こんにちは。
【贖罪】
私の稚拙なブログを読んでいただき、ありがとうございます。
【贖罪】
①金品を出し、罪をつぐなうこと。
②キリスト教で、キリストが人類の罪のつぐないに十字架にかかったこと。
私の母は、よくできた母だと思う。
気立てが良いし、美人。まじめ。節約家。
何より、自分のことより、家族のことを優先してくれる。
そんな母も、９月１日で、７３歳になった。
長年患っている、リウマチで、家事で無理をすると、あちこちが痛くなるようだが、
それでも、湿布を貼りながら、黙々と頑張っている。
私は、ただ、手伝うことしかできない。
母も、リウマチで身体障害者。
私が介護しなければいけないくらいだ。
そんな母に、私は、金品では償えない贖罪がある。
２００２年、私が初めて、双極性障害を発病した時、
抑え切れないイライラ感と、どこにも向けられない怒りを、
すべて母にぶつけた。
毎日、毎日、何時間も母を罵倒し続けた。
母には、なんの非もなかったのに。
私が、発病したことも、
その病気のせいで、婚約者と別れたことも、
その他、あらゆることを、母のせいにし、
とにかく、罵倒し続けた。
母は、何も言い返さなかった。
いくらでも、反論できたのに。
ただただ、目に涙をうかべていた。
どんな思いだったんだろう。
その時は、双極性障害は発病してはいたが、その病名が判明したのは、数年後だ。
その罵倒は、病気が原因と分かってなかったのに、
ひたすら、私の躁転したエネルギーを、一身に受け止めてくれていた。
私は、躁転すると、ヤクザも怯える。
どれほど、怖かっただろう。
実の息子だし、
いろんな意味で、怖かったのだろう。
今、思えば、親子の縁を切られてもおかしくはない。
それでも、現在でも、
私の贖罪を、一言も蒸しかえすことなく、
私に、笑顔を振りまき、
毎日、毎日、
湿布を貼りながら、家事をこなし、
病院の送り迎えまでしてくれる。
私は、この贖罪を、どうやって償っていけばいいのだろう。
今は、母の健康を、ただただ、祈るだけだ。
やっと、この大きな贖罪を、カミングアウトすることができた。
今まで、誰にも言えなかった。
母にでさえも。
謝ることもできていない、それほど、封印しておきたかった贖罪。
いつか、心から許しをこうことができるだろうか。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。