最近、すごーくテンションが下がってます。(´д｀lll)
特別、辛いことがあったことわけじゃないけど
自分の殻に閉じこもり中。
たまにあるんですよね(ﾟｰﾟ;
しばらくしたら、ひょっこり、
殻から出てくるはずなんやけど(笑)
元々内向的で、心を閉ざしやすい、
めんどくさい奴なんですわ！(´Д｀；)
周りと比べて、卑屈になって
私は周りとは違う、私は普通じゃない。
なんて思ったり…。
人と比べても、意味ないし
傷付いて、落ち込むだけやのに。
自分の殻から出てきたら楽になれる、
頭ではわかってるのに、
心がついてこなくて、閉じこもっちゃう(´□｀｡)
ふん、ひとりでいいしっ！(+_+)
って自分の殻に閉じこもってるくせに、
実は、周りにかまってほしい。
差しのべられた手を掴みたいけど
わざと振り払って、でも、
助けてほしいー｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
めんどくさい(笑)
素直になることが大事なんかな。
早く殻から出よう(笑)
まあ、こんな時もある！(｀・ω・´)
最近は、ネタ切れでブログがなかなか書けず…(x_x；)
自分は、熱しやすく冷めやすいなあ～
(冷めたわけではないが！！笑)
と、しみじみ思ってました(Ｔ▽Ｔ;)
発達っぽい所、思い出したんで
忘れんうちに！笑
私は、小さい頃から、自分の気持ちを
言葉にして出すのが苦手で、
うまく表現ができんかった(^^;)
(今でもうまくないけど笑)
誰かに怒られた時、学校に無理やり行かされた時、
自分が辛い状況になると、
言葉で言えず、いつも自分の身体を引っ掻いてました。
言い返したいけど、言えん。
言葉は話せるけど、誰かに自分のことを話すのが
めちゃくちゃ嫌やった。
もどかしくて、我慢して、唇噛んで、拳を握って
自分の腕を擦ったり、引っ掻いてた。
自分を押し殺しちゃったんやろうなー。
感情が相手や物に向かえばいいのに
(それも一概に良いとは言えんけど(ﾟ＿ﾟi))
自分にぶつけて、自分をすごく犠牲にしてた。
段々、成長してそんなこともなくなったんですが、
感情の矛先を自分に向けるという根本は変わっておらず、
中学生になると、自傷してしまったね。
もちろん、複雑な気持ちで自傷してたけど(・_・;)
死にたい気持ちもあったし、でも死ねんから、もどかしいし、
誰かに助けてほしくもあるし、
周りが悪いから私が傷付くんや！って間違った方向に考えたり…。
誰かに、身体の傷が見つかったら、
お前らのせいで私の身体に傷が付いたんやから、
そのことに傷付いて苦しめばいい
なんて、無茶苦茶なこと本気で思ってた(笑)
色んなことが歪んでたなあー、と。
今は、そんな認知の歪みも改善されてると思う！思いたい(笑)
私は、人間誰でも発達障害っぽい所があると思うし、
ていうか、健常者と発達障害者っていう区別もハッキリできんし、
私の発達っぽい所も、『個性』なんでね(°∀°)b
その、『個性』によって、日常生活に障害が出てきたら、
障害者手帳を取って、サービスを受けて、生きやすくなればいい話やし★
もう周りの助けがいらんな、って思えば手帳を返せばいい。
一般社会でも、
おいおい(((゜д゜;)))えっっ？(((゜д゜;)))
って思う人とか、変な人いるでしょ。
私も例にもれず、変人やけど(笑)
変なのも個性！
っていうか、普通とか変とか、それぞれの価値観やしね。
ただ、多数派が普通で、少数派は変やと言われがちかな(´∀｀)
また一週間頑張りましょう～♪
今日は少し寒かったですね(_ _。)
今日も相変わらず、テンション低かったけど、
楽しいこと見つけて頑張ろう♪
今日は、書くことを忘れてた(笑)過去の話シリーズで(´∀｀)
高校は通信制やったんで、
週に一回スクーリングに行くだけで
普段は家で勉強してました。
中学出てからは、お金ほしいし、働こうか迷ってて
でも、私は新しいことを始めるのが
すっごく苦手で踏み出せませんでした。
勉強は苦手じゃないし、
勉強してる間は働かんくても大丈夫やろう、と
働きたくないから勉強してたとこもある(笑)
高卒資格ないと働くのが厳しいのも現実ですしね(´＿｀｡)
それでも、月日は経ち…(笑)
高校卒業後のことを考え始めました。
自分が将来何したいかわからんし、
進学っていう考えはあんまりなくて、
とりあえず働かななー嫌やなーと思ってた(^o^;)
私の性格は、すごく慎重で、失敗することが怖くて、
ああなったらどうしようこうなったらどうしよう！！
って、先々を考えすぎて、何も行動できませんでした。
石橋を叩きすぎて割る、
っていう異名をつけられました(￣▽￣ ;)笑
何でも深く考えてしまって、
働くって何やろう？ 何で人間は働くんやろう？
働かんで生きていくなら人間は働かんのかな？
あれ、何で人間は生きていくんやろう？
とか延々と考えてたwww
当時は１８、１９歳かな？
真剣に悩んでましたとも！笑
そんなことで悩んでるとき、主治医に
まず、失敗のリスクの低いところから始めて、極力失敗せず
成功体験を積んで、自信を積んでいってほしい
と言われ、作業所利用を薦められました。
その頃は、不安障害という診断名やったし、
そんなとこ行きたくない！！って、しばらく抵抗(笑)
続く…ヾ(＠°▽°＠)ﾉ
ちょっと色々あって、ここ３日くらいテンション下がってました(ﾉ_-｡)
今日は雨やし、休み最後の日曜日で
気分下がりますね～(TωT)
私の今の目標は、一人暮らしをして自立すること！
家から早く出たいと切実に思っております(>_<)
我が家は複雑な家庭でも何でもなくて、
両親も兄弟も血の繋がった家族ですが…。
まあ喧嘩とかすれ違いもあるけど、
今までは、私がいることで家庭が成り立ってるから
家出れんな、と思って、自分を犠牲にしてました。
でもここ数年は、自分がどれだけ頑張っても
家族であろうが他人は変えられんと気付いて、
自分の人生を大事にしたい！と思って、
自立するために、頑張って働いてます(^O^)/
先週も、家のことで色々あって、ますます早く家を出たいと思いました(笑)
でも現実的に今すぐ出られないんで、
準備しながら、もう少し耐えます(x_x；)
仕事も今の仕事やと、自立できんから、
仕事も変えたいですねー。
障害者雇用でいくか、とか色々考えなきゃなあ～(´□｀｡)
幸せになりたい。楽しく生きたい。
ぼちぼち頑張ろう！！
