私ね、機嫌の悪い人や怒ってる人が怖い。
機嫌を損ねたり、怒られたりすると、何が悪かったのかな、何か失礼なことしたかな、ってずっと考える。
本当に怖いの。
何が怖いって、あいつが悪いって言いふらされるとか、家族にも危害が加えられるとか、関係のない人達にまで嫌われるんじゃないかな、とか想像する。
それで1日終わってたりする。
もうやめたい。
やめたいって思ってるのに、やるのはメリットがあるとか。
メリット？
私の場合は作戦会議。
最悪な事が起こった時に、正しく対処できるか常に考えてる。
自分を守ってる。
守らないといけないって思ってる。
守ってあげないと、傷つけられるじゃない。
そう、私は誰かによって傷つけられる存在だと思ってる。
あ、自分を守ってるっていうことは、自分を監視してるってこと。
自分が決めた枠から、自分が経験した枠からはみ出ないように、ずっと監視してる。
それが守ってるってこと。
何より、私は人を怒らせる、人の気分を悪くするって思ってる。
怒られるのは私が悪いから。
人の機嫌を悪くするのは私が悪いから。
なんでもっとうまくやれないの？
うまくできる人はいるのに、私はできない、私が悪いって思うループ。
なんかね、色々許せないんだよ。
人を怒らせる私も、怒る人も機嫌を悪くした人も、許せないの。
あいつが悪いって言いふらす、あいつの家族を傷つけたい、関係のない人にまで悪い噂を流す、って、それ私が私を傷つけた人に対して、したい事だからね。
私を傷つけた人を許せない。
私に怒る人や、私に冷たい態度をとった人が許せない。
人から傷つけられる、怒られる、冷たい態度を取られた私を許せない。
私を大切にしない人達を許せない。
私、許せないことばっかりだなぁ、。
いつでもループする。
私を馬鹿にするな、私を粗末に扱うな。
もっと大切に扱えって、心から叫んでるのかもしれない。
そして、大切に扱われるほど素晴らしい人じゃないでしょ？我慢しなよって私が打ち消すんだ。
で、黙る。
今すぐ断ち切る？
それも怖いんだ。
我慢して今まで何とかやってきたのに、それがなくなる。
断ち切って、おかしなことになったら、ほらやっぱり我慢しとけばよかったじゃない。
ちょっとくらい我慢できるでしょ？
我慢するのが当然でしょ？って自分に絶望するから。
あぁ、なんだ。
結局、断ち切りたくないんだなぁ、、。
いつも怖かった、いつも不安だった。
不安のままでいた方が、私は安心なのかもしれない。