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先週は４日間沈没
金・土と過ごして、日曜の今もよい感じです。明日のことは分からないけれど。
なんだったんだろう。。。
月・火・水の朝は、全く行ける気がしなくて、朝の電話以降、寝るしかできませんでした。
午後には少しましになって、夕方には「もうすぐまた明日がやってくる・・」と少々落ち込み。
でもその頃には、「明日はいけるだろう」と思って、夜も寝る。
そしてまた絶望の朝がやってきて・・。
水曜の夜もそのまま寝ていたら、家族に緊急事態が起こって、
私の体はすごく良く動けて、いろんなことができるようになっていました。
気持ちもしゃんとして、水曜～木曜の一日は、別人のように、寝ずに動いていました。
カチリとスイッチが入れ直った実感がありました。
金曜日に午前中だけ仕事に行って。
午後は家庭の事情で抜けさせてもらって。
久々の出勤となる金曜の朝は、地獄の苦しみかと思うほどでした。（おおげさ）
ずっと、みんなからおいていかれる、捨てられる、怒られる、無視される、
悪口いわれてる、上手に距離をとられている、迷惑者だと思われてる 云々・・・
という気持ちがめちゃくちゃ強かったです。
朝一職場ついたときは無表情で、ふらふら。
職場の人と話したり、午後抜けさせてもらうこと受け入れてもらえたり、
仕事がなんとかスムーズに進むにつれて、
気持ちがうそのように楽になっていました。
昼頃には完全に復活したような感覚で、がんっばってしまってたなあと、今は反省。
その日夜には、さっそく職場の愚痴を並べていたのだから、本当勝手なものだと思います。
土曜日は、すごく久しぶりに会う友達の結婚式の二次会に。
同じく久しぶりに会う友達たちだったので、若干（いやかなり）の緊張感で行きました。
昔のようにどうやって話せばよいか分からなくて、終始言葉数少なめ。
「変わったなあ」と思われているかもしれません。
二次会はとっても幸せな雰囲気がいっぱいで、よかったなーと思います。
幸せそうだったっ！から、よかった☆★
そのあと久しぶりに二人でゆっくりご飯やさんへ行きました。
顔を合わせて話を聴いてもらったりするのがすごーーーく久しぶりに感じました。
沈没中は、ずっと電話やらメールやらで支えてもらってたから、本当に感謝。
ありがとうございました。
この時間があったからこそ、今すこし落ち着いていられるような気がします。
今日は家の掃除をしたり、買い物（スーパー）にいったり、
のんびりさせてもらいまいた。
明日からもなるように なる。 で、ぼちぼちいきます。
塀の上をふらふらと、バランスをとりながら進むように、慎重に。
お互いだけど、早く帰って、ゆっくり寝られるようにする。。ということだけは、少し頑張ろうと思います。
今日もお休みしてしましました。
昨日も。
昨日は２４時間ずっと寝てた。
今日はもうちょっとまし。
おきて、ご飯食べて、シャワーもあびて、
座ってパソコン開いて、テレビ観てる。
もっと休みが続いて、のんびりできる時間がずーーーーっと続けばなあ
って思ってる。
明日はいけるかな。行きたくないけどいかなきゃね。
なにがそんなに引っかかってるんだろうと考える。
自分の仕事に行き詰まっているわけではない。
職場の人間関係でそれほど困っているわけじゃない。
むしろ、休みがちな私に、すごく気を遣ってくれている。
やり方云々が、自分と合わない部分は多いけれど
それによって、なにかすごく困った状況が生まれるわけでもない。
家族がそれほどまで不愉快でもない。
好きな人はいるし、好きだといってくれるし。
今の状況の何が気に食わないんだろう。
周りの状況に原因があるんじゃなければ、
それはもう、自分自身の問題なのかな。
わがまま、病気、完璧主義？、思い込み、
排他的、神経質、悲劇のヒロインぶり（今まさに）。
そんなところなのだろうか・・。
今日はいつもより早く帰ってきました。
部屋をちょっとだけ片付けて、お風呂に入って、
撮りたまったテレビ観ながら書いてます。
不思議だなー。
「牡丹と薔薇 完結編」
なんかすごいなー。すごい話だ。
しかーし、もう数十分も回想シーンが続いていますよ。
これまでのストーリーのダイジェストのつもりかな。
しかも、それが、未来の娘に語りかけている昔話として語る設定というのもすごいですね。
家でゆっくりするのは悪くないけれど、
やっぱりもう一つ居心地はよくありません。
早く明日になあれ。
おやすみさい。
昨日は一日仕事も休んで、泣いては寝て、寝ては泣いての繰り返しな一日でした。
久しぶりにどかーーーんと来た。
今日（もう昨日）も朝は動けなくて、一時間遅れで行きました。
思い通りにいかなーーい！
絶対私は間違ってない！！
こっちのほうがいい方法なのに！！
相手は絶対間違っている！
私の周りには、まともな人がいない！
どうせだれもわかってくれない！！
どうしたってうまくいくわけない！！
よかれと思ってやったって、どうせ全部最後にぶち壊されるだけ。
もう何もしない！
もうやめてやる！
もう消えてやる！
こんな思考をぐるぐると。
今は少しだけ平常心を取り戻しているけど名残はまだ消えず。
「怒り」が大半を占めて、あとは虚しさでいっぱい。
どうしてこうなるんだろ。
なーーんにも気にしなくても、なーんにもしなくても、
究極私の仕事に何ら影響はないのに。
なにも困ることないのに。
それよりも、余計な手出し、口出しをするほうが、どう考えたって損なのに。
嫌なやつって思われるのに。
みんなのため、効率よく・・って思ってやってるつもりだけど、
所詮自己満足のためなのかな。
一緒にいたいって思うことも、結局は一人よがりなのかな。
不安です。不安。
早く戻って来い、平常心。素敵な自分になれーーー。
また、なんか泣きそうになってきた。
人に頼らず、自分でなんとか頑張りたいです。
言葉だけででもそう書いとこう。
実現するのは、今の私にはとてもとても難しい。
なんとか仕事はやめずに続けたい。
なんとか今までどおり仲良く過ごしたい。
全部がなくなってしまいそうでこわい。
こんな風に考えてしまう自分もこわい。
いつか、自分でぜーーんぶ壊してしまうんじゃないかって思ったりする。
夜中にだらだらといっぱい書いてる。
自分でも気持ち悪くなってきた。だけど今日は止まらないーーー
明日がしっかり休めますように。色々な人の邪魔になるようなこと、せずにおれますように。
寝よう。