自分はマウントを取られやすい。
いつ頃からかそう思い、そして疲弊した。
会社の部下にいつも
「相手が喧嘩を仕掛けてくる
」
と言って嘆いている人がいた。
私は
「あなたが喧嘩を買っている…、と言うか、
相手は喧嘩を売っていないのに、勝手に買い込んでいるよ？」
と伝えたら、
「ええ？そんなわけは！
」と言うので、
こう言う見方があってね…、と伝えたら驚いていた。
「今まで喧嘩を売って来ていると思っていた…
」
＜自分はマウントを取られやすい。
いつ頃からかそう思い、そして疲弊した。＞
私自身も自分でマウントを取られやすいと思っていたが、
自分に何か要因はあるのか？
相手にマウントを取る人は、
その人の劣等感を刺激してしまうことに発端があるのだから、
マウント取る人は自分の弱さを隠すためにやってしまうので、
気にすることはない。
と、言われるものの、当事者としては
（そうは言っても、まぢ辛いんですけど
）
なので、どうにかしたくなる。
で、自分が選択したのが、自己武装であった。
論理的な考え方、根拠のある説明、
相手を説得する話し方、周りへのネゴシエーション
しかし、やってもやっても、
次々とマウント取ってくる相手は現れる。
死なないゾンビのように。
＜自分はマウントを取られやすい。
いつ頃からかそう思い、そして疲弊した。＞
そうこうする内に、自分は精神疾患に罹患し、休職した。
部長職を解任され、復職しても、未だ以前のようには、
いや正常には（正常ってなんだ？）働けない。
でも、不思議なことが起こった。
それまで、なかなか喋らなかった人と喋られるようになった。
軽い冗談が出る。
同世代、若しくはやや年下の人はタメ口で接してくる。
もっと下の世代も気楽に話す。
上の世代は気遣ってくれる。
なんだ？自分が病気だからか？
最初はそう思った。
しかし、どうやら違った。
＜自分はマウントを取られやすい。
いつ頃からかそう思い、そして気づいた。＞
復職して暫くして、自分が元気に人前に出られる時は、
積極的に話しかけ、人に慣れようと努めた。
でも、これまで「仕事」でしか付き合いが無かったから、
どう話しかければいいのか分からなかった。
女性には服装や髪型を誉める事から始めてみた。
そのうちに、自分の悩みの相談が出来るようになった。
男性にはセクハラに当たってはならないと思ったので、
暫く仕事振りを見ていた。
そして、その中で見つけたことを誉めてみた。
女性も仕事の内容で誉めていった。
そのうちに、その人達に質問が湧いてきた。
社内の仕事の全てを理解しているわけでは無いので、
愚直に質問してみた。
それがまた、仕事以外の事にも繋がった。
＜自分はマウントを取られやすい。
いつ頃からかそう思い、でも変われると思った。＞
気付くと、周りの人々が優しさで見守ってくれている事に
気づいた。
会話をしなくても、気遣ってくれている事に気づいた。
元の部署からは
「無理にはお願いしないですが、出来たらまた、
部長として戻ってきてください。待ってますから！」
と言われたりした。
それも、お世辞ではなく、本気の顔だった。
いつしかマウントを取ってくる人が居なくなった。
いや、在籍はしているんだけど。
思えば、自分自身が
「闘わなきゃ！」
と、肩肘張っていたのだろう。
そして、最初に書いた部下のように
（自分はマウントを取られやすい
だから、なめられないようにしないと！）
って、思っていたのが、
相手に伝わって、相手も臨戦態勢にさせていたのかもしれない。
＜自分はマウントを取られやすい。
いつ頃からか、マウントは取られなくなった。＞
素直であること。
謙虚であること。
感謝すること。
愛すること。
信じること。
頭では分かっていること。
でも、時に感情的に反応してしまうこと。
病気になって、自分の思考の癖を見直して、
発作的に発生する心身反応に、
（何故そのように反応するのか？）
を、ずっとずっとずっと分析した。
そして、自分なりの答えが出た。
この答えが今後変わることもあるだろう。
多分、通過点なのだろう。
しかし、明らかに現実は変わったのだ。
＜自分はマウントを取られやすかった。
いつ頃からか、自分は変わった。＞
