お母さんは生まれた時から終わってた
生まれた時から？
非ダイヤの家に産まれて、そうなるのが運命だった
元々の性格がゴミに見える
それは全て諦めてるように見えるから。
お母さんはとてつもなく不幸に見えた
ねぇ、お母さんは幸せだった？
お母さんは不幸だった
ひとつも幸せなことなんかなかった。
お前が産まれて余計に不幸になった。
お前なんか産まなきゃよかった。
そう言ってる場面が目に浮かぶ。
お母さんは元々不幸だった
お母さんは私が生まれて、やっと自分の思い通りに幸せになれると思った
思い通りに幸せになれるってことは、子供がお母さんの思い通りの他人から評価されるものが一から作れる、子供で自分の生まれ直しができると思ったから。
自分の人生をリセットできると思ったのだろう。
新しくスタートできると思ったのだろう。
でもできなかった。
できなくて余計に苦しくなった。
その苦しみは倍以上。
だって私がいなかったら、期待外れという嫌な思いをしなくて済んだから。
やっぱりお前も私を苦しめるのか。
違う違う。
お母さんは元々苦しかったの。
お母さんはお前のせいで不幸になった。
お前がいなかったら不幸も少なかったのに。
苦しみも少なくて済んだのに。
お前が生まれたせいで余計に苦しくなった。
だから元々苦しいんだってば。
私のせいじゃないよ。
お母さんは不幸だった。
一生幸せなんて思わない。
お母さんは死ぬまで不幸だった。
お母さんとは分かり合えない。
お母さんは死ぬまで不幸だった。
できれば私が助けたかったけど、無理だった。
私の力不足じゃない。
お母さんの問題だ。
私、お母さんが不幸にしか見えない。
それはそれでいいのかもしれないと思った。
だってそうなんだもの。
不幸にしか見えない。
できれば助けたかった。
でも何をしてもお母さんは不幸にしか見えない。
かわいそうだと思った。
お母さん、かわいそうだと思った。
助けたいと思ったけど、お母さんは何をしても喜んでくれない。
喜ぶどころか怒る。
その日の気分で怒る。
お母さんの愛が欲しいのに、
そんな女の愛なんか受け取るものかと思う。
欲しいのに意地でも受け取るものかと思う。
受け取ってやるもんか
お前みたいな女の愛なんか受け取れるかよ
お母さんも一緒で
与えるもんか
私の言うこと聞かないと与えるもんか
損するだけだから与えるもんか
私の思い通りに動かないと
言うこと聞かないと与えるもんかってやってたと思う
自分の言うこと聞かないのに、
自分の思い通りにならないのに、
何で子供の言うこと聞かないといけないの？
とてもしんどそうに見える
とても辛そうに見える
与えたいのに
与えると負けな気がした
与えると間違ってる気がした
与えると調子に乗って言うことを聞かないと思ってた
私はお母さんの愛を受け取ると負けな気がした
受け取ると間違ってる気がした
受け取りたい
受け取りたくない
言うことを聞かないと思い通りに動かないと与えない愛なら要らないと思った
お母さんは私に愛なんて与えてやるものかと思ってた。
自分の言うことを聞かない子供に、思い通りに動かない子供に、何で愛を与えなきゃいけない？
子供に与えると損する。
言うことも聞かないのに与えると損すると思ってたと思う。
なんか堂々めぐりだ。
飽きるまで脳内でやりあうよ。