こんにちは。読んでいただき、ありがとうございます。
このブログだけが居場所です。
昨日、復職が決まった途端、ものすごい不安に襲われました。
職場に、私の死産とつながっているスタッフがいて、
結婚後何年もたった今このタイミングでよりにもよってその人が妊娠したそうで。
どうしても一緒に働くのはつらい。
でも、だからといって休み続けることも出来なくなった。
やめたい。
ただただ不安を口にしただけ。
なのに、結局、夫との大喧嘩に発展してしまいました。
で、一番いわれたくない言葉
「生理のたびにこんなになるなら、子供なんか諦めよう」
をいわれてしまいました。
まだ、何もあの人してないのに。
まだ、スタートラインにすらたってないのに。
私だって、大したことしてない。
ずっと続けてる葉酸サプリにビタミンDとEを加えたことくらい。
海苔とかアーモンドとか卵とか、
妊活に良さそうなものをたくさん食べるようになったくらい。
お菓子をやめたくらい。
基礎体温をつけているくらい。
でもこれって結構大変。体温計らなきゃって夢で見るくらいストレスがやばい。
体外受精してくれるクリニック調べたりしてるくらい。
死産の原因調べて次の子をお迎えするために、産んだ産婦人科で調べてもらったくらい。
で、妊婦ばかりの待合室で吐き気に耐えたくらい。
NSTの心臓の音が病室の前で聞こえて過呼吸になったくらい。
それでも不安で不安で、
杉ウィメンズクリニック行ったりしたくらい。
いくら払ったと思ってんだ。。。
一瞬で、自分が大切にしてきているたったひとつのもの、
赤ちゃんを授かるためにしっかりと生きる、ということを完全否定され、
生きる希望も目的も、何もわからなくなってしまいました。
病院からは、加味逍遥散と、抗不安薬のアルプラゾルムを処方されています。
アルプラゾルムのせいなのか眠くなってしまうのに、寝ようとすると頭が割れるように痛くなってを繰り返しています。
どうして、否定しか出来ないんだろう。
「そうだね」ってひとこと言えないんだろう。
今回落ち込んでいるのは、復職に対する不安なのに、
どうして、妊活と結びつけるんだろう。
もとはといえば、死産してから私がおかしくなったので、と言っていました。
そっか。私が悪いんだ。
いつもそうだ。
だからストレス感じさせちゃったんだ。
でもね、子供なしの生活なんて正直いらない。
地球のどこかに埋もれて消えてしまいたい。