なんとかぶちまけ、吐き出すことに成功。
本人に、思っていたことを言うことは勇気のいること。
言葉を間違えたら、傷つけてしまう。
言葉の暴力になってしまう。
言い方を間違えたら、勘違いされるかもしれない。
逆上させるかもしれない。
誰かと比べる言い方になっていないか、なるべく確認しながら話す。
本人にわかるように、伝わるように、理解できるように、かつ自分の気持ちもなるべくストレートに。
私にとっては、ものすごく難しいこと。
かといって、相手を困らせたり悩ませたりしたくない。余計なこと考えさせたくない。
だから言わない。自分のなかで納得させる。理解する。次はこうしてみようと考える。
そんなことで、話し合うということを比較的避けてきた私。
だから、本人にブチぎれるということもあんまりしない。
いい風に理解する。
いい風に受け取る。
本人も考えたうえで言ってることだと思うし。
何かがあって、考え方が出来て、確率したものだと思うし。
それを否定することもしたくないし。
だから、結局我慢してしまう。
ぶちまけはぶちまけたけど、今日出来たことは
話する前に、どういう風な話だからどういう風に聞いてほしいということをなんとなく？伝えられた？こと。
でも多分、どこかで傷付けた。
傷付けたくないのに。
それに、自分がどんないやな人間か自分自身で思い知ってしまう気がして。
だから、人と話したくなくなる。
時たま…ひろくんとも。
みんなが黒く感じてしまう。
下心満載のような気がしてしまう。
それで、気疲れして帰ってきて、ここでもだった・・と思いたくない。
し、思ってほしくもないと思うから。
とりあえず、「そういうつもりで言ってたわけじゃなかったんだよ、ごめんね」と言ってくれたことを信じることにする。
いつか、、
干渉するしない、心配するしない≠スキという感情
ということを説明する力がほしい。
まだどこか自分のなかで、何かが違う気がするんだけど、説明がうまくできない。
説明や話は聞いてくれるから。
女だけでなく、男とのやり取りも、非常に気を遣うなあ・・・。
私が不器用なんだろうなあ。。
でもきっとひろくんも同じことを考えてるかもしれないなあ。
あー。。。。。。。。明日も仕事だけど・・・・仕事行きたくない。
男から向けられる感情が、気持ち悪く感じてるんだものー。。。
なーぜーだー。
自分で自分を苦しめているのか。
追いつめているのか。自業自得なのか。
私が悪いのだろうか。私のくせなのだろうか。
失敗は許されないのだろうか。
考えすぎなのか。
自分が不信がっているからだけなのだろうか。
ひろくんは…味方になってくれるのだろうか。
俺は味方だから、信じろ、
とは言ってくれないのだろうか。
まあこれは求めすぎに入るので、求めません。
期待しすぎるのも、心配しすぎるのも、相手を困らせたり負担にかける場合があるので、これも致しません。しているのであれば、、、無意識＞＜意識もっとしなきゃということ。
悲しいことに、簡単には不信感が取り除けないので、いまだに・・・ふーあーん。なーぞーだー。涙
私なりの、、「好き」だからこそ生まれる不安感。
人間って、怖いから。
裏切るときは簡単だから。
見切るときも簡単そうに見えるから。