がん告知を受け
自分のこれからが
見えなくなっていた時は
根拠のない強さが
湧き上がってきて
必死に
怖さを隠しながらも
前を向けって
自分に言い聞かせてきた。
治療も終わり
自分は運良く
がん告知されてから
2年半
再発転移もなく
生かしてもらえている。
いまだに
後遺症、ダンピング症候群、
しんどい日々は続いているけど…
明らかに
今の方が
こころが弱い
前を向けない。
恐怖心は今の方が強い。
自分は弱い、
情けなくなる。
吐き出してしまいたい気持ち、
でも
生かしてもらえてる自分は
なんでも
吐露して良いわけじゃない、
そう思えてしまう。
穏やかな日々、
奮い立たせる日々、
無敵な日々、
無情な日々…
生きていかなくては。
自分のために
生き抜く事は大事だけど
それすら
言葉にできない重圧感。
言葉を飲み込んでしまう…
誰かのために
生き抜く事も
責任を丸投げして
逃避してる気持ちになってしまう。
とにかく
無心に
誠実に
静かに
心が波打たないように
今は過ごしていこう。
