大好きだった彼。
ここでも書いている彼です、同じ人。
二人でお部屋を探してお引越しして同棲していた。
趣味も割と一緒だし 感覚も割と近いところはあった。相性もよかったし
いろいろなところ一緒に旅行も行ったしずっと一緒にいた。
彼も海外が好きで 一緒に海外に住もうねなんて話してて。
大好きだったしプロポーズもされてて 結婚すると思ってたけど
でも私のほうから 離れてしまった。ちょうど一年前。
付き合って３年目、同棲して２年目のこと。
私が、スピリチュアル系のことに興味を持ち、そういう本を読みまくって
自分の現実は自分１００％原因ということを落とし込んでいるとき
彼は仕事の愚痴、上司の愚痴、同僚の愚痴、社会への愚痴 ばかりだった。
私も励ましたり、色々聞いてあげたり してたけど 全然彼には届かなくて。
ずっとテレビを見ているし、（気遣いができなくて寝ている私の隣で大音量とかもあった）
タバコもやめようとしてくれなかった。私の勝手かな？
そのうち 衛生観念の違いとか “きちんとさ”の違いとか 習慣、癖、お金に対する感覚の違い、物に対する感覚の違い（彼は物の扱いが雑で、よく物を壊していた。食器もよく割れた。私のデジカメも投げられて壊れた
）とかでぶつかって
結構激しいケンカもしたりして
私も口も悪くなってしまって そんな自分も嫌いだった。
なんだか。。違和感をずっと感じていたんだよね。
チャネリングの先生にも 彼は、違うと 言われてて
それでやめた、とか嫌いになったとかいうわけではないけど
「やっぱりな・・彼じゃないのか」って思う自分がいて。
結構彼に対しての愚痴が多くなってしまって
これじゃだめだ。って。
私が家を出てくる形で とりあえず距離をおいてみた。
私の中では答えは決まっていたのだけども
「別れたい、別れたい。」と言っても
彼はなかなか納得しなくて。
私もうまく気持ちを伝えられなくて本当に申し訳なかった。
「感覚が合わない。説明はできないけど、説明しないとわからないのは説明してもわからないよ」
としか言えなくて。
彼からしてみたら なんで別れたいのか？わけわからなかったんだと思う。
もっと私がきちんと自分の気持ちを相手に伝えられたら。
もっと言葉にできれていれば。もっときちんとまとめられていたら。と後悔。
今ここで練習中。
私も我慢してしまう方だったから。
突然出て行かれて、まぁそのうち戻ってくるでしょって思ってたみたいで。
でもやっぱり私の気持ちは変わらなくて
未練はずっとあって、情もあって
別れるのはとってもつらかったけど、一緒にいるのはもっとつらかった。
彼を傷つけてしまったし 本当に申し訳ないと思っている。
彼はずっと納得していなくて
「うそつき。ずっと一緒って言ったじゃん。俺を見捨てるのか。裏切るのか。見切りをつけたってことだな」って とっても、、、傷つけてしまった。
彼の時間を無駄にしてしまったと思ってしまっている。
今日は最後には お互い泣きながら ようやく なんとか気持ちに整理をつけた。
「俺をこんなに傷つけてまで 決めたことなんだから 自信持っていきなよ。」
そういう彼のこと 本当に尊敬だよ。
最後に最高のエール。
本当にありがとう。
悲しいよー。大恋愛がひとつ 幕を閉じたかんじ。
あー。恋愛の終わりって 本当に切ない
大事な相手を傷つける恋愛の終わりって 本当につらい。
私が悪いんだ。本当申し訳ないって 自分を責めて責めて どうにもならないよ。
もっと人の気持ちを考えられる優しい人間になりたい。
そして最後に。
彼の幸せを心から祈ってるし、願ってる。
彼の幸せを願ってやまない。
そこに持っていく！
