、もう読んで貰えないのかもしれないけど
あまりにも突然で、まだちゃんと受け入れられなくて
どこかで繋がっていたくて、最後に逢うまではメール書き続けちゃう
けど駄目かな？
最後に逢った後は着拒してください。
そしたら諦めざるを得ないから。

ずっと一緒にいられると思ってたから
私がちゃんとかずくんの言うこと守ればさよならしなくていいって信じてたから、
まだ信じられなくて、未だに「嘘だよごめんね」って言ってくれるんじゃないかって
心のどこかで思っています。

今は何もしたくありません。
仕事も辞めたいです。
資格試験も辞めます。
かずくんと関わっていた物をすべて忘れたいから。

ティンクにとってかずくんは「がんばれる力」だったの。
仕事もダイエットもいろんなことも。
かずくんと逢える事がティンクの原動力だったんだよね。
ため口で話してくれるようになった、かずくんって呼べるようになった
毎月逢えるようになったって少しずつ距離が縮まるのがうれしくて

私、そんなに悪い子だった？
こんなに突然傷つけられなくちゃいけないほど。
もう二度と会いたくないって言われちゃうほど。

壊れちゃいそうです。

ティンク

書きたいことがあるわけではなく

何か書いていないと心が折れてしまいそうになっています。

心のどこかで「いつかこうなると思っていた」という気持ちと
「ずっとずっと一緒に居られると思っていた」と言う気持ちが入り乱れてマーブル模様になってます。

彼を無くしたからといって何もかもが無くなったわけでもなく
仕事も家庭もあるわけで、今すぐ消えて無くなってしまうわけにも行かず
仕事をしてるわけですが

彼は死んでしまったと思うしかないのかもしれない。
昨日まで「ずっと愛してる」と言ってくれていた人が
電話もメールもしない
もう二人きりでは逢いたくない
冷めてしまった
と突然言うことが私にはまだ受け入れない。

もしかしたら奥さんに釘を刺されたのかもしれない。
病気で気弱になっていて、もしもばれたら？と思って逃げたのかもしれない。

理由なんてどうでもいい。

ただ、私には突然、別れを告げられた事実だけしか残ってないから。

諦めるしかないのかな
ないんだよね