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人生推しメンタルサポーター ひめかです🌼
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ああ、私の夢は「表現者」ではなかったな、と
今更ながらに気づきました。（爆）
私は、メンターになりたい。
私が言葉を紡ぐのは、
伝えたいことがあるからだ。
読んでくれた人が、こうなってくれたらいいな
という理想がはっきりあるからだ。
それを100%、認めきる時が
来たんだな、と思った。
もう、
「自己満です」
「楽しいから書いてます」
ってそんな体裁を被っていたくない。
「考えさせられた」
だけでは、物足りない。
見た人の「考え」や「感情」が
思い思いに広がっていく自由な刺激より、
私はもっとピンポイントな刺激を与えたい。
“もっと自分を知りたくなった”
“もっと自分と向き合いたくなった”
“もっと自分を受け入れたくなった”
“もっと自分を好きになりたいと思った”
“もっと自分のために挑戦したくなった”
“もっと自分の「好き」を大事にしたくなった”
“もっと人生を楽しみたくなった”
“もっと人生の美しさを知りたくなった”
“もっと、「自分」そのままで
自由に生きたいと思った”
私は、そんな気持ちと行動への勇気を
受け取ってほしいんだ。
私の言葉や、私の生き様から。
「なんかいいね」
「なんか深いね」
それじゃ、嫌なんだ。
趣味の範囲です、というのは簡単。
周りも、その程度のつもりで見てくれる。
誰より自分自身が、高いレベルを求めはしない。
だけど私の想いは、
圧倒的にその域を超えていて。
趣味や親切心では留めておけない。
本気だよ。本気だからこそこの想いは
「趣味」「いい人」として留めて、
批判や否定の危機にはさらしたくなかった。
かつての私の「逃げ」だったんだ。
「表現したい」という言葉は。
ついに、そのことに気づいてしまった。
だから、奮い立たせようと思う。
追い込もうと思う。（ドM）
本気であることを、自分と一緒に確かめながら。
言い訳をつぶすの。「やるしかない」って。
それを事実として受け止めていくんだ。
◇
怖かった。
自分の想いやその手段を怪しまれるのも、
「意識高い系」と括られて鼻で笑われるのも、
真面目すぎてつまらないやつって思われるのも、
ナルシストだって馬鹿にされるのも。
隠したかった。
だけど、隠す反面、
それを出すための「許し」を
私はいつも求めていたのかもしれない。
同じような同年代はいないかな？
同じような想いを持っている人はいないかな？
身近な人の自己開示を貪るように
見てたのは、希望を求めていたからなのかも。
自分を解放したかったから。
だから私は、あの頃の私にとって
出会いたかった「その人」になろうと思う。
隠したくなる想いにもひたむきに向き合って
自分が大事にしたいことはとことん貫いて
前を向いて、自分らしくしなやかに生きる
私はこんなことが好きで
こんなことを考えていて
こんなことをしたい！
だからやるんだ！
そんな光の軸で、
貫かれている人でありたい。
きっとね、私が感じてたってことは
今もこの世界のどこかで、
同じ思いをしている人がいると思うの。
だから、私はそんな人の光になりたいな。
/
大丈夫！！！
若くたって、何歳だって、真面目になってていいし
スケールの大きな夢を本気で願っていいし
自分いいじゃんって認めていいし
人生に悟っちゃっててもいい（笑）
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そうやって、心から伝えたい。
◇
そりゃ、違う価値観の人から見たら
なんでそんなに人生に全力なの？って
思われるかもしれないね。
でも私は、私が伝えたい人以外に
どう思われようと構わない。
たった1人、1人でも。
前に進む力になるなら
私はどう思われてもいいと思ってる。
そう思えるところまで、
自分を信じられようになった。
だから、
怖がっていた自分も
隠したかった自分も
これまでに味わってきた感情経験全てを連れて。
私はメンターになりたい。
「表現者」じゃなく、
「メンター」なんだ。
それにふさわしい人でありたい。
過去の私と、同じような想いを抱く人に
光を差す人でありたい。
私はやっと、そう願うことを
心の底から認めることができた。
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