なんで…！？

ってまた俺のネガティブをタイトルから想像してしまいそうですが、今回は違う（笑）

相当吹っ切れました。なんでかわからんけど、心にあったもやもや、ずっと落ち込んでいたものが吹っ切れました。もちろん、薬のおかげもあるだろうけど、もっともっと奥底の何かが吹っ切れたような気がします。

どうしてなにが、なんで…吹っ切れたのかは、たぶんこうやってブログを書いていく事によって整理され、自分でも一歩一歩わかってくんじゃないかなと、安易に期待してます…。

とりあえず、今言える事としては、人は多かれ少なかれ、深刻であれ単純であれ、悩みは当たり前のようにもってて、人それぞれ苦しんでいるってこと。少なくともそういう時期はあるってこと。何故か落ち込みだすと、”俺だけが…”って思ってしまう傾向にある俺にとって人も同じだけ苦しんでるんだ…って変に安心する事ができるようになりました。って方向性は間違ってるかもしれないけどね…。

二ヶ月前から鬱病になって、今まで、本当に多くの人に迷惑をかけてきました。
まだまだ責任を取りきれてないと思うし、正直、この状況を説明しきれていない人もたくさんいる。悪いとは思いつつも、俺ができる時にゆっくりゆっくり一人づつ償っていこうと思う。一つ一つ責任を果たしていこうと思う。またここで背負い込むといい事はないからね。ゆっくり。それでいいんだと思えるようになった今日このゴロ。

俺は、俺が知ってる全ての人に好かれようとしてきたような気がする。
親友であれ、ただの知り合いであれ、人に嫌われるのが本当に怖かった。できれば、俺の知り合い全てに俺のことをすきでいてもらいたいと思ってた。もちろん、そうなるように努力はしてきたし、NOって言うことをできるだけ避けて、俺ができる範囲のことはしてきたし、そういう意味で俺に対する信頼は、あの時期、大きかったと思う。でも…今わかったのは、俺が俺自身を大切にしてなかったという事。

人に好かれようとして、自分自身が俺をすきじゃなかったのかもな…なんて思ったりします。

俺ができる事は限られてる。
ただ、その限界を少しづつ伸ばす為に俺は留学してると思うし、これからも楽しんで生きていくんだろうと思う。
その限界を過信し、いつでもその限界を超えられると思っていたから、つまづくし、転ぶ。
俺は、全ての人に好かれようとして生きるのを辞めようと思う。吹っ切れた。
俺が俺の好きなように生き、そして、その結果多くの人が俺のことを好いてくれたらな…そんな風に思います。

って、なんて固いブログなんだろう…。
ま、ここ一週間くらいはこんなんになるとおもうんで、勘弁してください。