なんで

時には憎くなりムカつく瞬間があるっちゃあるのに

最終的に恨むことはできないんだろうか

あんなにされたのに
っていう気持ちだって

ないわけじゃない。

やけど、離れた今も嫌いになれんでおる

なんで？


寂しいから？



気持ちの準備ができてない段階での強制終了。


警察沙汰にはならんかったけど、
彼は最後まで狂って暴れた。


何を思って
あんなに暴れたんか
誰にもわからんまま。

友達や両親、管理人さん、お隣さんが来て、
全てがバレ、私たちは終わった。



なんとあっけない




悲しくて
虚しくて
残念で



なんとも言えない。





彼は親にも見放されてた。




ホントに一人なんやって
思った。




私には
あんな親やけど、ちゃんと見守ってくれてて
友達も心配してくれて
こんな私をお世話してくれる職場の同僚がいる。




そう思うと
ちゃんと人に感謝せんといけん。



私には何ができるやろうか…

できない。

気持ち保つの精一杯。
すぐに心折れてしまいそう。

仕事を始め出して
新しい居場所をみつけて
一歩踏み出したのに。

彼の嫌がらせ炸裂。

一緒に住んでた彼は
新しい女っていうか
元カノとヨリを戻して
出ていった。

彼名義の家に
取り残されたあたし。

このままはよくないし
はやく出ていきたいって思ってたところで
ようやく宛が見つかった

ホントに周りの優しさが身に染みる

でも一人でいる時間は
気持ち的にはつらくて、どうしようもない。

彼は最後の最後まで
私を傷つけたいらしく。

昨日の夜中も
わざわざ女の運転で
今いるだけの荷物を取りにきた。


忘れるから。
もう好きじゃないから。
一体なにがしたいの。


大胆な行動をする割には
小さい考えの男
そういう
やり方しかできない
かわいそうな人


そりゃ
いくら嘆いても
あたしだってバチがあたって
こうなったんだ。


すごいよね

自分がしたことは必ずいつか返ってくる
っていう言葉は
ホントにあたってます。



だけど
知らなくていいことまで知って………
経験豊富といえば響きはいいものの

この年で

家庭崩壊、中絶、離婚、浮気、暴力、いじめ、金問題。


全部経験したよ




もう十分じゃない。





これからも
これ以上につらいこと

おこるのかな




まだまだガキなんだよね



でもガキだからこそ
一人じゃ抱えきれない



辛いよ、やっぱり。






知り合いが
誰も見てないと思えば
ついｺｺを
はけ口にする。



心配してくれる友達に
さらに心配させたくない
心配してくれるからって
毎日みんなに
辛い辛いなんてそうそう言えるもんじゃない




だからちょっとだけ。

思ったこと素直にはいてみた。