昨日の夜、心に大きく残る出来事がありました。
それは、もうすぐ8歳になる息子が万引きをしていた
という事実が分かったことでした。
きっかけは、息子と一緒に遊んでいたお友達のお母さんが
わざわざ我が家に来てくれて教えてくれたこと。
「今日公園で遊んでいた時に、一緒にコンビニでお菓子を取ってしまったようです」と。
話を聞くと、どうやら最初にうまくいってしまったことで、
気持ちのハードルが下がってしまったのか、合計4回も万引きをしていたとのことでした。
「親に話せなかった」がいちばん心に残った
最後に行ったときには、店員さんに声をかけられたそうです。
「お金がないなら、来たらダメだよ」と言われて、友達3人で謝ったと。
そのとき、店員さんから「親御さんにもきちんと話すように」と言われていたようで、
そのうちの一人が話してくれたことで、ようやく私たち親の耳に入ることになりました。
でも——息子は、そのことを一切話していなかった。
夜8時過ぎに、お友達のお母さんがわざわざ教えてくれるまで、私たちは何も知りませんでした。
話すまでにかかった時間と、感じた「不安」
その後、夫と3人でゆっくり話をしようとしたのですが、
息子は最初、嘘をついたり、言葉を濁したりして、なかなか本当のことを話してくれませんでした。
「怒られる」と思ったのか、「バレていない」と思いたかったのか。
本心はわかりませんが、息子が“話せないほどの不安”を抱えていたことが何よりも心に残りました。
やっと口を開いてくれたのは、30分ほど経ってからのことでした。
もちろん、万引きという行為自体はとても重大で、しっかり向き合っていかないといけないこと。
でも私にとっては、それ以上に、
「困ったこと」「悪かったこと」を、親に言えない状態だったこと
が、何よりもショックでした。
今回の出来事から、親として考えた5つのこと
息子のことを責めるよりも、私自身、子どもが安心して話せる環境を本当に作れていたのか？
という視点で、深く考えるきっかけになりました。
ここからは、自分への備忘録もかねて「これから気をつけたい関わり方」を5つ、書き残しておこうと思います。
【1】“怒られないか”ではなく“理解してくれるか”がカギ
子どもは「怒られるかどうか」よりも、
「話を聞いてもらえるか」「否定されずに受け止めてもらえるか」をとても敏感に感じ取っています。
話せなかったのは、性格や勇気の問題ではなく、私たちの反応への不安が大きかったのかもしれません。
【2】「もし〇〇だったら、どう感じる？」という共感スタイルの会話
たとえば、
「ママも小さいころ、怖くて言えなかったことがあったよ」
「〇〇くんも、怖かったよね。言いにくかったよね」など、
まず感情に寄り添う一言があるだけで、子どもは安心しやすくなるんだと思います。
【3】失敗の後こそ、「大丈夫だったよ」と伝える
謝ったあとこそ、「許される経験」が大事。
「ちゃんと謝れたね、勇気出したね」
「言えなかったけど、いま話せてよかったよ」
そんな言葉が、「話しても大丈夫だった」という成功体験になります。
【4】日常の中に“小さな共有”をたくさん作る
今日の給食はどうだった？
嬉しかったこと、悲しかったこと、あった？
そんなふうに、正解のいらない「雑談」を重ねていくことで、
“話すこと”が当たり前の関係を少しずつ育てていけたらと思います。
【5】言葉ではなく“態度”で「味方だよ」を伝える
失敗してしまったとき、子どもが何も言わずに黙ってしまったとき。
そのときこそ、急かさずに待つこと。
そっと横に座ってあげること。
笑顔で迎えること。
そんな小さな態度の積み重ねが、「自分は大丈夫なんだ」と感じさせてくれるんですよね。
おわりに｜話してくれて、ありがとうと言える親でいたい
今回の出来事は、息子にとっても、私たち親にとっても、大きな学びの時間でした。
子どもが何かに失敗したとき、
その後の関わり方次第で「次にどう行動するか」が大きく変わるんだと感じています。
これからもきっと、いろんな壁がやってくる。
でもそのときに、怒るより先に、「話してくれてありがとう」と伝えられる自分でありたい。
そして、「どんなときも味方でいるよ」
そんな姿勢を、日常のなかで自然に伝えていけるようにしたいと思います。
