私はただお母さんに好かれたかった。
私はただお母さんに機嫌よく笑って欲しかった。
大好きって言ってもらいたかったの。
それなのに、なんで叩かれなきゃいけないの。
なんでお前なんか産まなきゃよかったって言うの？
なんで「お母さんをこんなに苦しめて楽しいか」なんて怒鳴るの？
私は苦しめてるなんて、これっぽっちも思ってないのに。
そんなこと言うから、私はお母さんを恨まなきゃならなくなったの。
そんなこと言うから、お母さんが病気で苦しんでる時に「ざまぁみろ」って笑ったの。
ずっとずっと、私はお母さんのせいでこうなったって思ってるの。
ずっとずっと恨んでるの。
私はただ、あなたに愛して欲しかった。
私はお母さんの年なんて気にしてなかった。
お母さんが気にして怒ってただけ。
お母さんが自分のことを「みんなが私のことを笑い者にする」って思い込んでただけ。
そしてその怒りの矛先が私に向いた。
「お前のせいで私はこんなに苦しい思いをする、お前なんかいなきゃよかった、産まなきゃよかった」
私は八つ当たりの道具でもよかった。
お母さんが機嫌よく笑って幸せそうにしてくれるなら、八つ当たりだってなんだって受けてよかったのに。
私の頭の中は、いつもお母さんの声でいっぱいになる。
「お前なんか産まなきゃよかった」
「お前はみんなから笑い物にされてる、バカにされてる」
「こんなにお母さんを苦しめて楽しいか」
「お前なんか地獄に堕ちて一生苦しめ」
「お前なんか苦しんで死ね」
私は、そんなこと思ってなかったのに。
ただ、大好きって言って欲しかっただけなのに。
ただ、笑ってて欲しかっただけなのに。
そうか、私に放った言葉たちはお母さん自身に放ってた言葉だったのか。
でもね、やっぱりまだ許せてなかった。
それでも構わない。