今日はほとんど愚痴です。
興味ない方はスルーしてください。
私の気持ちを今書き留めておくことで後に繋がると思い、ブログに載せることにしました。
10月半ばから新しい職場(医療系の受付として)パート勤めを始めているのですが、今までと畑違いの職場で戸惑ってばかりです。
まず、前の職場は企業だったし、上司がいない所で働いていました。そのせいでクレーム対応や、自分たちでは解決できない事案があると大変不便を感じていました。でも今は医師が経営者で、その方からダイレクトに報酬を頂いているわけですから、先生の言うことが絶対な訳です。
そして今日、私はなぜかわからないことで先生におしかりを受けました😞
もしかしたら、横にコンタクトレンズを置いてあり、私がその横を通ったら埃が経つから、通ってはダメだから叱られたのか？なんかよく分からなくて、横にいらした先輩にどういうことか尋ねてみたのですが、そう言うことではないらしく、その方もなんで先生が私を叱ったかわからなかったそうです。
前にも先生の勘違いで怒られたことがあります。
なんか仕方ないのかもしれないけど、なんでお叱りを受けないと行けないのかがさっぱりわからないんです。
忙しい時に私がまだまだ気が効かないからイライラされて叱られてるのかもわかりません。
何が言いたいかと言うと、訳わからんことで叱られるのが一番解決できないから凹むのです。
一番ベテランの先輩も悪い方ではないし、ほぼほぼ親切だけど、グサグサくる時が多々あります。
こんな息がつまる職場は経験したことがありません。ずっと立ちっぱなしの緊張感マックスです。病院の現場はこう言う所なんだと最近は理解しようと努めています。
今まではぬるま湯に浸かっていたんだと…
何事も一長一短で、良し悪しがあるんだと思うけど、人間関係がかなりしんどいです。
待遇、勤務条件がとてもありがたいので、このまま頑張りたいと思うけど、究極なんでこんなことして生きてるんだろうか？と思うことが多々あります。何年生きれるかわからんのに、(両親共々還暦で他界、私はアラフィフ)こんな息詰まる所でどうして働いているんだろう？あまり長生きしても楽しくないな…なんて。
夫に愚痴を言いたいし、たまには少し話すんだけど、夫はもっと大変だろうし、最近の土日は出勤か、義父さんが亡くなって実家に何度も帰省したりとても余裕がない状況で、話せない。それに喪中だから気分転換のこともできない😞😞
そもそも義父が8月19日に食中毒になり、敗血症を経て10月初めに亡くなったんだけど、タイミングが最悪で、前の職場を辞めると報告したのが、8月11日、想定外のこの事件がはじめからわかっていたらとりあえず今は辞めていなかったな…とも思う。私も新しい職場勤めを始めないといけないようになって…。
一度に大波がやってきた感じです。
でも世の中、大変な思いで生活されている方がたくさんいて、私なんかなんやかんや親切にしてもらっている方だから頑張って仕事に慣れないといけないとも思っています。
前の職場の人間関係は悪くなかったけど、あまりにクレーマーが多かったので、どのみち長く続けられなかった。
ただ、やはり少しは働きたい。世の中の役には少し立ちたい。家で一人でいるより社会に出たいし小遣いも欲しい。だからこれが最後だと思ってやるしかない。
最近は自分が凄く嫌で、生きてるうちに秋田犬、柴犬を飼いたいといつも思ってても、最後まで責任とれるか世話できるか自信もなく、今まで飼育経験もないし、家族が私以外欲しいと思ってないことも自信を持てない理由になっています。飛び込めない自己嫌悪😱😱😱
ゆづるくんが怪我をして大変なのにこんなことで愚痴を言ってる自分が情けない。
心が弱いな😞
強くなりたい
