何で俺 恋人できないのか 悩んだ挙句 結論
「俺には生きる資格がない」
恋人出来るまで 死にたい 死ねない を延々と繰り返し続ける
「救われない生き物」が ここにいる
苦しみのあまり 机に頭をぶつけ始めて
こぶだらけになった
写真を取ってネットにあっぷしようかどうしようか・・・
いっそ 自殺生中継 とかどうだろう？
この苦悩の深さと痛みの鋭さは 他人に何がわかるの？
バカにしたり同情するなら責任もって恋人になってよ
なんで遠くから見てんの？ お前ら
嫌がらせかよ
JKとかさ 手を出せない のに パンチラとか「セクハラじゃん」
マジで死ぬ生きるの崖の前の前まで 我慢しちゃったよ俺
どうにもならないんで 死にたくなってきた
薬で止めるのは なしで よろ
薬で止めるのは なしで よろ
薬で止めるのは なしで よろ
飲ませるなら舌を噛み切って死ぬ
こうやって言葉に書くのも嫌になって来て
黙るしかないのかなって
迷惑かけずに 独りで死ぬ 計画中です
お金は働けばもらえるけど 恋人はどうすればいいの？
わかんないまま 46歳で 思いつめて死ぬ事ばかり考えてる
女って生き物は 人間じゃない 気がしてきている
触った事もない から わからないや
母親ですら 触れた事 ねえんじゃねえの？
そのまま 大事な事を 俺に教えずに 死にやがった
地獄へ行けよ クソ婆が
そもそも俺を産んだのが間違いじゃね？
生きててよかった事なんか一度もねえよ ハゲが
そろそろ 命に危険が 迫っており
時間と比例して致死率は上がるっぽうになると思います
もし死んだら ネットへの更新がなくなるんで
合掌くらいしてやってくれ
俺は基本 顔に出ない から 誰も気づかなないんだよ
知らぬ間に 苦悩は 太宰治のｘ１００００００００００００倍になってて
自分でコントロールできなくなってた
迷惑を掛けない為に 我慢した それだけが僕に「できること」だったから
今もそれ以上は出来そうにない
さらば青春の光 どころか さらば俺の人生 になってます
もともと生きてて面白い事なんかなかったし
苦行を義務感だけでこなしてきた俺は
「もう潮時じゃないかなって」
さようなら みんな 触れる事もなかったね 俺ら
額が痛いです・・・かち割ったら「楽になりそうなのに」
なかなか割れないもんで 困ったもんだよね
非モテ と 童貞を 極度にこじらせた男は こころをうめるすべがなかった
人知れず泣いた数は人生日数と同じ数であり
”その痛みの深さは 普通の人間にはわからなかった”
だから誰も気づかず いなくなってた
そういうことなんだろうな・・・
何でそんな事も できないの？ と言われると 吹っ切れて 電車に飛び込めそうです
誰か 介錯でもいいから 手伝ってくれ とか言い始めて
もう思考いぜんに人間として 崩壊中だな 俺は
俺はもう終わってる・・・というか「終わらせたいんだが」
病院は拒否します 恋人だけ受け入れます
変に騙そうとするなら その場で死ぬか 場合によってはあなたを殺します
お金より
大事なもの あると思うんだけど
女の人：世の中お金よね
わからないや 僕は仕事ちゃんとっやってるし
無駄遣いもしてないし・・・ギャンブルもやったことがないや
お金がないのは惨めに思ったことはない けど
恋人いないのは救いようがない絶望感があって それを言っても
「イケメンなんだから」とか わけわかんない事言われて 取り合ってくんないじゃん？
もう話すだけ無駄だな
自分が傷つくだけだし
・・・
これ以上喋ると ろくな事口にしそうにないから
黙るぞ