みなさんこんにちは。

言葉と思考のクリーニングで

心に癒しの風を届けるゆりりんです。

先日は私の所属している

オンラインサロンにて

イベント『大人の卒業式』を開催しました♡

『大人の卒業式』とは

過去の自分と向き合い

悲しみや苦しみ傷ついた自分とお別れする日。

私たちは無意識に

過去のトラウマや心の傷が原因で

新しい一歩を踏み出せずにいます。

そこで、

あえて過去の向き合いたくない自分と

向き合うことで

囚われていた心を解放し

自分を認めて、受け入れて

新たなスタートラインに

みんなで進んでいく時間にしよう！

との想いで

サロンメンバーの山下えりちゃん

やましたえりさんのプロフィールページ☆マインドコーチ•起業コンサル☆セラピスト•ヒーラー講師\本当の自分で、光り輝く女性へ✨/✦嫌いだった自分から人生好転した方90%以上♡⁡✦パートナー・お客様から愛される女性になれる♡★才能開花するレイキヒーリング✨⁡✦ビジネス講座生の売上や幸せ度アップ♡⁡✦起業女子•自立したい女性のお悩み解決します！✦レイキヒーラー・カラーセラピスト80名以上育成⁡！✦…

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とMisatoさん

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と企画しました。

当日は

向き合いたい過去の写真を持参いただき

当時を振り返りながら

心の中で労りながら

色紙に可愛くデコレーションしていきました。

そして、色紙が出来上がったあとは

その時の自分にかけてあげたかった言葉や

今だからこそ伝えられるメッセージ

これからの自分へのメッセージを

手紙に書いてみんなの前で発表しました♡

みんなそれぞれ乗り越えてきたことがあって

傷ついたり、悩んだり

心を閉ざしていたことがある。

隠していた想いがある。

それを今回思いきって

みんなの前で発表することで

それぞれの閉ざしていた心が開き

傷が癒され

想いが共振して

心の中で凍っていた想いが解放される

とっても感動的な時間になりました♡

『大人の卒業式をする』って決まってから

私は過去のお母さんとのやりとりで

心を閉ざしてしまったことをふと思い出し

きっと今回向き合うのはここなんだろうなっと思い

当時のことを思い返していると

思春期の頃、お母さんとの何気ないやりとりで

無意識にお母さんのことを

「どうせ私の話を聞いてくれない」

「どうせ私のことを分かってくれない」

「どうせ私のことを○○と決めつけて

私の話を聞いてくれないから

もう心を開きません」

っと

自分の気持ちを分かってもらえない

怒りと、悲しみと、悔しさで

すねて、ふてくされて、いじけて

心を閉ざしてしまったことを思い出しました。汗

というのも

私は三人兄弟の真ん中で

兄と弟がいて

兄と弟には手伝いなどさせないのに

私にだけ手伝いを要求してくること

何かにつけて『ゆりちゃんは女の子だから』っと

兄弟なのに区別されることに

当時はとても腹が立ち　笑

なんで平等じゃないんだ！！

なんで私ばっかり！！

という不満を抱えていました。

（実際はたまに兄たちもお手伝いしていました　笑）

他にも

思春期の頃は母と言い合いになることが

日常茶飯事で

売り言葉に買い言葉の感覚で

わざと母が怒るような言葉を放ってみたり

母を試すようなことをしていました。汗

（思春期あるあるだと思う）

その時は、ただただ一方的に

『お母さんは私のことが嫌いなんだ』

『お母さんは私のことを分かってくれない』

と決めつけ

更には

『自分は可哀想』だとか

『自分は愛されていない』っと決めつけて

一人で勝手に心を閉ざしてしまっていました。

今振り返れば

当時、不平等に感じていたことは

お母さんが私のためを思って

考えて行動してくれていたことだと理解できますが

当時の思い込み満載の私には到底理解ができず。

また、そうなった原因のひとつに

その時の私にとっての『愛情』の定義が

抱き締めてくれること

優しくしてくれること

誉めてくれること

何でもしてくれること

（私の望みを叶えてくれること）

だと思い込んでいたから。

まさか厳しくされることが愛情だとは思えず

母の真意に気づくことができませんでした。汗

今回、過去を振り返るなかで

『私がほしい形での愛情は

あんまりもらえてなかったな』

っと感じていたけど

よくよく振り返れば

小さい時は

いっぱい抱っこしてもらってたし

何でもしてもらって

怒られたりもしたけど

わがままもいっぱい聞いてもらって

優しくしてもらえて

誉めてもらって

望みを全部叶えてもらってたことに

気がつきました　笑

そして、思春期の頃も

朝の「おはよう」

「いってきます」

「いってらっしゃい」からはじまり

「ただいま」と帰ってきたら

「おかえり」っと声が聞こえてきて

美味しいご飯の匂いがして

家族みんなで食卓を囲って

「今日は何があったの？」っと

何気ない日々の会話や

テレビを見て笑ったり泣いたり話したり

時にケンカして

怒られていじけてすねた日もあったけど

何だかんだで母は

明日の準備を手伝ってくれたり

部活やバイトの日には

送迎してくれたり

いつも私たちが困らないように

サポートしてくれてて

こんなにも気を配ってもらってたなぁ。

ちゃんと見てもらってたなぁ。

分かってもらってたなぁ。

見えるところでも

見えないところでも

たくさん優しくしてもらってたのに

愛情を注いでもらっていたのに

全然気づいていなかったというか

どこかで気づいてたけど

知らないふりをしていたなぁっと思い出しました。

だってその時は怒っていたから。

お母さんなら

何も言わなくても

私の態度で気持ちに気づいてほしい。

察してほしい。

と無理難題なことを願っていたから。汗

だから

過去の自分にこう言いたい

「だったら自分も

ちゃんと言葉で伝えようね。」

人の気持ちなんて

言葉にしないと分からないことがほとんど。

自分の気持ちはいわないで

相手に察してほしい

気づいてほしいは

放漫すぎる。笑

記憶をたどりながら

あぁ、温かいな、ありがたいなぁ。

こんなにも満たされていたんだな。

ようやく思春期にとりこぼしていた

たくさんの愛情を受け取ることができました。

だから

自分への手紙にはこう綴りました。

もうすねたり

ふてくされたり

いじけて心を閉ざさなくても大丈夫だよ。

ちゃんと聞いてるから。

ちゃんと見てるから。

もっともっと心を開いていこう。

安心して表現していこう。

そして

心を通わせたい人とは

伝えることを諦めないで

きちんとコミュニケーションをとっていこう♡

心を開いて

大丈夫！

過去に「傷ついた」と思い込んでいた自分は

たくさんの愛情に包まれたことを知って

お母さんが

「私のことを分かってない」じゃなくて

私がお母さんのことを分かってないだけだった。

お母さんはどんな時も私を愛してくれていたし

誰よりも分かってくれていた。

だからこそ

感情をぶつけさせてもらえて

わがまま放題させてもらってたんだなぁ。

私自身がお母さんを

一番に信頼していて

大好きだったからこそ

こじらせてしまったけど

ほしかった愛情はすでにたくさんもらっていて

今も注がれ続けているんだなぁっと

改めて気づくことができました♡

だからこれからは

もっともっと心を開いて

コミュニケーションをとっていきますよ～！

そして、オープンハートで

心に気持ちいい風を

ビュンビュン届けていこうと思います♡

いつも心にLove＆Peace