私は離婚が成立しました。
上司との関係性も少しずつ変化があり、
自分のメンタルも少し変化があり、
また離婚したことで明らかに変化した対人関係もあり
なにやってんだろうと思うことも多々ありますが
とにかく必死で、仕事を頑張って生きています。
随分と間が空いてしまいました。
と言われた。嬉しかった。
上司はとても柔軟な人。
わたしは、柔軟とはほど遠く、思ったようにいかないとパニックになったりイライラしたり、心の器の小さな人間。
様々な変化に上司が柔軟に対応しているのを見ると、寂しくなる。
私はなかなかついていけないよ。
もう私の名前を呼んでくれることもなくなってしまった。
徐々に、上司の気持ちが冷めていってるんだろなぁと思う。
気づかないフリをして、心は泣いている。
なかなか世知辛い世の中。
楽しく生きていたい。どうして私はいつも、辛く苦しい道ばかり自ら選ぶのか。
この数週間、すこし不倫相手との関係性に変化があった。
職場の人が増えた。
したがって、私と上司が2人になる時間はめっきり減った。
今までは、毎食2人で向かい合って、ほのぼのご飯を食べていたけれど、
そういうわけにはいかないよね。
会話も当然事務的なものばかりになる。
組織のことを考えると当たり前。今までが特殊すぎたんだよ。
頭でわかってるけど、心がついていかない。
なにもしらず組織に入社し、なんの罪もない、新人さんに憎しみの感情が生まれ、そんな自分が情けなく大人げなく、虚しい。
誰も会社にいなくなった深夜すこしの時間。
優しい上司は、必ず最後まで残ってくれる。
その時間に、すこしプライベートな会話をして、さようなら。
また、ちょうどわたしの仕事がすごく大変な時期というのも重なり、
そういった変化に自然に対応して、気づかないフリをする。
大丈夫だよ、今仕事がすごく忙しいからあなたと一緒に過ごす時間はないよ。大丈夫だよ。
自分で思った以上に上司のことが好きなのかな。
一緒にお酒を飲んだり、たわいもない話したり、美味しいご飯食べて。
そんな愛しい時間はもうない。
でもね、なくなって初めて気づく。
そんな時間を、いままで上司の家族から奪ってきたのはこの私なんだ。
世間はコロナも落ち着きはじめ、
国民的美人モデルを妻に持つ芸人の不倫に沸いている。
あんなに綺麗な奥さんがいたって不倫するんだ。
男ってバカだね、ばれたときの損失とか考えないで欲望に従って遊んで、想像力ないね。
なんだか、ネットニュースを見るたび心がいたい。
わたしはどうしようもなく自分勝手で、
上司の家族の団欒を奪い、
なんの罪もないひとたち、幼い子供を傷つけ、
それでも呵責なく自分の気持ちを優先しようとする、救いようのないクズだ。
主人とは離婚の話し合いも進まず2ヶ月以上音沙汰なし。
離婚して、まったくちがう他の人を好きになれたらいいなぁ。
それとも、私は上司がすきというよりは、
他人のものを自分のものにしたいという
とんでもなく卑劣な人間なのだろうか。
そうだとしたら、この先、
人は違えど不倫は続くのかな。
コロナの影響で、ひっそり別れる不倫カップルは多いんだろうなぁ。
もうかれこれ何週間も彼に触れてなかったけど、昨日ひさしぶりに、腕にすこしだけ触れた。
何事もないように仕事してる中で、
彼の腕に手を重ねた。
泣きそうになった。
ご家族の方、奥さま、お子さん、本当にごめんなさい。
私の家族、本当にごめんなさい。夫つらいよね。
ごめんなさい。離婚して楽になって、はやく支えてくれる優しい人をみつけてほしい。
誰も幸せにならない。
私の気持ちがすべて元凶だ。彼は何も悪くない。
来世がもしあったら、まためぐり会えるかな。
その時は一緒になれるかなぁ。
そんなことを考える。
私みたいなひとは、両親を見送ったあと一刻も早くいなくなったほうがいい。
コロナは色々な物事をあぶり出す。
こうやって、少しずつ疎遠になっていくのかなぁと思う。
年末年始に私が実家に帰っていて、そこから帰ってきたときにマンションの扉の前で待っていてくれて、こんなのみっともないよね、こんな歳になってごめんって震えながら抱きしめてくれたあの時はわずか2ヶ月とすこし前。
不倫はそんな、細いクモの糸でつながれた関係。
私も別になにか言ったりしない。
心は傷ついて泣いているけど、毎日平然としたフリをして生きている。
オトナだから。
有事だから。
いろんなことにかこつけて、後回しでともすれば蓋をされる関係。
ひとりぼっちだなぁと思うけれど、仰ぐ夜空に星はない。
コロナの脅威が世間を賑わせている昨今。
今日はある有名な芸能人がコロナ感染で人工呼吸器に繋がれていると発表された。
また、オリンピックが延期決定となり、都内での感染者数がとても増えた。
どうしても、暗い雰囲気になってしまうのは仕方ない。
上司が、明日自分が死んだら、さっと自分のことは忘れて、新しい道を頑張ってね、と言ってきた。
冗談でもこういうのはキツい。
だけど、キツいのを表に出すわけにもいかない、だまってうつむくだけ。
不倫の現実は、有事に明るみにでてくる。
ひとは余裕があるときは他者へ優しくできるけど、
なにかあったときに本性はでてくる。
コロナ騒動で、いろんな人のいろんな面が明らかに。
SNSやめようかなぁとおもうことも。
上司とは仕事上朝から晩まで一緒に働いているけれど、2人きりで会うことはめっきりへった。
ましてやコロナの影響で、いろんなことが後回しになっている。
不倫とはこういうもの。
頭ではわかっているけれど、まざまざと現実を突きつけられると、みじめで悲しくなる。
ほかにもいろいろなことが重なり、どんよりとした日々です。
最近思ったつらい話。
（つらい、という言い方は自分の都合主義な言い方ですね。自業自得なので、つらいなどと言う権利は私にはないのですが。。）
芸能人の不倫が袋叩きにあっていること。
とくに若い女が、相手の男性に妻子あることを知っていながら何年も関係を続けて、ときにはSNSで匂わせ行為をとっていたという件の2人。
なにかアクションがあるたび袋叩きな2人、どうしても他人事とは思えず、
わかってはいるのですが、やはり不倫が明るみに出るとここまで世間は反発するのだとまざまざと見せつけられ、暗い気持ちになります。
これだけ自分勝手に、
好き勝手やってるのに、
涙を流す権利なんてないよね。
ぜんぶ自己責任。
ぜんぶ私が悪いのにね。
あなたは、わたしの御し方が上手。
今まで知り合った誰よりも上手。
それは、頭がいいだけじゃなくて、相性の問題もあるんだろう。
私がちっぽけなことですねたりすると、
本当にすぐ察知してくれて上手になだめすかしてくれて、私はすぐに気分がよくなる。
この先、どうなるのかなぁ。
行き当たりばったり。
うまくいくこと、いかないこと、
どっちもあるんだろうか。
やっぱり地獄しかないんだろうか。
世間は、不倫を皆で総叩きにする風潮。
そんな時代。
この関係が明るみにでたら、どうなってしまうのだろう。
いろんな人を裏切り、傷つけ、
私たちはエゴに基づいた甘い関係を続けている。
言い訳や同情はいらない。
いつかそんな日がくるのかな。